我好像总是太在意你了,我不知道算不算爱。我在意你回消息的速度和给我发消息的频率,来确保你是否爱我,我知道我们之间阻碍很大,可我不知道该怎么做,怎么做才能让大家接受,怎么样才算合适。我不知道我能不能接受,你和别人结婚,我不敢想。
我们好像沟通出现了很大的问题,我不知道怎么解决。泪水好像比爱多我有点累了,或许我并不爱你吧,你也并不爱我,只是恰巧出现,刚好在而已。时间和金钱才能让我知道爱情究竟是什么样的,我第一次惋惜人心疼人,是对你,我害怕你钱不够用,我害怕你不吃饭饿坏了身体。我对所有人都是利己唯独对你,我付出所有。但是好像回不去了,你不再是之前的那个人了,说舍不得是真的,但我也不懂我是舍不得你的人还是舍不得你的爱,我本身很缺爱吧。好累,放弃你好难,靠近你我的泪止不住。
二零二五年二月十六日,昨晚你又没跟我讲就睡着了,我很生气,我发现我们怎么养都回不去了,我给你发了好多消息,你醒了之后只解释你为什么睡着了,现在下午两点,你没发消息过来,你还在睡吗。可能我要在意了,为什么今天成都的太阳这么大,我还觉得冷,算了,或许太阳不是只照耀我一个人身上的,我累了,我不想再追着你跑了,你我都不成熟。
二月二十日,我其实早就发现我们不合适了,也许真的年少时不能遇见太美好的人了。你变了好多,明明还是那个男孩,为什么变化这么大呢。一点也不了解我了吗或许两年之后我们的结局也还是分开,我们应该好聚好散的才是。我也应该像你一样理性一点,不那么歇斯底里的去渴求你的关心和爱意,这就像蔬菜渴望肥料一般,但是有没有都可以肆意生长。或许,明天就是最后一面吧。在你看不见的地方,我放弃过你好多次了,又PUA自己把你捡回来好多次,好像你一次也没珍惜过我呀。
二月二十一日凌晨十二点五十五分,我发现我好喜欢视奸你,我喜欢去看你的抖音点赞,喜欢看你点赞的女生,有一个学校的,还有我们一个高中的。我猜你们是好友,我突然很想问你那年夏天我朋友跟我讲的是真的得吗可突然我又觉得跟我前面才跟你讲了我要理性成为了矛盾。我看见她们都比我漂亮,素颜也很好看的样子,眼睛很自然的双眼皮,但我是肿泡眼,用力做表情就是单眼皮。她们有高挺的鼻梁,和你一样,而我是塌塌的鼻子。哎,写到这我又流泪了,我总是那样感怀伤情,我知道你没有我想的那样好,我也知道我们不合适了,可我还是带着明知不可为而为之得状态来接近你。朋友都劝我不要再重蹈覆辙了,可是你都没有像之前那样用心的对待过我了,怎么样算重蹈覆辙呢,顶多算一厢情愿吧哈哈。其实我知道我自己有点小漂亮,但不多,周围人都夸我好看,你也夸我漂亮,但是为什么我还是会自卑呢,在你面前我总是想展示最好的一面,永远光鲜亮丽,可我知道,我真的知道,在爱我的人面前我是不会自卑的,我比你更加清楚你是否爱我,是否待我如初,靠在篝火旁取暖会感觉不到温暖吗不会吧,我想是没有那么爱吧。有的时候人自欺欺人次数多了就慢慢信以为真,以为还是那么相爱。但这早就不是2020年了,距离我们相爱已经过去五年了。我好像越来越不知道自己面对你想要什么了,我不好,总是凭借自己的一腔私欲想把你控制住。或许你天生就是喜欢自由的吧,爱自由就不会有永久的港湾,我早就明白的,但是我一直都在努力妄想会是最后一站,但你只是短暂地停靠了一会,又不打招呼的飞走了。
二月二十一日晚上十一点二十四分,我们住在酒店里,原本计划好的一切全部都改变了。我不想你花那么多钱,于是我们也没有去看电影,我们去打台球了。后面去吃了烤肉,没吃多少我们都饱了。之后回到酒店,你说肚子不舒服,你去蹲马桶了,我在外面刷抖音,刷的不亦乐乎,可是你一句也没有声响,我以为你在忙。大概过了二十分钟的样子,我敲门说过我要卸妆了,你依旧不理我,于是我推门了。我听见呼噜声,你坐在马桶上手机放着抖音视频,就睡着了。我把你手机拿走,把你扶起来,你流口水了,我帮你擦干净,马桶也冲干净了,我也帮你把屁屁擦干净了。我把你弄到床上,你说你肚子不疼,你睡会,靠在我的腿上。我感觉你要睡很久很久,我帮你把脸洗了,帮你把袜子鞋子脱了。你醒了,我向你阐述我刚刚为你做的一切,你很震惊没想过你会这样。我说我去洗澡了你先睡吧,你说你等我,我洗完澡出来,看见的是你刷抖音又睡着了。嗯…其实我早该知道的,但是还是很难过吧。太早了对于我的作息,我睡不着。我跟你讲我睡不着,你没理我。我也难过,感觉这次出来没什么意义,说好的都没去做,我们买的酒,也没有喝,我想借着酒精问你那些女生。算了,我想也没必要了,我知道你的手机密码,但是我不想看或者说我不敢看,我怕我走不出来,同时我也不想侵犯你的隐私。就这样吧,明天就结束我们这样不清不楚的关系吧,我会好好的爱自己的。
