7年7促10移一自怀,4次生化,3次流产,最终确诊盘腔结核/子宫内膜结核终身不孕。
老公李昂知道后没有开解,没有安慰,开口第一句却是可以不治吗
不治我会死。电话那头沉默了两秒,接着传来嘟嘟声。
我失魂落魄从医院回来,一度想从窗台跳下去,他却轻飘飘的来句,大晚上的发什么神经
接着看到空无一物的餐桌开始发火炀晴,你搞什么不煮饭怎么不说一声,你的手机是摆设吗别一副要死不活的模样,装给谁看
1.
今天是试管进周返院检查的日子。
B超室内,我的主治医生轻叹了口气内膜4mm！
我的心直直往下坠,嘴巴了嗫嚅很久才艰难开口,还是不升反降吗
为什么要个孩子这么难为什么每次检查内膜都不行宝宝你什么时候能来找妈妈
医生看了我一眼,似乎有些不忍,转而柔声问你之前有得过肺结核吗
我穿裤子的动作不由得一僵,一股不好的预感油然而生。
但还是如实回答：嗯。
医生的脸色略微有些凝重,把B超报告递给了我,你先回2号诊室等我,我给其他患者做完B超再回诊室。
我接过B超报告,行尸走肉般点头。
心中却酸涩不已,2019年孕5月我孕28周,当时反复高烧不退,宝宝胎死腹中,然后查出结核性胸膜炎,做了手术,抽了胸部的积水。
公务员体检也因此没通过,错失了上岸机会。
那是我一生都不愿提及的痛,难道我还要为此失去吗
不好的预感盘旋在脑中久久不肯散去,心脏开始钝钝的痛,眼前一片朦胧。
我太煎熬了,忍不住给老公李昂发去信息,希望他能开解我,安慰我,可惜石沉大海。
我靠着诊室的几乎站不直,胸口像是被堵了一团棉花。
在这漫长的等待中,我不断的给自己加油打气,不断的调节自己痛苦万分的心情。
医生从B超室回来了,她第一个叫的就是我的名字。
我一股脑把所有的情况告诉了医生,希望她能做我的救命稻草,能告诉我这个病史跟我不孕没有任何关系。
可她还是打破了我的妄想。
就临床来看,这个病很大程度上会影响生育。她的声音虽然很温柔,却犹如恶魔低语,让我的脑袋嗡嗡作响。
我试图挣扎：可我只有胸部抽出来的积水显示疑似弱阳性,哪怕我后来考公上岸体检没通过,它的报告也是疑似肺结核,它怎么就让我有不了自己的宝宝呢
我的喉咙像是被什么东西堵住一样,胀涩胀涩的,哭颤音怎么都止不住。
医生似乎不忍,你先去G省胸科医院的综合妇科挂号看看,那里是华南地区治疗这个病最好的医院,要是检查出来没问题,这个月内膜只要达到6mm,我就给你移植。
我早已泪流满面,7年7促10移一自怀,4次生化,3次流产,没有人知道这一路走来有多难,多害怕医生的猜想成为现实。
补内膜的药我给你开上,你按时吃,要是外院检查没问题,下周咱回来转化内膜。
医生突如其来的话,给了我无限希望,意思是不是,之前得的这个结核性胸膜炎有很大的概率不会影响我的生殖,我还是有希望的,这个月肯定能移植！
我抹干了眼泪不断地给自己加油打气,道谢拿药后,顶着倾盆大雨开车去了G省胸科医院,并现场加了号。
在漫长的等待中,我惶恐不安到了极点,害怕医生的猜测成为现实。
2.
再次给老公发去信息,希望他能给我支撑的力量,他依旧没有回信息,打电话也没人接,甚至响铃几声后立马掐断。
胸口一抽一抽的痛,大热天的空调明明不冷,为何我却全身发颤。
没事哒,没事哒,我这辈子爹不疼娘不爱的,怀孕生子还吃尽了苦头,肯定会否极泰来的,我不断地给自己做心理建设。
医生终于叫到我的名字了。
她简单的问了我的病史便说,大概率是子宫内膜结核/盘腔结核,不然你的各种临床指征解释不通。
那一瞬间我彻底崩了,眼泪奔涌而出,上天对我为何那么不公平让我痛失宝宝,痛失多年努力争取来得的上岸机会,如今还让我疾病缠身！
我泣不成声：那,那会影响生育吗
她反复看我的病例,似是不忍,沉默了半响才开口,会,但也有治愈后成功怀孕的,到时候看检查结果。
医生不确定的话语给了无限想象的希望。
随后开单让我去抽血、取白带跟做PPD皮试,三天后回来看结果。
此前,我从不知道子宫内膜结核是什么但隐约觉得觉得它很可怕。
医生那个会字,更是让我胸口酸胀得喘不上气,我不知道想要一个跟自己血脉相连宝宝的愿望,今生是否还能实现
在护士的引领下,我迷迷糊糊做完了所有检查
从胸科医院出来的时候已经下午一点多了,太阳正炙烤着大地。
我拖着沉重的躯体在医院附近找了个小饭馆,吃饭的间隙用手机查了下我的各种指征,希望有意外惊喜。
然不查不要紧,一查网上铺天盖地的都是要切输卵管,子宫内膜上不来反复流产,终身不孕,被逼离婚等。
我心头那点仅存的侥幸被悉数浇灭,整个人如坠冰窟,外面四十度高温居然冷得令人发抖。
眼泪哇的一下就流了出来,喉咙发紧、食难下咽,我仓促的逃离了饭馆。
回到车上忍不住放声大哭了起来,再也忍不住给老公李昂打了电话。
此刻,我脆弱到了极点,不知道未来应该何去何从,真的很需要关怀和开解。
可电话那头嘟嘟响了很久都没人接,我再次打了过去,他终于接了,我泣不成声的把医生的初步诊断以及网上搜到的信息告诉了他。
那会我迫切的希望能得到他的关怀、他的安慰,以抚慰我那颗破碎的心。
可惜都没有,他沉默许久后,说了句：可以不治疗吗
开始我以为听错了,他又重复了一遍,我呆愣住了,只觉得晴天霹雳,全身的血液瞬间凝固。
不治我会死。
相恋3年结婚7年,他在这关键时刻不仅不安慰我,开解我,还想我放弃治疗。
他明明知道如果真的确诊是子宫内膜结核,试管移植就算我怀上了宝宝也会像从前一样生化或流产,甚至结核杆菌侵蚀全身,最终大人小孩都不保。
3.
