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3不要自我绑架：善良和懦弱只有一步之遥
你不会拒绝终究是因为不敢拒绝，不敢说明你内心有顾虑和担忧，所以一再自我牺牲成全别人。然而，当违心应承发生的时候其实也是自我背叛的瞬间，你想对得住所有人，却唯独对不住自己，你以为的善良可能只是因为懦弱。从今天起，你要做一个重视自己内心声音的人，爱自己才能有余温爱别人。
理性的拒绝是一种自我尊重
人生在世，有一些人遇到不同意见的时候，总是习惯维护对方的意见说对。有很多人觉得这是一种情商的体现，初期是没错的，但是时间一长，这种尊重和维护就显得没有了主见。但是也还有另一种情况：听到对方说起某个观点，他坦率地说不，但是随着对方的诉求加剧或者争论升级，他最后也一样没有逃开不坚定的立场，说了：“那好！”
而事后又总是感叹，一个小小的“不”字如此简单，为什么说出口就那么难？也曾想跃跃欲试，但还是中途放弃。
有一位美国人，名叫杰克森。生活稳定又惬意，但是他对朋友感慨：“我也有自己的苦恼啊，你们可能都不知道，我意志力太弱，对想拒绝的事，虽然我想说不，但是最后还是几乎被说服了，可是结果其实并不是我愿意的。”
朋友笑着发出疑问：“那最后是什么让你做出了妥协呢？”
杰克森想了想说：“可能是我年纪大了，一旦过了35岁，我总是觉得说话做事都得小心些，也不想答应别人的事办不到，所以都很小心尽量不要答应别人的事。可是当我真的拒绝别人的时候又可能会引来争论的烦恼。我就想，那就干脆牺牲点自己的时间，减少摩擦比什么都强。”他看起来十分纠结，继续说：“过节的时候，同事们都去和家人度假，就留下我分担工作，可是我的孩子和家人还没有人陪，我太苦恼。”
杰克森和其他不拒绝或者说强烈拒绝的人还不一样，因为他沟通之初曾有过拒绝的态度，也表达过立场，但是随着可能产生的争论，或者随之而来的人际关系危机，就会让杰克森的态度逐渐妥协。其实这种妥协最深处还是来自于他对自己生活的尊重度不够。他拒绝不了同事的工作分担，却拒绝了家人的假期陪伴，让妻子和孩子没有丈夫和爸爸的陪伴。从真正的事实角度说明，杰克森并不是一个真正遵守自我约定并且尊重自我的人。而这种自我的不尊重反映到拒绝事件中，注定结局是妥协的，也是亏待自己的。
因为放弃了拒绝，必然会收获痛苦。这种痛苦像一颗原子弹，波及的范围不只是自己，还有家人。
兰兰刚刚下班，还没走出办公室，就接到主管领导电话：“兰兰今晚没什么事吧？帮我接一趟孩子，送到xx小区，我在和客户谈事抽不开身。”兰兰一听电话，当时立马应承下来：“好好，没有问题。”可是电话放下之后，她不得不翻出婆婆电话，因为她答应了主管领导接他的孩子，可是自己的孩子就来不及接了，只能让婆婆去。心里一时不是滋味，又觉得也是间接因为工作，没有办法。婆婆听了不愿意：“自己的孩子不接，给别人当保姆！让别人去，孩子接不来啊！”
兰兰没有争执，但是挂了电话后，她反思了一下婆婆的话，如果说她找其他理由拒绝主管领导，实在不行哪怕增加善意的谎言，也不一定非要放下自己的孩子去接别人的孩子。她内心一路自责一路到达了领导孩子的学校，然而看到孩子的一刹那，她联想到的是，自己的宝贝在张望着大门，等待着妈妈第一个接她回家的情景。显然，这是一种自我折磨，不能拒绝的根本是因为还是不够尊重自己，重视家人。
兰兰犯了一个常人都不觉得陌生的错误，就是自己身边的人可以辜负，但是别人的请求不好拒绝。因为身边的人会原谅自己，而其他人并不会这么大方。那么反证法推论，这种情况还值得自己一定做出这种选择吗？
前几年一部古装喜剧《武林外传》捧热了几位红火至今的明星。其中有一个桥段，郭芙蓉向吕秀才借了二两银子，却迟迟不还，她忘记了，可是秀才没有忘。但他却因为不好意思迟迟开不了口，违心地和郭芙蓉套关系，反复提及关键数字“二”，以此提醒郭芙蓉，希望能够还他这二两银子。不料屡屡都是弄巧成拙，自己遍体鳞伤，最后无奈说出真正的目的，却遭郭芙蓉埋怨和斥责，一件小事憋着不说，反而弄得这么复杂。结果对方不但没有领他借自己钱的情，反而觉得他小气、斤斤计较。
吕秀才显然背叛自己背叛得毫无底线，甚至已经到了懦弱的地步。自己的心声不敢表露，还要想着办法让对方接受又有面子又不生气，最终却还是未能如愿。
【智慧屋】
不要轻易表达拒绝
