多考虑对方的感情，才能说服他人
更好地说服别人的第一项规则就是：避免争论。
富兰克林常说：“如果你争强好胜，喜欢争执，以反驳他人为乐趣，或许能赢得一时的胜利，但这种胜利毫无意义和价值，因为你永远得不到对方的好感。”
对任何人来说——无论他的智力高低——都绝不能用争辩来改变他的想法。
佛祖释迦牟尼说：“恨不止恨，唯爱能止。”误会永远不能靠争辩来消除，只有靠技巧、调解、宽容以及用同情的眼光来看待对方的观点。
有一次，林肯责罚一位与同事发生了激烈争执的青年军官。“凡是决心想要成功的人，”林肯说，“决不能在私人成见上浪费时间，而争辩的结果也是他无法承受的，包括脾气变坏，丧失自制。如果你们各自都有正确的一面，你不妨多让步些；即便是你完全正确，也不妨向对方做些让步，哪怕少让一点。与其同狗争道而被狗咬，还不如让狗先走。因为，即便将狗杀死，也治不好你被狗咬的伤口。”
如果你要更好地说服别人第二项规则是：尊重别人的意见，千万不要指责别人的错误。
无论你用什么方式，例如用眼神、声调或手势，指责别人说他错了，都像用话语一样来明显地说他错了，你以为他会接受吗？绝对不会！因为你直接打击了他的智慧，他的判断力，他的自豪和自尊。这样只会使他起来反击，很难使他改变自己的看法。即使你搬用柏拉图或康德式的逻辑与他辩论，也改变不了他的看法，因为你伤了他的感情。
“教导他人时，不能使其发现是在受教导；指出人所不知的事，使其觉得那只是提醒他一时忘记了的事。”300多年前，意大利著名天文学家伽利略说，“你不可能教会一个人所有的事情，你只能帮助他自己学会处理这种事情。”这正如英国19世纪的著名政治家查斯特菲尔德对他儿子所说的：“如果可能，应该比别人聪明，但绝对不能对人说你比他聪明。”
苏格拉底在雅典一再告诫他的门徒说：“我只知道一件事，那就是我什么也不知道。”
如果一个人说了一句你认为错的话，即使你肯定那是错的——但你这样说也许更好：“噢，是这样的！不过我还有另一种想法，但我也许不对。我总是会出错的，如果我错了，还请你指正。且让我们先看看问题在哪里。”
如果你承认或许是你错了，那么你永远不会惹来麻烦。这样做你不仅可以避免所有的争论，而且还能使对方和你一样宽容大度，承认他也难免会犯错。
如果你习惯于指出别人的错误的话，就请你在每天早晨以前，坐下来读一读下面这段文字。它摘自詹姆斯·哈维·鲁宾逊教授那本极具启迪意义的《决策的过程》一书：
“有时候我们会在热情或冲动之下改变自己的思想，但是如果有人指出了我们的错误的话，我们反而会固执己见，并迁怒于对方。我们会在无意识中改变自己的某种观念。这种行为完全是潜移默化，不被我们注意的。但如果有人要来指正我们这种观念，我们反而会极力维护它，使其不受侵犯。很明显，这并不是由于那些观念本身非常宝贵，而是我们的自尊心受到了伤害……
“在为人处世时，‘我的’这简单的两个字，是最重要的词。妥善适当地用好这个词，才是智慧之源。无论是‘我的’饭，‘我的’狗，‘我的’屋子，‘我的’父亲，‘我的’国家，还是‘我的’上帝，这些都有着同样的力量。我们不但不喜欢别人说我的手表不准，或我的汽车太破旧，也不喜欢别人纠正我们对于火星上水道的模糊的概念……我们总是愿意相信以往所习惯的东西。当我们所相信的任何事物受到怀疑时，我们就会产生反感，并寻找各种理由来为之辩护。结果呢，我们所谓的理智、所谓的推理等，就变成了维系我们所惯于相信的事物的借口。”