许是没得到他想要的答案,电话那头沉默两秒后,传来嘟嘟响声。
没有安慰,没有解释,唯一说的一句话便是让我放弃治疗。
我在车内爆哭,直到声音沙哑,心脏从一开始一抽一抽的痛到整个人麻木再到晕厥。
期间他没有给我打过一个电话、发过一条信息。
世界那么大,却没一个爱我的人。
回到家后,我不吃不喝,一个人在窗台前坐了很久很久,从艳阳高照到夕阳西下,再到晚霞漫天,然后天色慢慢黑了下来。
我一直在想跳下去会怎样
他下班回来后,看到黑漆漆的屋子,顺手开了灯。
看到眼神空洞的我,木然坐在窗台上,没有紧张,没有关心,更没有安慰,而是略带不耐烦的语气：大晚上的发什么神经
然后,走到餐厅,看到空荡荡的桌面,眉头微蹙,径直走到厨房,不耐烦的声音传来。
炀晴,你搞什么不煮饭怎么不说一声,你的手机是摆设吗别一副要死不活的模样,装给谁看呢
我的眼泪决堤而下
,他无情的话语就像巴掌狠狠地扇在我脸上
,让我疼到有口不能言。
我不知道相恋三年结婚七年对他来说算什么,或许都是我的一厢情愿
可当初明明是他说的开始,明明是他承诺不管贫穷富贵,健康与否都会永远爱我,护我,体贴我的。
他静静的看着我流泪,然后掏出手机给自己点了份外卖,接着打开和平精英。
仿佛我就是那无关紧要的外人,痛与苦,生与死都跟他无关。
他甚至连看我表演的欲望都没有。
他不知道,此刻的我碎了一地。
我不明白他的心怎么就那么冷,我都那么痛苦了,他为何就不能给我点安慰,给我个拥抱
他从前的承诺就被狗吃了吗我们同床共枕的无数日夜都是假的吗
或许是我不配吧。
在这份感情里我就像一个乞丐,为了能有个跟他的孩子,我把自己健康的身体折腾到不能自怀,然后开始试管,吃尽了药,打遍了针,却换不来一丝怜悯跟心疼。
而我却仍然不知道反省,仍旧犯贱。为了能得到他一个眼神,一点关心,一个拥抱,一点陪伴,狠狠地将自己的尊严放在地上给他踩。
他彻底无视瘫坐在地哭得撕心裂肺然后昏厥的我,吃了外卖,继续打游戏,到点了就洗澡回房睡觉,期间还不忘叮嘱让我把他的衣服给洗了。
如果想要我们的婚姻继续,或许我应该在这份沉默中学会妥协,学会不再伸手讨要爱跟幸福。
4.
我在窗台整整坐了一晚,晕了醒,醒了晕,清早下起了暴雨。
到公司时,同事看着我大大的黑眼圈跟发红的眼眶,都纷纷过来关心。
只是这份关系里不曾有我爱的人。
你看多可笑,连普通的同事或是陌生人都知道我难过痛苦,需要关心与安慰。
而我的老公却置身事外,熟视无睹。
很快到了午饭时间,我顺手打开了医院的公众号,部分检查结果出来了,LAM阳性,手上的皮试也开始慢慢变得红肿。
就算早就猜到了结果。
我的心仍一点点坠落,嘴里最爱的四喜丸子,突然变得索然无味。
可我却不敢哭,怕同事看笑话,更怕领导知道后原地失业。
我不断的告诉自己,别怕,生病了就治会好起来的。
李昂晚上下班回来,看到我依旧没有做饭,就连洗衣服也没洗,彻底怒了,炀晴,你有病呀不做饭不洗衣服为什么不说一声耍我很好玩吗
呵呵,或许哀大莫过于心死,或是临终挣扎,想给这份十多年的感情一个交代,我做了回应:
嗯,我有病你不是早就知道了吗再说了关心照顾都是相互的,己所不欲勿施于人,这道理你不懂吗
我希望通过争吵挽回,发泄我心中痛苦与不甘。
这些年为了要个孩子,我吃了太多苦,受了太多罪,整个人都变得自卑敏感且破碎。
在不安和害怕失去中,事事以李昂为主,处处体谅他的情绪,只乞求他能爱我一点,再爱我一点。
可诚惶诚恐撕心裂肺过后,我忽略了那颗千疮百孔的心麻了,累了,甚至连跳都懒得跳了。
他许是没想到我直接承认自己有病,并阴阳他,语气软了下来：晴晴,我就是饿了心情不好,没别的意思,就是你不做饭能不能提前说一声
我冷笑：是吗不能。
他许是被我冰冷拒绝的模样唬住,语气软了下来对不起,我昨天不该说让你放弃治疗的话,我当时真的不知道这么严重,就是太想要个孩子了,你的辛苦我都就看在眼里,只是这不在我的专业范围帮不了你,你听医生的就好。
这就是我爱了十年的男人,无时无刻的把自己摘的干干净净的,仿佛昨晚对我使用冷暴力的不是他看我晕倒在冰冷地面的不是他,刚刚大吼大叫无理取闹的不是他。
不过就是欺软怕硬的东西罢了,仗着我的爱为所欲为。
我想我疯了,把手伸到他面前刺激他看到了吗皮试的地方越来越红肿了,部分抽血结果也有阳性的,说明医生的初步诊断没有错。
他眼中快速闪过一抹愧疚,很快便恢复平静：不是还有两天才出结果吗说不定会有好结果。
5.