拒绝不要临时起意。一旦碰到对方坚持的意见就改变最初的立场，结果自己在交谈和探讨当中让对话的逻辑顺序越来越混乱，也难以具备说服力。所以给自己形成秩序的要求：拒绝的态度不要轻易表达，如果一旦出口拒绝就要坚持立场。形成好的习惯和风格，也会有助于增强你平时表达拒绝的力度。
最亲近的永远第一位
尊重自我的表达核心就是，最亲近的人永远放在第一位。当家人在你心中的分量不足够平衡你的虚荣心时，不足够博得你慎重的尊重时，就会让你在本应该拒绝的决定中犹豫不决。然而最不应该亏待的就是和自己最亲近的人。
理性拒绝才能真正尊重自我
在内心中建立起真正的自信，才能够分辨出对方诉求的类型，做出必要的拒绝。每一次出口的拒绝，都是对自己本心的尊重。
淡化拒绝后带来的对人际关系的担忧，以平常心态去面对日常生活中必须存在的拒绝，摆脱掉因恐惧而失去平静的心态，别让不好意思害了自己和最亲近的家人。只要拒绝出口就要坚持态度，这能为未来自己的做事风格体现果断和信服力。
可以付出时间，但拒绝付出生活时间
适当地付出时间和精力是行走在社会浪潮中的必要条件，但是当这种节奏接近失衡，你需要为一件生活之外的事情而不断放弃你自己的私人规划，甚至是陪伴家人的时间和聚会，请你慎重考量，是工作一定要这样，还是自己的处理方式有问题？
尽管你十分不情愿，可是占用你生活时间的事情依然不在少数。主管来电话，上午的ppt需要修改一下；客户发来微信，一小时后到达你所在城市的某个车站；或者已经八九点钟，同事热情地电话邀约，出来喝几杯……
直接拒绝吗？除非不想在圈里混了，否则面子上也过不去啊，低头不见抬头见。接受吧，身体和精神双重折磨，你无奈感叹这8小时的工作时间有点太长！
张经理就职办公室主任以来，颇受老板赏识。可随之而来的副作用也不少，即便是晚上九点以后，只要是有工作安排，老板一个电话张经理要立马投入，家人和他自己都感到很疲惫，休息时间陪媳妇逛个街都不能安心，生怕一个电话过来，电脑不在旁边。把这个苦恼和hr朋友沟通之后，他有了备用方案。
已经是晚上十点零五分，老板打电话过来，让张经理准备好和自己一起去接机，客户晚上到。张经理说：“李总，不好意思，我这边答应制作销售部的礼品采购计划报表还没完事，他们明天早上会议着急要参考数据。要不我和他们联系这个报表滞后，和您去接客户？”
老板一听，连说：“你忙手上的事儿，明天别耽误会议用，其他的事我让助理安排。”于是，老板体谅地挂了电话。
其实张经理手上确实在忙销售部的文件，但多数人面对老板的电话通常选择“排除万难一人扛”，结果交不了差的时候老板是不能代你扛的。张经理这种委婉的拒绝丝毫不会令老板不快，反而是老板通过这样一番对话了解到：工作被张经理带到了8小时外。没有一个老板不喜欢勤奋的、凡事想在自己前头的员工。
公司每到月底，发票张数就会限量开出，搞得像奢侈品限购一样紧俏。销售a组组长找到财务经理，问小额发票能不能开出一张，客户急着要。财务经理在晨会上刚刚沟通完发票使用量月底要节约的事项，下午a组就提出这样的请求，一旦开了这个口，b组、c组呢？可是拒绝又不好，毕竟财务和销售工作又密切相关；如果不拒绝的话月底发票又这么紧张，一旦断流，挨批的不可能是销售部。于是财务经理这样告诉a组销售组长：要不是税务限额咱们也不用这么为难，你看和客户商量商量累积开可不可以？
表面上看，财务经理给出了一个与当前请求并不匹配的答案，委婉地拒绝了，同时又提出了备选方案，这让a组销售组长也说不出什么，最多拉扯在同事之间的小话上，而没有上升到部门工作之间的摩擦性质。相比起接受和干脆拒绝来说，应该是最佳方案了。
如果你这个人总是一味地拒绝别人，就算方法技术再高超也难免被“总结定性”。相反，应该将拒绝和主动帮忙以四比一的比例穿插安排，对于人际交往才更为科学。人的智商和情商虽然有差别，但在同一个平台的人甚至是同级别的人，不至于有天壤之别，永远不要自以为聪明，这种想法产生的时候，你就已经将自己局限在一个耍小聪明者的范围里了，而聪明和智慧是绝对有区分的。既能照顾到别人的感受，还能不违背自己的原则，这就是人际交往中最好的智慧。每个人都希望和一个相处起来舒服的人沟通，收敛自己的锋芒，有自己的底线，多去帮助别人，但不要做一块可以随意搬走的万能砖，这个“度”的拿捏就是智慧的凝聚。
【智慧屋】
善用备选方案来拒绝
