与人交谈避开“雷区”
成功的商务交谈，是建立良好的商务关系的重要保证。我们提倡更有效的交谈，提倡交谈艺术，首先要做到的就是不能误入“雷区”。否则，会引起他人的反感、排斥，不利于与人交往。所以，掌握交谈礼仪，注意交谈禁忌，避开“雷区”非常重要。
雷区一廉价的口头禅：“我完全能理解你的感受。”
我们生怕对方觉得自己情商低，于是一句“我理解”成了廉价的口头禅，甚至有时它还被用作一种做作的恩惠。尽管意图很好，这种表达却可能激怒对方，甚至得到回敬：“不，你不是我，怎么知道我的痛苦!”这是为什么呢
“我理解你的感受”，让讲话者觉得自己的感受不再是独一无二的，或者是值得进一步认真探求和审慎对待的，谈话者自然觉得没有受到重视，更没有了说下去的兴趣和动力；而且这句话也没有真正回应倾诉者的感受，只是笼统的一言以蔽之，让对方觉得枯井投石没有激起想要的关切，也让谈话中心从对方转移到你身上。
使用情感反射性问句，说出你从对方话语里感受到的情绪并向对方确认：“听起来你对他很愤怒是么”，“好像那一次经历让你感到自己很糟糕，是不是”，这不仅表达出了讲话者提到的重点，还表示了你对对方进一步的好奇和关心，更避免了先入为主带来的误解。
雷区二乱指挥：“我认为你应该……”
我们对别人的关心，经常演变为对别人人生的指手画脚。无论是父母与孩子，还是朋友和爱人，好像越是亲近，这个趋势就越明显。因为好像不把自己智慧贡献给对方，不把自己认为好的东西塞到对方怀里，就对别人不够好似的。不过倒过来想一想，对方岂不就已经被我们认为是准弱智或者缺乏自己做决定的能力呢
没有人喜欢按照别人的意志生活，所以当太多的“你应该”出现在关心中，可能会被理解为控制而遭到抗拒。在不明就里之前就提出建议，你都还没有机会了解朋友是如何分手的，又如何谈得上让他坚持还是放弃呢
关心要关心到点儿上。帮助对方发现生命中更多的可能和生活中看不到的盲点，才是我们的任务;即使对方失败，我们仍然愿意陪伴他们寻找失败中的经验，才是接纳的真正含义。
“关于分手这件事情，你现在是什么想法”“你觉得除了辞职还有什么其他的选择”提问，提问还是提问，
每个人都是自己生活的专家，没有人比他们本人更了解自己的生活，你的好奇和倾听就是帮助对方最好的梳理。
雷区三站着说话不腰疼+正确的废话：“这没什么大不了的，你会没事儿的，时间会医治一切创伤。”
试想如果你遭遇了不幸，别人如此劝慰你，你是不是也会觉得对方“站着说话不腰疼呢”我们都热衷给情绪低落中的朋友以希望，但是一句“这没什么大不了”，不仅让对方感觉自己正在经历的苦难纯属无病呻吟，从而无法接受自己当下的感受;也会让对方怀疑自己是否太过敏感和没出息，本来就已不幸再加上自我指责，只会引发对方更加让人绝望的乏力感。
时间会淡化一切。虽然是客观事实，但是用在安抚人心的时候，却显得不那么贴近人性。要知道有些爱恨情仇会跟随我们一辈子，而且在发生的当下，我们更是无法相信它们能随时间而消退。这不过是一句正确的废话。
帮助对方了解和接纳自己的感受本身就可以有效地缓解痛苦，太多的时候，跟痛苦作对是我们痛苦的真正来源。“遇到了这样倒霉的事情，你的愤怒和失望都是正常反应。”“别再压抑自己了，哭泣、怨恨、想报复都可以，你要说出来。”记住，接纳对方的感受和想法(比如自伤、报仇)并不等于认同他们的观点和行为，但是疏导、疏导，一定要先疏再导。当对方发现你比她自己还能接纳自己，又有什么比这更深刻的关心呢？
雷区四招人讨厌+严重找抽：“想开点儿，塞翁失马焉知非福。”
这句话有多种变化形式。“想开点儿”，这句中国人最常用来劝慰别人的开场白，却最招人讨厌。“想开点儿，废话，我也想呢，换你是我你试试啊”而之后关于你还是如何如何幸运的补充，更是属于严重找抽。因为这基本上没有把对方的苦难当回事儿，明明是企图让对方感觉自己实在是“身在福中不知福”。
帮助别人往好处想是对的。但首先不能着急，因为在痛苦中或巨大的压力下，我们的注意力会变得狭窄。这时我们需要别人给予我们的最好关怀是耐心和陪伴，尊重对方的节奏也是关心的表现。等对方情绪稍缓，再一起回顾生命中的那些留恋与亮色也不迟啊。