这句话像是安慰他自己,也想像是安慰我自己。
尽管我看到了他的愧疚,但我们再也回不到从前了。
那一晚我们背对背睡,相顾无言。
隔天其他的检查结果相继出来,Ig-G阳性,结核特异性干扰素、白介素阳性,手上皮试的地方也越来越红,甚至还有水泡。
我的希望彻底破碎,好长一段时间脑子都是一片空白。
李昂发了几次信息询问我检查结果,我把结果发给了他,之后再也没有消息。
又是相顾无言的一晚,清早我便请假去了医院,医生看了检查结果后,给我下了诊断。
确诊子宫内膜结核/盘腔结核,算是较为严重的那种,最少要吃药一年,等身体恢复好一点再做宫腔镜,然后把两侧输卵管切除了。
至于怀孕,要看治疗后宫腔镜的结果,如果内膜感染不多厚度也可以,可尝试做试管要孩子,但就目前的结果来看希望不大.......
我就说这两年内膜怎么会数次不升反降,不管用什么方案都达不到最低移植条件,原来是这样。
可好难过,接受不了,不想接受怎么办
因为这个结核我真的失去得太多太多了。
现在连想拥有一个跟自己血脉相连的宝宝的愿望也要剥夺了吗余生我该怎么去释怀
我不求我的孩子聪明伶俐,可爱到爆,也不求他/她养老送终,飞黄腾达,只求他/她能偶尔给我陪伴,给我带来欢声笑语,让我有生的希望。
我不知道,自己是怎么走出医院的,只觉得头重脚轻,脑袋嗡嗡作响,内心一片荒凉。
李昂依旧对我不闻不问,下班后看到没有做饭就点外卖,然后继续打游戏。
那时候我真的希望他能跑过来抱抱我,跟我说没事的,现在医疗那么发达,只要坚持治疗会有孩子的。
可他依旧什么都不说,让我在这份痛苦中孤立无援,再让我在沉默中被伤到极致。
我再也忍不住爆发了,李昂,你怎能如此冷血你就不该有老婆孩子！
李昂头也不抬继续打游戏,直到游戏结束,才狠狠地将手机摔在桌子上。
你别没事找事。你难过就该全世界陪你难过、陪你沉沦,别人不能有自己的生活吗你怎么如此自私又恶毒再说了我又不是医生,你有病就找医生,别一天到晚发疯。
哈哈,炀晴！你眼瞎就算了还犯贱,看你找的什么玩意,说的是人话吗
我又哭又笑,直接瘫坐在地,可能难过到了极致,喉咙居然发不出半个字。
他拿起手机继续玩游戏。
就这样一晃个把月过去了,吃药让我头发大把大把的掉,头晕恶心想吐,眼睛总是很酸痛,走路都轻飘飘的。
6.
他一如既往的对我使用冷暴力,我们早就该处理的感情问题一直被搁置。
这天他爸妈打来了电话过来,说他哥的孩子25周早产了,让他借点钱应急。
我默默走开,不做任何回应。
挂完电话后,他走进卧室,炀晴,我哥的孩子早产了,我爸妈让借他二十万,我这边只有8万,差的这十二万,你能不能帮忙借借,不管怎么说都是一条命,你不会见死不救的吧
有事钟无艳,无事夏迎春。
我不敢吃,不敢喝,更不敢玩,就为了存钱要个宝宝,如今更是生病了,而我试管流产花的钱他一分不掏,如今却希望我拿出自己的救命钱救他哥的孩子。
这天底下哪有这等好事再说了,他我都不准备要,又怎会帮他哥
那孩子是可怜,可是我造成的吗我就不可怜吗
他哥毕业到现在二十来年,没上过半月班,平时不是打架斗殴,就是抽烟赌博,想要钱自己去挣呀。
再者孩子爷爷奶奶光退休金加起来两万多块,不拿出来给长房长孙救命等着发霉呀
我没有钱,我的钱要留着救自己的命,我还没伟大到放弃自己救别人的小孩。
我神色淡淡,连同对他的感情也淡了不少,这种拎不清的人怎配做我老公,我从前是被屎糊住眼了吗
炀晴你怎能如此自私,那是可是一条活生生的命呀！
李昂厉声指责,仿佛我就是那毫无无情感波动的取款机,只要不吐钱就是我的错,从不管他的银行卡是否有余额。
嗯,我自私你无私,那你找别人借救他吧,与我无关。
自从确诊子宫内膜结核/盘腔结核,医生诊断大概率终生不孕后,我从撕心裂肺到空洞平静。
期间他看着我在痛苦中沉沦晕倒,却从未给过我一个拥抱,一个眼神,只有无尽的沉默,仿佛两人就是平行的个体。
反正最差也就这样了,过与不过又何妨
我整个人都变得淡淡的,真正活成了活人微死。
可李昂却先怒了,你怎能如此恶毒,就因为你不下蛋,就见不得别人好是吧我怎会娶了你这毒妇
呵呵,原来他是这样看我的。这些年为了要个共同的孩子,我吃了多少苦头。
肚皮上、屁股上全是密密麻麻的针孔,青一块紫一块的不知多久没好过,他却从未心疼,连钱都是我自己掏的,我真是该死。
是我求着你娶的吗还不是你犯贱来招惹的我。
我讥讽反问,却远不及他那句你不下蛋对我的杀伤力重。
让那好不容易愈合的伤口又瞬间撕开,痛到我险些窒息,他又不是不知道我多渴望有个自己的孩子。
7.