干脆地拒绝未免太过生硬，理由再充分也难免令对方在情绪上难以接受。不如主观上流露不得不拒绝的无奈，然后客观上提出备选方案给对方，即使这个备选方案被选择的概率很小，你的目的是用这样一个举动来缓冲拒绝的“冲击力”。
偶尔拖延的委婉拒绝
虽然上文实例中并未提到，但对于占用工作之外的时间的其他交办，不必效率过高地完成，偶尔拖延以证明事情的不易完成和自身精力并不足够，久而久之，这种现象会得到一定的改善。而且这个拖延拒绝法也适合在交友方面，如果有些拒绝很难说出口，那么善意地选择适当拖延的方法，一般人都能有所察觉，通常就会知难而退。
职场沉默拒绝法
在职场谈判中，有一招无声胜有声的技巧，那就是“沉默着考虑”，谁能沉默到最后，胜算最大。“关于这个条件我们需要考虑一下，如果有结果我会尽快联系你们。”当这样一种回复抛出的时候，通常等不了的那一方会最先妥协或者积极应对，这势必让妥协一方气势和谈判条件都一降再降，这种常人眼中的“消极抵抗”在职场上却有着不一样的权威和效果！
呈现ab方案的拒绝法
如果那样，那就这样。这种语法的抉择通常都注定了不是完美方案，其中掺杂着一点牵强。如果一定要这样办，那就退而求其次，将这两种方案呈现到对方眼前，让对方来做出选择，至于完成的结果，提前打个预防针：难以两全。这也可以让你少掉一些后顾之忧。
关于在工作时间之外的交办，不如说成是在私人时间范围内的请求更为准确。但凡占用你私人时间造成你心里有负面感受的请求、事情、人，都是必须割舍的、拒绝的。用这个细腻的内心感受标准来称量，就极容易分辨，在哪些事情上应该当机立断有决定。你的核心不在于是否应该拒绝，而在于如何能够更好地拒绝。但是拒绝得再漂亮，也记得要适时主动送温暖，只有这样，无论在职场还是在生活中，才能有可能维护好人际关系。毕竟有来有往才是沟通的核心，人们都愿意和“有血有肉的性情中人”交朋友，而不是冷冰冰的、极具理性的、一再强调原则性的人。予人玫瑰，手留余香，香也是会沁人心脾的。
生意也要两厢情愿——一半是海水，一半是火焰
对于谈判代表来讲，将生意条款硬性软说才是一种技术。将生意做成两厢情愿，两相成全，才是终极完美。
提起生意，大多数人都会感觉冷飕飕的，好像是电视剧里演的，a、b谈判方在会议桌两边一坐，各执一词各说方案，你们这条我们无法满足，我们的成本也无法再降……空气中刮过的冷风似乎比空调好用多了。如果想到这样的画面，你应该是谈判专家类的电视剧看多了。真正的生意场上，未必见得到这种针锋相对的场面，一旦走到这一步，也是公司能力的欠缺，是需要hr向老板提出建议的时候了。
生意场上多见外圆内方，以柔相对，以刚为底。
j是做进出口贸易生意的，她的原则是，即便是亲朋好友拿货，为了长远的管控，价格体系都是不能变的。但是这样的原则一旦执行，遇到亲人真的不要打折吗？遇到闺中好友真的要原价销售吗？j说，是的。但是有一个解决办法，就是这样亲近的生意单子，她都会附赠礼物，在礼物上把折扣抵了，同时价格体系也维护住了。客户之间怎样沟通都无所谓，因为不存在高价低价的情况。这样一来，亲朋好友也都理解和感觉到了自己的“特殊化”，反而劝j不要送礼物了，大家都理解。
而说起j和她身边的亲朋好友，相互的拒绝都是合理的。j找了另一种平衡方法，让这种拒绝显得理所当然又容易接受。
有一家公司是做大健康产业的，牵头成立了一个地方联盟。主要是搭建一个平台，将个体力量联合在一起。联盟成员由会长、秘书长推荐，但要由众会员统一决议通过才行。毕竟联盟内部有很多资源信息需要共享，不合拍的单位之间难免存在摩擦，影响合作。其中a单位主动申请加入联盟内，但不巧的是与a单位曾有过不愉快的b单位已是联盟成员，这在统一决议时出现了分歧，a、b单位纷纷表示不能在一个联盟内共存。最终经过公共商讨和私下协调，联盟维护了原有成员b单位的立场，没有通过a单位，这于情于理都是可以理解的。而和a单位的沟通上，秘书长这样表示：a单位资格和行业品质都是没的说，但是因为这点小私事，暂时没法通过。凡事得有个先来后到，但是联盟高管对a单位的认可和期待有目共睹，成员单位虽然通不过，但是直接合作是完全可以立刻生效的！a单位老板最终表示理解，对于联盟的决定，于道理上却说不出什么不是，因为生意场上总有不可避免的事情发生。
【智慧屋】
生意和生活一样，两厢情愿堪称缘分
