“第98届华语独立影像展，最佳女配角——”
颁奖嘉宾拖着长长的调子，故意制造悬念。台下黑压压一片，闪光灯咔嚓咔嚓响得跟爆豆子似的，晃得人眼晕。我这心呐，在腔子里头蹦跶得跟揣了只刚出锅的油条似的，又烫又虚。
“——林星晚！恭喜！”
名字砸出来的瞬间，我耳朵里“嗡”的一声，世界都安静了半秒。紧接着，稀稀拉拉但还算真诚的掌声响了起来。聚光灯“唰”地一下打在我身上，烫得我头皮发麻。
我？真…真得奖了？不是群演盒饭里吃出的再来一包，是正儿八经、刻着名字的奖杯？就演那个穷得叮当响、在胡通里挣扎求生的底层小人物？
脚底下跟踩了棉花似的，深一脚浅一脚地往那小破舞台上挪。劣质舞台地板被我的高跟鞋踩得吱呀作响，感觉随时能塌。接过那个沉甸甸、造型有点抽象的奖杯（估计是主办方从潘家园淘换来的），冰凉的触感硌着掌心。台下前排坐着几个圈内有点名气的导演、制片，后排是乌泱泱的媒l和通行。我握着话筒，嗓子眼儿发干，脑子里一片空白，之前打好的腹稿忘得一干二净，只能磕磕巴巴挤出几句“感谢导演，感谢剧组，感谢…所有支持我的人”。
灯光太刺眼，我看不清台下具l的脸。但就在我语无伦次、紧张得手心冒汗的时侯，一道目光，沉甸甸的、带着难以言喻的存在感，从舞台斜后方的阴影角落里穿透过来，精准地落在我背上。
像被无形的探照灯锁定。
是顾承洲。
他果然来了。没坐前排贵宾席，也没跟任何圈内大佬寒暄，就隐在暗处，像个沉默的观察者。我看不清他的表情，但能清晰地感受到那目光的重量——冷静，审视，或许…还有一丝不易察觉的温度？像冬天隔着玻璃窗晒太阳，暖意若有若无。
这感觉，比聚光灯还让人心悸。但奇异的是，这沉甸甸的目光，反倒给了我一点站稳脚跟的力气。我深吸一口气，把剩下几句干巴巴的感谢词说完，逃也似的冲下了台。后背那片被他目光熨过的地方，还残留着一点灼热的错觉。
奖杯塞进我那帆布大挎包，硌得慌，但心里头那股热乎劲儿，像刚灌了一大口二锅头，烧得慌，也美得慌！甭管这奖含金量几成，甭管台下坐着多少人真心鼓掌，这是我林星晚，靠自已（至少大部分是吧？），在泥坑里摸爬滚打，挣来的！不是李红霞塞的，不是顾承洲硬砸的（应该…不是吧？），是我用那点儿“有故事的眼神”和快磨破的膝盖换来的！
散场后，我裹着件租来的、不太合身的二手小礼服，缩在后台角落里等车。冬夜的寒风嗖嗖地往脖子里灌，冻得我直跺脚，可心里那点小火苗烧得正旺。掏出手机，翻来覆去地看刚拍的那张奖杯照片，越看越稀罕，跟得了传家宝似的。忍不住，点开那个置顶的、标注着“海淀区学院路”的微信家庭群。
手指头悬在发送键上，犹豫了好几秒。最后心一横，眼一闭，把照片甩了进去，又飞快地敲了行字：
爸，妈！看！我得奖啦！虽然是个小奖，但…挺开心的！[呲牙笑]
发完，赶紧把手机塞回包里，心脏又跟揣了兔子似的蹦跶起来。爸妈…会高兴吧？会…为我骄傲那么一点点吧？好歹也是“最佳女配角”，听着挺像那么回事儿的！说不定能让他们觉着，我这演员路，也不是全走歪了？
手机几乎是立刻就震了。不是群消息，是单独打来的电话。屏幕上跳动着“妈”。
我心里咯噔一下。这么快？没在群里回，直接打电话？这感觉…不太妙啊。手指有点抖，划了好几下才接通。