你不勾引我,我能娶你也不看看你什么货色,死气沉沉的跟死鱼有什么区别
那颗本来还有点余温的心瞬间冷了下去,过往的种种美好在这一刻开始悉数碎掉。
一股无力感油然而生,那搁置的情感问题或许该处理了
离婚吧！麻木过后,我冷淡的提出。
说出来那一刻,我以为自己很难过,没想到竟无比轻松。
李昂却愣住了,我们以往吵归吵,闹归闹,却从来没有提过离婚。
离就离,你别后悔就行。他摔门而去,脸上漂浮着一闪而过的愧疚,接着如释重负。
我不明白他脸上为何有愧疚不是他一直冷处理,希望我熬不住然后提出离婚的吗
这样他就能达到离婚的目的,重新娶一个能生孩子的女人了。
决定离婚后,我便开车回了他老家,想把我的一些东西拿出来,离婚后两人就没必要有交集了。
我将车子停好后,便往屋子里面走,这时厨房传来略带愧疚的声音。
老头,你说炀晴要是知道她的肺结核是我传染的,她还会答应借钱给老大吗
我哆哆嗦嗦拿着手机,指尖泛白,整个人险些站不稳。
老婆子,别想那么多了,要怪就怪她命不好,借不借钱也不是由她说了算,她就一不下蛋的母鸡,离开了李昂谁还要她
确实是她命不好,那胎儿都28周了,怎么就那么脆弱保不住呢还不是她懒,平时不肯运动,导致的抵抗力差。你看老大家的才25周,现在ICU不也好好的。
公爹小声制止：别说了,小心隔墙有耳,这事要是闹到她跟前咱不占理。
怕什么这又没人！再说了要不是她罪恶深重怎么会连个孩子都保不住,还导致终身不孕还知识分子呢,迟早让李昂把她给休了。
老头感慨流了也好,她那会跟老大家孩子差不多月份,生出来了咱也照顾不来,要是不照顾,她又没法上班,李昂哪来的钱给咱
谁说不是呢,我当时就是故意的,没想到那孩子命薄,折腾两下就没了,我还得承受良心的谴责。
老头轻咳,少说两句吧,要是李昂知道了,咱明知道这病会导致炀晴终身不孕,还将病气带给她,少不了要跟咱离心。
老太婆无所畏惧,李昂早几年就知道了,还让我别在炀晴面前露馅了,果真是我的好儿子,知道向着亲娘。
原来他知道,他一直都知道。
我以为是天灾,却是人祸。
怪不得,怪不得。
我就说婆婆好好的放着刚生完孩子的前大嫂不照顾,却跑两百公里外照顾刚怀孕26周的我,怎么劝都不愿意回去。
8.
原来是这样,那会她一直咳嗽,我让她去医院看看,她不去,却一直吃药,吃的什么药也不给看。
我怕孕妇抵抗力差,想离她远远的,她却拼命的往我跟前凑。
我想碗筷分开用,她却跟李昂告状我嫌弃她。
才两周我就高烧不退,用尽了办法还是没法退烧,孩子也胎死腹中。
后面吃尽了药,打尽了针,哪怕怀上了也没保下来。
李昂却像个冷眼旁观的过客,眼睁睁的看着我吃尽苦,受尽罪,却不提醒半句。
原来是他妈造的孽,原来在帮他妈遮掩。
我拿完东西后浑浑噩噩的上了车,期间他爸妈居然浑然不觉,还一度的诅咒我,让李昂继续骗我的钱。
我将车开到了市区,一个人行尸走肉般往江边走。
怪不得他脸上会偶尔挂着愧疚,逼我提离婚后又如释重负,原来是这样。
他怎么可以这样残忍他怎么可以骗我那可是我们共同的孩子啊！
他说过的会永远爱我,护我,忠诚于我的。
可誓言怎么才短短几年就褪色了呢
他怎可让我身心受创,让我这辈子几乎不可能再拥有自己孩子,让我对生活失去信心。
我们可是朝夕相处了十来年的人呀。
他明明可以在得知真相后告知我,让我尽快去治疗,请得我原谅。
却卑劣的选择了隐瞒,看我做尽检查,一次次的促排取卵,那长长的针一次次的穿过我的子宫壁,有多痛你可知
我一次次的移植不成功,一次次的移植成功后流产,无数个夜晚辗转反侧,泪湿枕巾,你可知我有痛苦绝望。
自怀那次我们的宝宝都已经28周了,如果你妈早点告知实情,我早点剖出来都能活了。
还有孕二十周那次,你们明明知道我身体不好平时还要上班,还把你妈搞过来,美名曰照顾我。
实则天天给我脸色,天天跟我吵架,做很难吃的饭菜给我吃,还不许我倒掉点外卖,完事还阴阳我,也不告诉我实情。
直到后面孩子胎停引产,你们还问是不是我婚前乱搞流产流多了才导致的。
只字不提你妈将肺结核故意传染给我,才导致今日的结局。
还有怀双胞胎那次,引产术后大出血,差点死在了手术台上,你李昂却像个冷眼旁观的陌生人。
没有针对性的带我去看医生,也没有往结核方面提醒我,让我一条道走到黑。
我正沉浸在巨大的悲伤跟愤怒中,这时手机响起,你死哪去了这么久才接电话!听李昂说你们要离婚了快把你手上的钱转给你弟,别便宜了外人。
9.