强扭的瓜不甜，这句话不只适合在感情上，在生意场上也一样。就是有一些很牛的大老板不只要赚钱，而且想要舒服地、快乐地、合拍地把钱赚了，他们寻求生意伙伴，而不只是生意。但世界上的人千差万别，每个人的思维方式和性情都大不相同，意气相投只是概率，堪称缘分，要先有这样的心态再去谈生意。让人舒服的拒绝就是合理的拒绝
有很多人拿捏不好什么是“合理的拒绝”，到底在哪条线上才叫“合理”，其实条条大路通罗马，但条条大路的相同之处在于“舒服就是合理”。在生意场上拒绝对方时，如果能用情感交流就可以弥补这部分空白，那么这就是最合理的拒绝方式；如果需要有替补方案来弥补这部分缺憾，那么替补方案就是最合理的拒绝方式。能补心里这个“缺儿”的，就是最好最合理的。
永恒俘心定律：拒绝事，更认可人
“虽然您提出的要求我非常理解，但我们确实是力不从心难以达到！但这项合作不成没有关系，对于您个人的认可，让我们大大期待以后能有合作的机会！”类似这样的拒绝话语抛出，但凡能代表项目谈判的人，情商智商都不会太低，对方势必会失落着或者有可能稍稍不爽地接受。注意这里的关键词是“接受”，因为面对拒绝这件事情，想要对方百分百地愉悦接受未免太理想化，但是能够迂回地让对方接受就已经达标。可是如果在拒绝对方的同时又能认可对方一部分，找到令不爽得以平衡的砝码，想必没有人会拒绝这样的温暖。
拒绝的话要要严肃一半微笑地说
拒绝本身就是一个灰色词汇，掌握它的温度需要技巧。要严肃地强调拒绝的态度和不可再议的尺度。但如果全程严肃，未免让氛围稍显尴尬，不给对方留足台阶。越是拒绝对方的时候，越要将自己的姿态适度放低，以表示尊重，这是职场、交际之间的大智慧！同时更要掺以微笑，必要时添句有温度的玩笑效果会更好，在愉快中开始，也可以在愉快中结束。合起文件夹，大家还是职场中人，要具备良好的职业素养。
生意场上，允许合理的拒绝存在，职场人，也应该具备良好的智慧接受拒绝。台阶要铺给对方，也要铺给自己，这是一场修养和智慧的并行。谈判桌上的“硬碰硬”展现的从来不是强势和强大，而是缺乏智慧的怒气和冲动。无数大老板曾表示，生意场上谈判更像是一场晨露中的太极，柔中的力量不可估计，让别人感觉到舒服的力量才有威严，才更持久！
把自己当成合伙人，而非跟班
真正读懂人心读懂自己的人，内心都有一份不骄傲的自信，工作、谈判、交友从来都是两厢情愿，两相平等，没有谁依附谁，更谈不上仰望和带领。生意场上，是一场志同道合的并肩作战，而不是一场较量和抗衡，合力总比对立让双方收获更多！
在职场生意的交涉中，我们经常会以公司赋予的个人职位和对方公司的大老板打交道，有不少人心生畏怯，或者为了商业效果故意压低自己的身份以维护对方的尊严，以为这样就能获得生意伙伴的青睐和认可。但是无数成功的合作案例表明，成功的拍档、生意，都是建立在对等的尊重和沟通之上的。
有一个例子，有多少小型企业不够了解“助理”这个职位应具备的职责和能力，也少有人真正理解到这个岗位应该发挥的真正作用，而把一个“助理”做成了“秘书”。
张总换过四任助理了，用他的话说，大家都把自己定位成“秘书”，这样他仅仅是多了一个助手，而不是一个共同奋战的战友。第五任助理到岗时，和第四任助理做交接，结果交接的工作内容让她大跌眼镜：张总的油卡余额不多了、衬衫拿去干洗还未取回、周末有家长会提醒他不要忘记参加、定购的手机快递还没有到记得跟踪……若干项未完成的工作中没有一项是之前和客户的重要沟通或合作事项。她问前任助理：“平时的工作内容就是这些吗？”前任助理回答道：“对，照顾好张总的随身琐事和出行就好，其他的有销售部长一起安排……”
基本工作交接过后的三天内，她把遗留“工作”全部收尾，主动敲开张总办公室的门，一一汇报这几项工作的收尾，然后和张总说：“领导，这些琐事可能会花费我精力和时间的三分之一，剩余的我希望能为你分担真正的工作事项。比如我了解到张家口客户一直想要解决的物品破损问题，能否让我先去和仓储部协调，结果再报给您？”
不出意料，张总十分欣赏这种工作风格，主动而且代入感很强。新任助理到岗一个半月，已经表现极为突出，在公司聚会上，张总开玩笑说：“就怕你把自己的身份和职责定得太低太浅，又当成了秘书！”