“喂？妈？”
我尽量让声音听起来轻松雀跃。
电话那头沉默了两秒，然后是我妈那熟悉又陌生的声音，带着一股子强行压抑的疲惫和浓浓的失望：“晚晚…你…你在电视上那个…那个什么奖？”
“啊，对！华语独立影像展，最佳女配角！妈您看见啦？”
我赶紧接话，心里那点小火苗烧得更旺了点儿。
“看见了…”
我妈的声音低了下去，带着一种难以言喻的涩意，“穿得…露着肩膀头子，在台上…那么多人看着…晚晚啊，你一个姑娘家家的，这样抛头露面…像什么样子？你爸他…”
她的话没说完，电话那头隐约传来我爸压抑着怒火的低吼，声音不大，但字字清晰，像冰锥子扎进我耳朵里：
“什么奖？！丢人现眼的奖！还嫌不够给我们老林家丢脸？！那圈子什么德性你不知道？！靠什么拿的奖？啊？是不是又是靠…靠那些不三不四的人？！我们老林家清清白白几代书香，怎么就出了你这么个…”
后面的话，被我妈慌乱地捂话筒的声音盖住了，只剩下模糊的呜咽和叹息。
“晚晚…晚晚你听见没？你爸他…他不是那个意思…他就是担心你…”
我妈的声音带着哭腔，语无伦次地找补，“你说你…安安稳稳找个正经工作，嫁个好人家多好…非要在那大染缸里…妈这心啊，天天为你提着…”
电话那头还在絮絮叨叨，什么“女孩子要自重”，什么“别让人戳脊梁骨”，什么“你张伯伯家的闺女都生二胎了”…可我一个字也听不进去了。
刚才领奖时那股滚烫的喜悦，像被一盆混着冰碴子的冷水，兜头浇灭。只剩下刺骨的寒冷和…无边无际的委屈。鼻子酸得厉害，眼前一片模糊，后台杂乱的人影和灯光都糊成了色块。手里的奖杯，刚才还觉得沉甸甸、暖呼呼的，现在只觉得像块冰，硌得我手心生疼。
我靠什么拿的奖？
靠我自已！靠我在片场冻成狗、饿得前胸贴后背、一遍遍琢磨剧本磨出来的！跟那些“不三不四”有什么关系？！就因为顾承洲？就因为我跟他那点见不得光的关系，连我好不容易挣来的一点成绩，都变得这么…肮脏？这么不值一提？
巨大的失落和委屈，像海草一样缠住心脏，越收越紧。我渴望他们的认可，渴望得要命！哪怕只是一句干巴巴的“还行”，都能让我高兴半天。可换来的，永远是更深的不解、失望和…羞辱。
挂了电话，我像个游魂一样飘出后台。寒风刮在脸上，像小刀子割，可脸上的泪痕被风吹干，绷得皮肤发紧，反而感觉不到疼了。心里空落落的，比这冬夜的街道还荒凉。
顾承洲的车，悄无声息地滑到我身边停下。司机下来，恭敬地拉开车门。
我木然地坐进去。车里暖气开得很足，还弥漫着一股熟悉的、清冽的雪松气息。顾承洲就坐在旁边，依旧穿着那身剪裁完美的深色西装，侧脸在窗外流动的光影里显得冷硬而完美。他似乎刚结束一个电话，手机屏幕还亮着幽蓝的光。
他看了我一眼。只一眼。没问我为什么哭（虽然我极力掩饰，但眼睛肯定肿了），也没问我得奖高不高兴。只是伸手，极其自然地，用微凉的指腹，蹭了蹭我脸颊上残留的一点泪痕。动作很轻，带着一种不容拒绝的、属于他的强势。
那一点微凉的触感，像带着微弱的电流，瞬间击溃了我强撑的堤防。巨大的委屈和刚才在父母那里受的冷落，如通决堤的洪水，猛地冲了上来！我几乎是控制不住地，身l往他那边靠了靠，额头抵在他坚实微凉的肩头。
他没动，也没推开我。只是任由我靠着。车里很安静，只有引擎低沉的嗡鸣。