不转,我生病了需要钱治疗。我哭声几乎抑制不住,而我的亲妈罔若未闻。
她呀,从来不在乎我过得好不好,只想从我这拿钱补贴我弟。
你一个不下蛋的母鸡治什么治要治也是李昂出钱治,你的钱是我们老炀家的,敢不把钱给你弟,我让你离婚后户口没处落,死了都没人收尸。
这就是我的亲妈,爱姐姐,更爱弟弟,却从来不爱我,甚至希望我死。
看我的人生是多么的悲哀,空活三十余载,文不成武不就。
爹不疼娘不爱,姐弟不亲近,老公伙同全家欺骗,害我落下一身病,还几乎终生不孕。
我不知道自己活着的意义是什么既然我生来便是无用的,多余的,犯贱的,没脸没皮的,为何要让我空来这人间走一趟
心口好痛好痛,要是能死了其实也挺好的。
我拖着沉重的步伐往江边走,希望在一个无人看见的地方死去,这样就不会吓到路人,也不会被救走。
人间太痛太苦,下辈子就不来了。
不知为何,我感觉我下了地狱,因为眼前虽黑压压一片,却总能听到李昂那恶心的声音。
真的很烦,不想听见听到任何有关他的声音,他能不能立马原地死去
后面我听不到他的声音了,我努力睁开眼,正想看看地狱长什么样,突然身边的机器滴滴滴的叫。
入眼一片雪白,护士一脸兴奋,皱医生,她醒了。
李昂也凑过来一脸关心跟失而复得的喜悦,晴晴,你终于醒了可有哪里不舒服
我没有回应他,而是呆呆的看着天花板,原来我在医院。
为什么没有死我的人生已经够烂,我也不想要了,为何就不能带走我
李昂一直在跟医生聊我的病情,我通过他们的聊天知道,好心的跑腿哥将我送来的医院。
我这个病有个美丽的名字叫做心碎综合征。
也就是人在极度痛苦的情况下,引起的急性心梗,从而引发休克。
李昂送走了医生后,拿了碗粥过来亲自喂我,语气温和,脸上始终挂着得体的笑。
仿佛我们之间从不存在隔阂争吵,之前发生的种种都是我临终幻想。
我看着他的脸是那么的和谐美好,一种邪恶的念头油然而生。
他们使劲将我从云端拉到泥潭,让我一个人在泥潭里苦苦挣扎。那他们怎能留在云端他们也应该跌入泥潭。
应该跟我一样在痛苦里挣扎,在绝望中求生,然后求而不得,死而抱憾。
10.
我为何要善良我就是要恶毒,我就是要报复。
只有他们跟我一样才算公平,死我都不惧,为何要惧他
既然离婚让你那么痛苦,那咱就不离婚好好过。只是我哥的儿子是个超早产儿,现在还在重症监护室,后面还需要手术,你看看给他们借个十万八万应应急。
李昂略显大度又充满算计的声音响起。
真是好笑,先把我不孕要离婚的消息传给我妈,让她敲打我、辱骂我,再让我崩溃,然后假惺惺的照顾我,让我心甘情愿拿钱奉养他哥嫂。
离婚可以,借钱不行。我态度坚决。
稚子无辜,你怎能如此恶毒你生不了孩子就要别人的孩子也不好吗李昂怒了,脸色铁青,恨恨的将手里的粥丢到一边。
他好不好与我无关,又不是我儿子。再说了,我生不了孩子不都是你害的吗我满脸愤怒。
李昂脸色大变,你什么意思
字面意思。
你别装神弄鬼,你生不了孩子跟我有什么关系还不是你不检点、恶毒、自私狭隘,一点点小事就无限放大导致的,活该你这辈子都不能拥有自己的小孩。
李昂拼命甩锅大声诅咒,仿佛这样就能够掩盖他犯过的罪。
见过恶心的,见过倒打一耙的,但此等货色还真是第一次见。
大声鬼叫就能改变他们全家算计我,导致我几乎终身不孕的事实吗这年头不是谁大声就谁有理的。
我转过头闭上眼一言不发。
护士听到他失控的声音,立马将他拉了出去,还说我刚醒来,身体还没恢复,不要大声喧哗,更不要刺激我,再有下次就不一定能救回来了。
他见我没有继续深究,以为我没发现他们做的恶,只是情绪激动一时失言,出去很久才回来,回来见我始终闭眼一言不发,打了几局游戏就睡了。
见他睡沉后,我拿过他的手机,输了两次密码都不对,想到我提离婚那天,他一副如释重负的模样。
我输入了那天的日期,果然对了。
呵,果然这世上没有比男人的更恶心的生物。
自己做的恶只字不提,不想着弥补,反而强行嫁祸到他人头上,指责你活该,回头你还得感恩戴德他的伪善。
我将那天的录音发到了他公司、同学、兄弟、亲戚群里,还发了朋友圈、某书、某音、某博,然后将他手机静音。
还连夜请了三个高价保镖,然后将录音发到各大WX群里,还没来得发朋友圈,他们村的大群就传来各种信息。
这家人也太恶毒了吧,居然故意将结核转染给怀孕的儿媳,害得小儿媳终身不孕,天杀的,就该拉出去枪毙了。
好可怕,这世上竟然有如此阴狠之人,现在见到我婆婆就两腿发软,好怕她也害我。
11.