其实在职场上，和同事之间的沟通、领导之间的合作、客户之间的洽谈都是一场伙伴关系的敲定，而不是一味地卑躬屈膝。一旦这样的姿态成为常态，不但不能为你赢来更多的认可，反而会导致存在分量的逐渐减级，无穷的负面效应就会扑面而来。新任助理率先给自己定位，直接拒绝了领导给予更多琐事的安排，而将主要精力放在有价值的工作上，这是一种极为明智的先发拒绝。
公司库房最近扩增面积，设备都添加好后等待官方认证。认证组到来之前副总召集大家开会，安排准备好相关细节，比如烟、水、路线、车辆和陪同。一切任务布置完成后，副总又刻意强调，不要过于紧张而太像个小跟班，尤其是陪同参观讲解的人员，和服务人员不一样，要重点将精力和态度放在专业说明上。果然，当认证组到来之后，流程环环相扣安排得很细致，有专程照顾服务的人，而近距离讲解说明的工作也有条不紊。至于副总陪同检查认证时，也会偶尔开个玩笑缓解紧张氛围，一点儿看不出是个等待检查的“学生”。这反倒让公司内部的人心里有底，表现得都不慌不忙。
认证老师喝了口水，边写现场报告边说：“你们公司各项工作布置得很有条理，没有像其他企业，我们一去就像热锅上的蚂蚁，那谁还看不出来，肯定是有漏洞啊！”
如果公司对认证组格外小心翼翼，现场节奏把控不好，公司整个陪同组都像个待训的小学生，做了认证组的跟班，不见得结局会比现在好。如同认证老师说的：越是低顺的态度，越是想掩盖不足和不自信。运用到职场道理相同，人们只会对自己格外喜欢的人倍加温柔；反之，只是想利用自己的态度博得对方的舒适从而被认可，但这恰恰从另一个角度展现了你所代表的公司或者产品的不自信！
公司接待远道而来的合作客户，营销总监带着小李陪同。小李来公司一年左右，是个精明能干的潜力股，但用营销总监的话来说，就是欠缺点大格局，有时有点畏首畏脚。吃过晚饭后，公司提出一起去看表演，但客户听说电影《后来》的票房很高，不如去看看，于是营销总监安排小李订票。算上小李总共五人，却订了四张票，小李一路开车，到电影院把票取好，然后交到总监手上。总监诧异地问：“怎么少了一张？”小李一时紧张：“你们四个人票，正好不少啊！”
“那你的呢？”总监问。
“我在楼下车里等你们，看完给我打电话就行。”小李很勤快地说。总监稍有无奈地摇头：“我不是让你来当司机来做跟班，我还希望未来你能替我接待客人，没等别人说什么，你自己却老从这个水平线上滑下去！”小李聪明，连连点头承认错误，立刻补了张票，选了个客户身边的位置，而不是继续坐在总监身边。
诚然，不是所有小李都有这样的好运气，能遇到不压才的好领导，但是你自己确实应该把握机会，不要在客户面前老是做跟班，客户更喜欢和平等的人打交道。
【智慧屋】
率先自我定位，拒绝对方来贴标签
在工作和交友的过程中，可以主动将自己最理想的定位在沟通中自然地表达出去，比如：xxx由我来负责，你可以和我沟通。或者像上文中的助理一样：这些事情预计占我精力的三分之一，那么剩余的我想集中在xx方面。这样明确的自我定位，第一，让对方了解你的身份和职责；第二，可以让对方对你有初步的清晰认识和职业好感；第三，在姿态上直接告别了俯首帖耳的跟班，而是有思想的伙伴；最后，还能免去对方对你能力和职责的猜测，避免给你贴上不符合的标签，以免发生不必要的尴尬。
不做跟班就要具备预先布局的能力
所谓不想怎样，一定是你需要其他方面的某些能力，有资格不去这样。否则，“不想”只能是停留在想想的阶段，和实际去做完全两码事。不做跟班就要提前将过程中的一切必需环节预先安排好，客户需要的一切细节预先准备和布置好。这样就能免去临阵抱佛脚，以至于你因情急找不到合适的人手而只能自己亲力亲为，不成跟班也回避不了随之而来的尴尬和忙乱。找到适合自己的磁场元素，适当放大它，驱赶跟班的错觉
每个人身上都有特定的磁场元素，比如亲切、大气，抓住自己最为擅长和具有代表性的元素，放大它，比如一个有气场又很亲切的微笑，就可以很有分量地使你彻底告别跟班的错觉。
人们喜欢和三观相投、优秀、亲切的人往来，更乐于享受在交际的过程中，对方带给自己的新鲜感和唤醒感，你必须在某一方面具备“引领感”，才能得到对方的足够重视，而这恰恰是与跟班身份的最大反差。
以退为进，拒绝得要有诚意
咄咄逼人的态势，在合作中很少能真正起到正向作用，反而在后续合作中给另一方造成强迫感，让对方下意识地寻找更合适的替代！相反诚意的示弱则可能收到意想不到的效果。