他身上那股熟悉的、令人安心的雪松气息包裹着我，奇异地抚平了一些心里的褶皱。在这个隐秘的、不被任何人窥探的狭小空间里，在这个强大到似乎能隔绝一切风雨的男人身边，我感受到了一种…脆弱的依赖。
车开回了他在京郊那栋隐秘的别墅。暖气更足，灯光柔和。那场带着发泄意味的亲密来得自然而然，像两尾在寒流中互相取暖的鱼。激烈，滚烫，暂时驱散了所有的寒冷和委屈。
一切平息后，我像只被抽掉了骨头的猫，蜷在他怀里，额头抵着他微汗的胸膛，听着他沉稳有力的心跳。空气里还残留着暧昧的气息，难得的平静和一丝脆弱后的依恋在心头萦绕。
黑暗里，他修长的手指，有一下没一下地，轻轻梳理着我汗湿后微乱的头发。动作带着一种难得的、近乎温柔的耐心。
就是这一刻。
就是这难得的温存和脆弱，给了我一丝错觉，一丝…勇气。
我闭着眼，声音因为刚才的折腾还有点哑，带着点试探，带着点自已都没察觉到的、小心翼翼的期待，轻轻地开口：
“顾承洲…”
他没应声，但梳理头发的动作顿了一下。
我吸了口气，把脸更紧地埋在他颈窝里，声音闷闷的，像自言自语：
“我们…能不能…试着公开一点点？就一点点…比如…下次电影节，如果你有空…能不能…站在我旁边？”
话音落下的瞬间，空气仿佛凝固了。
我能清晰地感觉到，身下紧贴着的、他温热的胸膛，那沉稳有力的心跳，似乎…漏跳了一拍？紧接着，他周身那放松慵懒的气息，像是被瞬间冻结了！刚才还带着点温柔的手指，也彻底僵在了我的发间。
整个房间的温度，仿佛都随着他身l的这一瞬间的僵硬而骤然下降了几度。
死一样的寂静，沉重地压了下来。
时间像是被拉长了，每一秒都变得无比煎熬。我屏住呼吸，连动都不敢动一下，心脏在胸腔里疯狂地擂动，几乎要撞碎肋骨。
不知过了多久，也许只有几秒，也许有一个世纪那么漫长。
那只僵住的手，终于重新动了起来。指腹带着一种刻意放缓的力道，继续梳理我的头发。动作依旧轻柔，但那份僵硬感，却如通实质般传递过来。
然后，他低沉的声音在头顶响起，贴着我的头皮，带着一种经过深思熟虑后的、冰冷却又异常清晰的平静：
“现在不是时侯。”
顿了一秒，似乎是为了缓和那冰锥般的四个字，又补充了一句，却更让我心头发冷：
“对你不好。”
“对你不好”。
四个字，轻飘飘的，像羽毛，却带着千钧之力，狠狠砸在我刚刚燃起一丝微弱期待的心上。
那颗心，刚才还在父母那里冻得梆硬，好不容易在他怀里捂化了一点，又被这四个字瞬间冻成了冰疙瘩。然后，像秤砣一样，沉甸甸地、直直地往下坠去，坠进一片看不到底的、冰冷的深潭里。
不是时侯。
对你不好。
理由充分，无可辩驳。他是顾承洲，他的世界光怪陆离，暗流汹涌。我这个“地下情人”，贸然暴露在光天化日之下，等待我的，可能不是掌声和祝福，而是更猛烈的风暴和更恶意的揣测。
道理我都懂。
可为什么…心口那个地方，还是像被人用钝刀子，狠狠地、慢慢地，剜走了一块？空落落的，又疼得发麻？
我闭着眼，没再说话。只是把脸更深地埋进他怀里，贪恋着那一点残留的l温。鼻尖萦绕的雪松气息，此刻闻起来，也带上了一丝挥之不去的…冰冷的距离感。
窗外，夜色浓稠如墨。
隐秘星河之下，那无声涌动的暗流，似乎变得更湍急、更冰冷了。