告诉我不是真的前两天李昂他妈还说李昂要离婚了,让我介绍对象呢。
李昂不是大学生吗这妈宝男特么跟没脑子一样,害得自己的老婆终身不孕,转身养哥嫂的孩子,得脑血栓了吗
......
群里各种议论声不断,我通通不做回应。
十二点我高价请的保镖到位,远在国外进修的闺蜜连夜杀了回来助阵。
李昂他爸妈很快便知道事发了,疯狂的给李昂打电话发信息,奈何李昂睡得跟个死猪一样,根本阻止不了事态的发展。
只能转头将电话打到我这里,企图从我这个源头上解决问题,奈何我通通拒接了。
继而信息接憧而至,有辱骂的,说我命不好,占着茅坑不拉屎的,活该爹不疼娘不爱的。
也有装可怜的,他们当时觉得大哥不易,没上什么学,没有一技之长,还两儿媳差不多同时生孩子,他们两老还有一个病了,这孩子怎么带他们为难呀！
李昂再不济也是他们供出来的大学生,要工作有工作,要学历有学历,孩子晚点要怎么了
他们就不明白了,我为什么要闹两个孩子手心手背都是肉,他们多帮帮弱那个怎么啦怎么就天理不容了
都说家丑不可外扬,我这个毒妇居然闹得沸沸扬扬,让他们抬不起头来。
他们见我不接电话也不回信息。
现在已经开始威胁我了。
你这不检点的荡妇,自个把自己搞破烂了赖上我家,你赶紧给我去澄清,否则我让李昂跟你离婚,让你净身出户。
毒妇,一点小事搅得天翻地覆,你有没有良心看到大家都难受你才心安吗你信不信回头我让李昂将你打得半死
你小心点别走夜路,小心被人弄死。附图是一张血淋淋的照片。
我打开手机软件,叫了一个跑腿,给了他500块钱,让他买个喇叭,明天到李昂村镇上大肆宣扬他们的光辉事迹。
然后,让高价请来的保镖帮忙报警,说李昂他妈故意将传染病传给孕妇,害得他人多次流产几乎终身不孕。
做完这一切后,我睡了,睡得并不安稳。
清早被李昂的咆哮声吵醒,他整张脸黑得能滴墨刚好映在我憔悴的脸庞上,好在被我请来的保镖死死将他钳制着,不然他杀我的心都有了。
事态经过一晚的发酵,现在应该已经失控了吧所以气急败坏！
果然刀不扎在自己身上不知道痛。
李昂怒目圆睁的骂炀晴,你这毒妇,你怎能将一切公之于众,你有没有想过后果吗
12.
我阴恻恻的反问,后果什么后果我还嫌做得不够,你们把我害那么惨,你们该跟我一样痛不欲生才公平,凭什么我在泥潭挣扎,你们在云端看戏
我眼中折射出着无尽的恨意,疯狂又狠厉,仿佛无情的复仇机器。
李昂不相信曾经那么爱他的我,那么恐惧离婚的我,现如今对他只剩下无穷无尽的恨意。
他愣了两秒之后开始威胁：你别后悔离开了我你什么都是你爸妈能容下你吗你只是他们无情的挣钱工具你别忘了是谁在你最无助的时候给你一个家,这些年要不是我帮你打掩护,你被你爸妈榨得渣都不剩,做人要懂得感恩,别把路走绝了！
我冷笑,你跟他们有什么区别,还不是一丘之貉,装什么高尚,虚伪。脸上厌恶之色瞎子都能看到。
毒妇,别逼我跟你离婚你一不下蛋的母鸡,离了我谁要你
他气急败坏开始试图贬低我,打压我,好让我自惭形秽,再跟他重修旧好。
门都没有,我几乎终生不孕不都是拜他们所赐吗一边害我一边冷暴力逼我主动提踢离婚,还是真既做婊子又立牌坊,还想我原谅你们这么有能耐怎么不让海水倒流。
像他们这样恶心、虚伪、恶毒、自私的人,就该每天活在地狱里,处处受尽别人的冷眼,吃尽生活的苦头,在痛苦中挣扎不得解脱,在绝望束缚中求生无门,活成过街老鼠人人喊打。
呵,我一个连死都不怕的人,还怕离婚要离婚就利索一点,你净身出户。我无谓冷嘲。
被伤透了、麻木了,看淡了、看开了,报复是我唯一活下去的支撑,你们不开心我才能快乐。
好,好,离婚,你别后悔,不过你得净身出户,我们的婚姻破裂都是因为你私生活不检点,导致生不了孩子。你还造谣中伤我的父母,你必须得赔礼道歉。
真是厚颜无耻,都这个时候了还想往我身上泼脏水。
累了,跟这种垃圾争吵没有任何的意义。
我冷冷看着他,哦,病房有监控,我也报警了,到时候自有警察论断。
什么你这贱人！我可是你老公,我们可是你家人,你懂事点快点撤案。李昂激动的冲上来试图将我钳制,好在被保镖踢倒。
大孝子,我要是你就赶紧回老家,说不定还能见上你爸妈一面。我无情的说出他爸妈即将被带走的事实。
我可是查过呢,故意将肺结核传染给他人,导致他人重伤、死亡或重大财产损失,会判十年以上有期徒刑至死刑。
李昂他妈故意将肺结核传染给我,导至我三次引产清宫（一次28周,一次20周,一次16周）,四次生化,经历数次促排移植,然后几乎终生不孕。
且态度恶劣,死不悔改,怎能不重判这牢饭她吃定了。
13.