是不是你以为价格压得越低，客户对你就越忠诚呢？是不是你也想利用福利战来博得客户的青睐？也曾经动用公司资源无限度成全客户的活动，搞得最后自己产品的利润薄如纸片，难再拿出一点流动资金来支撑客户的活动。结果其他同行争勇相投，客户很有可能对别人“投怀送抱”，最后不到赔了夫人又折兵的地步也十分接近了，其实这样的案例不胜枚举。
“老板，合作方说了，我们的成本和他们预算差太多，要再降5分。”负责采购的小李向董事长汇报。
董事长说：“行，我知道了，我考虑一下。”采购离开后，老板拿起手机打给合作方的老总：“张总，我这边负责采购的小李刚才汇报说，你们要求再降5分。不知道是不是你直接安排采购和小李沟通的，老张啊，再降我没有空间了，以后各种促销政策跟不上，你还得找我，这么做，市场就得死了。咱两方都别看眼前的这点，还是得长久，您那头再核算核算，琢磨一下？”老板电话中的一句“老张”，一下子把关系拉近了一步，但是却明确拒绝了对方想要再降价的想法。不过话语却没有过于生硬，也并没有要求电话中对方立刻同意，而是用“你们再核算一下，再琢磨一下”这样留有余地和柔软的字眼，让对方没有紧迫感，从心理上就减少了被拒绝后的反感。
挂掉电话后，老板重新叫来小李，交代：“关注对方公司最后的回复，下调价格控制在2分以内可以直接做主，超过这个范围也直接回复还会有机会合作。另外，如果这次议价成功，和行政主任沟通安排一次客情宴，就以参观制作工艺的主题来安排吧。”
收到命令后，小李一直在关注对方公司的动向，也没有主动再打电话，第二天对方采购打来电话，说同意维持原价格，但技术培训的质量要保证。就着这个话题，小李提出邀请对方参观公司生产工艺，以及进行现场技术推广。一周之后，双方坐在酒桌上，闻不出商战的味道，反而是一片和谐。
如果老板同意价格一降再降，最后连宴请经费都要精打细算，博得对方一时高兴，却在长远合作上有失策略。细水要长流，商场上更是这个道理，没有人会因为一次妥协的受益记住你一辈子。
这看似是一种补偿法，但却在谈判中有所效用，既让对方看到了诚意，又从公司的角度完成了拒绝的开口。
在药品行业大打价格战的非常时期，a总坚持不降价，反而适当调高，这让各地方省总坐不住了，纷纷反应：面对其他公司的降价，我们不动，已经需要和客户解释了，如今更是要涨价，实在是没法交代。
运营总监回复表示：那些降价的公司，试图拿出自己已经很薄的利润再去给客户，只能一时揽到客源，却得不到客户的心。因为后期的维护经费根本没有能力跟上，做不了活动支持，提供不了技术支撑，注定是一笔短期交易，我们要拒绝这样的跟风，跳出这种恶性循环的怪圈。和客户也要这样解释，为了后续能够更有品质的合作，双方能在共赢中健康地成长，我们没法成全你一时的眼前利益，但是论长远，您不会失望。后来，公司果然就出了一份调价函，并把运营总监最后的总结印在了上面，发给客户。
总监强调后续保障，让客户寄希望于长久的品质，而不是眼前的小利，这也给客户出了一道必选题，使公司面临严峻的“血液”整顿，是魄力也是冒险。但具备大格局的人明白，结果即使是最糟糕的，也只是提前来了而已，和这次决定并没有本质的关系，无论什么样的结局，方向上都是对的。
【智慧屋】
合作中的拒绝要强调后续更好的成全
拒绝眼前的，而强调长远的成全，会给被拒绝的一方一个心理台阶和安慰。一次的拒绝意味着更好的后续合作开展，并将重点放在后续开展究竟能够给对方带来什么样的利益上，以转移对方当前对拒绝的失望感，吸引对方将眼光和希望寄予后续的合作，而非眼前的一点一滴。如果条件允许，可以将后续合作较细致和系统地做成媒体文件以供了解，更有效地切入阶段性重点，以助力眼前的拒绝成功完成。官方无奈的拒绝带来个人的甘愿成全
一个合格的职业经理人，会将个人荣辱得失和平台与共。也就是不忘时时刻刻维护公司的利益和形象，从公司的角度实在是没有办法达成合作公司所愿，但是于个人来讲，对于合作公司欣赏和青睐，可以献一己之力，为的是能够长久和这样优秀的公司续缘。以这样的态度来弥补公司在大方向上的拒绝，不论是否能够真的再度合作，都不至于让对方的面子丢得彻底，可以说很好地给了谈判方一个高帽缓冲。
合作的基础是健康的共赢
合作、交友和感情一样，靠的也是缘分，只有双方成全，才能共赢；只有一方一味退让，有一方委屈着，或者力不从心，未必是健康的平衡关系。