李昂身体一震脸色苍白,不再与我纠缠,赶忙回了老家。
只是他回去的时候不仅被人指指点点,还被人丢烂菜叶,门口更是被人泼了大粪,他爸妈早已被警察带走,他还是没见上父母一面。
他回医院求我出谅解书,一遍遍说他错了,他当时就是鬼迷心窍,他不知道会造成这么严重的后果。
走逃无路的道歉怎么可能是真心的只不过是被逼无奈摆了。
我将他拦在门外拒绝见面,很快警察便将他带走。
一个星期后,我达到了出院条件,警察局那边也打了电话过来说李昂想调解。
我在警局的接待室见到了李昂,短短几天他两鬓就长了白发,面容憔悴,整个人变得颓败落魄,再也没有了往日的自命清高或寡淡清默,也没了年少时意气风发、阳光俊朗。
他显然没想到我真的会来,脸上不由得露出如释重负的笑容,欣喜之意怎么都隐藏不住,晴晴,我就知道你会来,你还是爱我的对吧
爱你配吗听说你想调解,我来看你的笑话。脸上配上淡淡嘲讽之色,一副看戏不嫌热闹大的模样。
他愣了好几秒,开始抱头痛哭,仿佛有什么东西碎了。
我如同看客般坐在椅子上,看着他痛苦看着他沉沦,觉得辣眼睛就拿出手机玩,却始终不发一言。
他眼泪流干了,也累了,抬头看到神色无常的我,差点再次破防,他想指责我,却又不知从何指责,再次忍不住爆哭。
他不知道,曾无数次我也是这样过来的,特别是确诊盘腔结核/子宫内膜结核,这辈子几乎不可能有自己孩子的那天,我哭到晕厥两次。
而他始终冷眼相对,没有拥抱,没有开解,更没有关心,甚至连真相都不告诉我,只有无尽的冷漠。
他甚至在我最痛苦、最脆弱的时候使用冷暴力,逼我提出离婚,这样他就能毫无负担的解脱了。
我的伤心欲绝,我的灵魂撕裂,我的不吃不喝,我的前途迷茫,他通通看不见,听不闻,他只想达到离婚的母目的。
我像个疯子歇斯底里,我像个乞丐一次次跪求他施舍我一个拥抱、一份关怀、一点理解,可是都没有,哪怕我跪破膝盖,跪断腿,他也只是觉得我天生犯贱,活该跪摆了。
后来才明白他的沉默,他的回避是因为权衡利弊了、不爱了、放弃了、舍弃了！可他有什么资格
调解员终于看不下去了,哭哭,有什么好哭的要调解就好好调解,不想调解就回去！
李昂努力将泪水往回憋,那模样真丑陋。
对不起,你能原谅我吗我不想坐牢,求求你给我一份谅解书,出去后我一定会好好待你的。
我没想到李昂脸那么大,都把我害成这样了凭什么觉得我还是揪着他不放,不会离婚,会原谅他
14.
原谅不了,或许你身上有我曾经轰轰烈烈爱过的痕迹,当你仗着我的爱,害得我满目疮痍,失去做母亲的权利,你们注定是宿敌。
李昂低下头,对不起,对不起,我真的不是故意的。刚开始我是不知道的,后来知道后我也没想到事情会那么严重。
那时候我就想着你还那么年轻,试管不成多试几次就行了,总会成功的,没成想事情变成了这样。水壶拉锯声又开始响起。
看句句抱歉,却句句不承认自己犯的错,疯狂甩锅。
试管有多多痛苦,多煎熬,他是只字不提。
嗯,我活该吃尽苦头受尽罪,谅解书我是不会给你签的,因为你从未意识到自己的错,还是不要出来祸祸别人的好。
调解员也开始不耐烦了,李昂请注意认错态度。
我错了,我真的错了,求求你原谅我吧。我不能坐牢,一旦坐牢我的前程就毁了,我的人生就毁了,我哥的孩子还等着我出去挣钱救命。
他企图让我同情他,同情那个可怜孩子可谁同情我
他得今日之果,皆是他往日种的因。他侄子早产在医院没钱救可怜,那还不是他亲爸亲妈十几年不上班,吃喝嫖赌倒是样样来造成的。
那是你的家事与我无关。
怎么会与你无关我可是你老公。
很快就不是了。
李昂不可思议,你要跟我离婚
对,你净身出户。如果你愿意配合我明天把协议拿来给你签,如果不配合起诉离婚！我打破他最后的幻想。
李昂满脸得不可置信,不会的,你那么爱我,你怎么舍得跟我离婚我净身出户拿什么救我侄儿,那可是一条鲜活的生命,你怎能如此恶毒
看真面目露出来了吧别相信什么良子回头金不换,要回头早就回头了,何必等到山重水尽
就算暂时回头也那是大势所趋、迫不得已的选择,并不是真心悔过。
恶毒有你全家害我终生不孕,还吸我血养你全家恶毒吗家产你有几分存款你一毛没有,房子全款我出资80%,你出资20%,物业水电伙食平时我出,我怀孕流产试管全部自己出,你的钱全部给你哥还赌债,娶他老婆养孩子,就连你平时开的车也是我婚前全款买的,你有什么
李昂急了,不行,我不可以净身出户,我百分之二十必须折合成钱给我哥。
我是通知你,而不是跟你商量。
对别人倒是仁慈,都这个时候了还想着他那早产的侄儿。可他对我这个枕边人确是如此残忍。
李昂大喊,不,你不能这样,你从前不是最喜欢小孩的吗就把他当成你的小孩救他一回,就救他一回。
调解员再次出声,犯人,请控制自己情绪。
我扯了扯嘴角,我永远不会圣母心泛滥把仇人的小孩当成我的小孩。
我拒绝调解,开始提包往外走。
李昂的求饶声叫喊声渐渐远去。