合作是成全利益双方的同时，成全名誉和荣誉的双赢。这是商场合作势必和谐的不变王道！拒绝的底线不可以破，你要完全有能力为它带来的“蝴蝶效应”埋单才行。而相同的，拒绝对方的同时也要着重塑造前瞻性和大局观，不必去苦苦压榨你的合作方，因为只有这样他才能为你提供更好的保障和服务。合作的双方，需要为对方保留后续合作续暖的能力！
常态拒绝会让偶尔的接受更有分量
有一些商品是某一天某一时刻上新，平常是有钱也买不到的，这种常态脱销，偶尔上新的商品却被人们更加看重，甚至不惜排队也不想错过商品的更新。这就是人们所说的“饥饿营销”。
每个人身边都会有一个小圈子，但是在工作职场上，大家其实是在一个浩瀚无边的大圈子里。人们都希望在这个大圈子中熠熠生辉，在职场情感和交际中博得一席之地。所以，很多人尤其看重职场酒宴，几乎场场必到，或者主动组局，但其实不难发现，真正重要的那个人，是在偶尔缺席的氛围中突显出来的。
老冯在工作的应酬圈有一个绰号，叫“冯一杯”，就是任谁张罗酒局，他都会到场喝上一杯。这天公司远道而来一个小客户，不招待显得公司没有人情味，要招待呢，其实客户远远没有达到这个级别，这种尴尬的情况让公司有些为难。销售部长考虑过后说：“这样吧，叫冯一杯去接站，然后安排一下，反正他没事也愿意喝一杯。”销售内勤说：“可是刚才看到他下班走了，打电话叫回来吗？”销售部长一笑：“就算他到家了，一个电话都能叫出来，去打吧！”内勤于是打电话给老冯，说明公司需要招待客户，领导钦点他全程陪伴。果然老冯二话没说，乐颠颠地问批准的经费是多少……在老冯心里，他认为这也是一种存在感，而且是他长期拼搏在酒宴上的功劳。
然而，从销售部长这一个任务的布置就能够看得出来，冯一杯接的这个“绣球”，确实是无人想抢，于是不得不安排了这样一个人。如果说今天来的是重量级的客户，怕是无论如何也轮不到老冯接待。
其实工作和生活同理，越是容易越缺少了点“分量”，人们喜欢在拉锯中找到存在感。就像无数酒宴中，劝酒的文化，不劝显得人没有存在感，劝过了觉得对人不够尊重，所以拿捏这个度成了关键。
适当的拒绝也说明了你有选择性的交际原则。你会发现，越是难请的那个人，人们越是想请，请不动属于正常，一旦请动了，连发出邀请的人都会感觉有面子，这是什么逻辑？典型的“饥饿营销”！
艺人陈小春，几乎很少上什么真人秀节目，并且他在采访中也表示不会去，也不屑于出现在这种节目里。可是《爸爸去哪儿》栏目组居然请得动他，他还带着儿子来参加节目了！这几乎成了第五季节目的整个核心看点，而且每一期只要“小小春”出现的镜头少了几个，网友们都会争议不断。节目的最后一期，看着回放的孩子们的照片和片段，陈小春潸然泪下，他说他十分感谢节目组让他有和儿子这么亲近陪伴的时光，这是一生珍贵的记忆。
而对于节目组来说，第一请得动，第二安排得了，第三收得了心，成就了《爸爸去哪儿》的收视率。而又到底是什么能够让陈小春身上具备这么多的看点？有他年轻时塑造角色的魅力，还有就是他几乎是拒绝上真人秀节目的态度。被拒绝不觉得新鲜，一旦答应赴约才觉得不可思议。常态的拒绝成全了偶尔赴约的分量！
【智慧屋】
职场宴请，不沾边的直接说no
陪伴宴请是一个劳心劳神的活儿，有不少公司职员身陷其中，不敢说no。而其实正是在这样一次又一次的妥协中，你去成了自然，不去成了不配合不支持。把握职场原则，与你工作相关的，可以选择性地去；与你工作无关的，只是为了充人气、填补氛围，类似这样的宴请，请你直接拒绝吧，因为少了你一个，没有任何人会察觉，你越是参加这种聚会，存在感就越低。
与你相关的宴请选择性地参加
宴请与你有50以上的相关度，那么可以考虑参加，如果低于这个指数，且可以委托其他在场人士陪伴的宴请，可以有选择性地委婉回绝。比如家中有事，比如事先另约好，比如那边的关系不如今天的亲近，可要外人先应酬，哪天再回请。这类的拒绝理由都是得体而无伤大雅的。
需要你坐镇的宴请弹性参加
如果你已经被列为核心人物，需要坐镇这次宴请，那么原则上可以参加，但久而久之，难免也会影响存在感，影响出场的分量。不如尝试中途参加，或者中途离席，当然这种方式只能偶尔选择，你的作用和意义已发挥完毕，只剩陪伴氛围的环节交给其他人，可以选择一杯敬酒，然后适时离席。这是职场上百用不厌的应酬技巧。
缺乏自信，拒绝时都不会果断
你不敢拒绝的原因，追溯起来无非是怕失去朋友，失去和谐的同事关系，失去工作的晋升机会，而这些都是表象，真正让你内心担忧的是不够自信。如果你有能力凭一己之力刷出足够的存在感，那么这些“不会拒绝”也就变得没有那么难。强大自己是解决不自信的根本问题，也是“拒绝”的核心轴。
每个人之所以在意对方的想法和意见，担心因为一次拒绝而伤及彼此的后续关系，甚至不惜牺牲自己的时间和利益去满足对方的要求，是因为内心的不自信，需要一种他人给予的存在感来证明自己的价值。
莫泊桑有一篇小说，主题大意是讲一个人不小心打了一个喷嚏，可是正好喷在了将军的脸上，士兵很是懊恼和后悔，但更多的是害怕，他担心将军因此大怒，惩罚他该怎么办？于是就想，还是主动和将军承认错误，道歉吧！于是他诚惶诚恐地向将军说明了情况，并且道歉。将军听过之后没有做过多回应，只是表示没关系。但士兵很苦恼，他想将军一定是真的生气了，于是更是惧怕和担心，他觉得将军的态度分明是在拒绝自己的道歉，于是又去跑到将军跟前，说明来意，诚意道歉，将军有些许不耐烦了，但他再次告诉士兵没有关系。可是从将军细微的态度来看，士兵断定他分明是真的生气了，在拒绝自己的道歉。士兵内心更加紧张，于是再次跑到将军面前想要去道歉，将军终于彻底发怒，下令将士兵狠狠地惩罚。
士兵对自己对将军都极度缺乏信心，面对将军的谅解生生误会成对自己道歉的拒绝。
在第二次世界大战期间，美国因为兵力不足，应对战争心有余而力不足，于是做了一个大胆的决定，美国政府特批收押在监狱的犯人全部去前线参与战斗。但他们毕竟是特殊人群，走进了监狱的人多数品质和人性有过扭曲和崩塌，这个时候要求他们像爱国主义青年一样英勇战斗，实在是一件很令人担忧的事。可是在紧缺战斗力的情况下，他们还是启动了这个方案，于是派出了心理专家对犯人进行战前的测试、训导和动员。心理专家希望这一群特殊人员在面对祖国生死存亡的关头，能够像真正的战士一样去战斗，为此心理专家特意随同犯人一起奔赴前线参与战斗！
他们进行的特殊训练就是责任感和自信心的恢复，对他们这些犯人害怕被拒绝被否定的心理进行疏导，但是具体的措施并不是说教，而是用特殊的方法鼓励犯人恢复自信心。他们每周都会给自己最亲爱、最想念的人写信，而信上的内容必须是写自己在监狱如何表现得优异良好，怎样接受新的教育，如何改新换貌。
犯人们在战场期间陆续接受这样的训导，他们又告诉最亲爱的人自己非常服从指挥，因为有爱国的情怀现在战斗特别英勇！如此一来，他们真正奔赴战场的时候，果然如同信中写的一样，勇敢而不凡，都是热烈的爱国主义战士！
而这种教导方法就是心理学上所说的“心理暗示”。那么一个极具缺乏自信的人，就可以在心中建立自我暗示，一个纠结多虑的人也可以建立自我暗示，让自己不过多在意别人的评价和对自己的印象。活成自己，因为你的内心足够强大。
是的，如果你有来自于心底的自信，你的拒绝将不再犹豫。而你的自信将不仅仅来自于物质基础，归根究底还是要来自于心态的调节。自信心的重点建设，是让人们不再畏惧拒绝的最本质原因。你之所以对拒绝却步，是因为担心失去，失去眼前人际关系的安逸，失去和要好伙伴的友谊，总之，由此引发的焦虑让你对内心最真实的声音有所顾及，那么，强大自己是解决一切问题的根源，建立自信将让你不再纠结拒绝。
【智慧屋】
贴标签心理暗示
给自己贴上一切缘分随天注定的标签，不强求，不讨好，内敛沉静的磁场自然会吸引同频共振的人。随心就是最有人生格局的自信。
在应该拒绝或接受的时候犹豫，都叫纠结
明明应该接受却犹犹豫豫；明明应该放下心事了，却还是徒增了烦恼；明明应该拒绝并过好自己的快意人生，却活在拒绝的后患中杞人忧天，这统归为纠结。结果就是不但当下的时光没有过好，余下的时光也更加糟糕！
自信的拒绝从来都是阳光明媚
你曾经以为拒绝都是晦暗的，说出花来对方也是不高兴。理论上确实是这样，无论你下了多少工夫都掩盖不了拒绝的事实。看淡拒绝带给彼此之间的尴尬。越是拒绝了对方，越是要自信而明朗地给予适当的说明和安慰，你的态度让本来心理压力极大以及害怕被拒绝的人，绝对轻松了很多。
别在犹豫中陷入纠结，拒绝可以是件阳光明媚的事儿，自己更要自修人生的格局，万事随缘随心，一切都是最好的安排。也许拒绝会让你真的失去眼前这个人这段关系，但你的收获也将是巨大的，自信和善良是将会伴你一生且让你受福泽的品质，于内调心，于外淡形。反之，于双方来看，一切也都是最好的安排。