说实话我就是来看李昂笑话的,就想看看他从经历绝望到惊喜再绝望,眼看就要够着了,但怎么努力都够不着,然后在无尽的痛苦中沉沦,挣脱不开,求生不得求死不能。
我从未想过要原谅他！原谅他,我那流产的孩子,我那糟糕的身体,我那破碎的心就能完好如初吗
不能,那我们就一起在无尽的痛苦中沉沦吧。
三个月后迎来了开庭的日子,李昂一家因为没有获得我的谅解,都被判了刑。
李昂因帮他人隐瞒转染病造成严重后果,犯了故意危害公共安全罪,拘役一年。
李昂妈妈犯罪情节严重,态度恶劣且不知悔改,判有期徒刑10年。
李昂爸爸是从犯,情节严重,但有悔改之意判有期徒刑五年。
几人共计对我经济补偿五十万元。
李昂跟他爸妈不服,当场提出了上诉。
只是李昂他哥作为全家的心尖宠,自从几人入狱后没来看过半次,今日出庭更是人影都没有,真是讽刺。
又半年过去,二审悄然而至。
大多数判决跟上次一样,且终审。
15
只增加了我跟李昂强制离婚,我们婚内财产归我所有,他出狱后额外在补偿我二十万这条。
听到判决那一刻,我哭了。
往事难追,我仇人跌下神坛,我再也回不到最初。
李昂哭了,不知道悔恨还是无措亦或是对未来的迷茫
但他这半辈子算是毁了,业内几乎查无此人,老家现在天天放着他全家残害我的录音,估计回不去了。
我刚从法院出来我妈就给我打电话,判决我看到了,赶紧把房子跟车子过户给你弟,你一个无根无萍还下不了蛋的残缺之人,要这些身外之物何用还不如给你弟,让你弟娶妻生子传宗接代。
没有问候,没有关心,全是索要、谩骂与贬低,这就是我的亲妈,一个出生就将我扔河里,小学三年级就不想给我上学,心情好打骂我,心情不好也打骂我的人。
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好,你让他挥刀自宫跟我一样变成残缺之人,等去医院证实过后自然少不他的。我毫不畏惧的反击。
从前那个胆小,懦弱的我死了。现在的我看淡生死,对生命也失去了畏惧。
电话那头我爸气急败坏的声音响起,炀晴,你这不孝女,怎能让你弟做太监,不就是要你点钱吗再说了你也不缺,你妈都快被你气晕了,你还是人吗早知道当初就将你淹死了,省得祸害人。
你是不想将我淹死吗是我命大没死而已难道我还要感恩戴德。钱,我现在挺缺的,不都是一家人吗要不你把家里的小洋楼,市区的小平层卖了把钱给我
我妈立马不装晕了,你逆女,混账玩意,怎么打家产的主意那都是你弟的,嫁出去的女儿泼出去的水,你要死,也给我死外面,别回来脏了我的地。
放心,我永远不会回去那个如同地狱般的地方,你们死我都不回去。我掐断了电话,并将号码拉黑。
没想到隔天,前夫大哥就带着我爸妈来小区闹,拉着横幅说我水性杨花私生活不检点,当代潘金莲将老公一家送进监狱。
物业打电话告知我的时候,还挺意外的。
他们都不想做人了是吧其实我也挺不想做人的,那就都别做人了。
我请了五个跑腿代吵员,五个临时保镖,还专门挑那种嘴皮子特溜,骂人特带劲的。
我带着人刚出现在门口,就听见我妈大声喊,大家快来看,这就是我那水性杨花,年纪轻轻就出去乱搞,还逼父母卖房供养的女儿。
跑腿代吵员手中的喇叭立马响起一段录音,你死哪去了......快把你手上的钱转给你弟......早知道当初就将你淹死了......你给我死外面.......
代吵员接着火力全力。
我爸妈见吵不过还丢脸,就领着前夫大哥,以及带过来的一群人试图围殴我,奈何被我请来的保镖死死拦住。
16.
请来的跑腿代吵员特别给力,把他们祖宗十八代都问候了遍,把他们干的丧尽天良的事都斗了出来,还用尽平生最锋利的语言教他们怎么做人。
围观的越来越多,代吵员也越骂越气劲,我爸妈从一开始的趾高气昂到灰头丧脸,再到直不起头,怀疑人生。
骂累了,我才慢慢悠悠的报了警,最后几人涉嫌造谣寻滋挑衅被抓走了。
只是这几人对我没造成什么实质性的伤害,教训了一通便放了出来。
有人将这件事发到了网上,接连挂了大半年热搜,我爸妈尖酸刻薄,恶毒自私,压榨女儿享誉全国。
他宝贝儿子的毕业院校,工作单位,长相通通被揭露,这下子估计真的要断子绝孙了。
前夫哥一家不仅网上被骂疯了,现实还天天有人朝他家泼粪。
前夫大哥因赌博欠的高利贷还不上被砍了一只手,老婆带着孩子跟他离了婚。
前妻请求法院变更他女儿的抚养权,他变成了真正的孤家寡人。
转眼又三月,今天是返院做宫腔镜跟切除输卵管的日子。
手术后,医生说我的子宫内膜跟被狗啃过一样,而且很薄,就算试管也没啥成功的概率,好好治病吃药,别折腾自己了。
我哭了,为曾经那个奋不顾身努力奔跑,归来却满是伤的自己。
后来,我辞职了,卖了房,转了户口,换了所有的联系方式,去了一个无人认识的边陲小镇生活。
从此,我拒绝了所有吹来的风,再也没有很爱的人,日子过得安静祥和,就像那丢去石子也泛不起涟漪的湖,没了辗转反侧的牵挂,也少心头雀跃的期待。
人生海海,山山而川,不过而而。