二月二十二日凌晨,我还是按捺不住自己的猎奇心理,我翻看了你的抖音微信等,我看见了一个熟悉的名字,你之前截图给我看过的你前女友的名字,婷婷。原来是可以同时聊,同时许诺未来,好残忍呢。
二月二十七日,我给你拨通了最后一通电话,我仁至义尽我不欠你了。以后你怎么样都跟我没关系了,电话那头你轻松的语气,说出,我既然已经知道了你还能说什么呢我不懂或许我在这边努力给你造成最小伤害在你眼中是不值一提的事。你可以心安理得的打麻将,聊暧昧。而我却在这感受你遗留的时间。我很挣扎,想把你所有联系方式都拉黑,又想让你知道我没有你我会过的更好。算了,无所谓你是否知道了,我们就到这吧。这个短故事结尾了。
四月九日,你打麻将忘记了时间没办法回去学校了,手机也没电了,我没有联系上你。我的睡衣还在你那,你没还给我,你甚至忘记取了,我给你买的快递也没取,也许对你而言我始终不那么重要,要不然为什么我的事情你一点都不放在心上,我有时候对于你的作为不能深究,因为一旦深究我就发现一直都是我的幻想。
四月二十六日,约好陪我去医院看病,你说你不打通宵麻将,我认为你还是打了,不然你为什么回宿舍不和朋友住酒店。十点半说过来找我也没有,我想了想如果要继续这段感情只能靠我一直忍让着,这是第几次不守时呢昨晚说的给我今天点早餐也忘记了,我也并不是一定需要你给我点,因为我知道你会忘记,所以我早就已经吃过早饭了。昨晚让你帮我挂号也是,胃肠科挂到肾脏科,麻将一定比我重要吧。这又是第几次了。失望攒够七十七次我们就彻底分开吧。
五月一日,早上我因为你花钱没有分寸而生气,我在厕所洗头发,你知道我难过,但是你没有任何行动,一直在床上玩手机刷抖音,我要找吹风机,你给我指了位置在哪里,我拿到了,你也并未说帮我吹头发。没有任何道歉的意味,我妥协了。晚上,我去学习,手机放在寝室,中途你不曾给我发过一条信息,我询问之后得知你去打网麻了,你说你要赢钱,但你那两天就输了你一半的生活费。我不懂,我为什么会喜欢你这样一个没有上进心的人,邋遢,对我不上心,对我说的承诺你觉得不算欺骗,逾期也未曾实现。我不再对你有什么过多的期待了,曾寄托在你身上的东西,我还是要靠我自己实现。
五月六日,你朋友表白,你手机没电,我根本不知道你在做什么。所以呢又是这样,不能提前说吗或许我是真的不重要我一直看不懂你,我又为你哭了。第几次了,不清楚了,我累了
五月九日,我今天来大姨妈,很痛很难受,其实也没什么,你说给我点红糖水,我回绝了,我告知你我可以自己泡。你去打麻将了,你说你朋友给你点的咖啡,你去取,结果被别人拿走了,我真的以为你很困。但是我知道你不喜欢喝咖啡,你朋友在麻将馆陪你,他也请我喝过奶茶,于是我给他点了咖啡,给你点的霸王茶姬,尽管你再三推辞,但是我知道只要我点了你还是会很开心,我点的霸王茶姬新品,你拿到东西之后不曾给我拍照分享也不曾看我给你的外卖留言备注,你从来都不把这些我所做的小事情放在心上。我不想跟你闹,最近经常吵架,我好像不知道自己到底在坚持什么,好像真的两个人在一起长久程度取决于女生的忍耐程度。哈哈哈哈哈从下午开始你打麻将从下午五点到晚上九点四十九分,你中途用你朋友手机给我打电话,我开了静音没有接到。后续也不曾打过来,我也不知道自己在等待什么,五个小时了,手机没电难道也不会充电吗我不想再这样处处猜疑我觉得自己好难受,我陷入自我怀疑与对这段情感的深深纠结之中。我始终不懂一个人想联系另一个人的途径有很多种,如果你怕我在家给我打电话会唐突,那为什么不用朋友的手机发短信呢说到底还是因为觉得不在乎不够重要。我真的我好傻我好蠢,我自己平时舍不得点的霸王茶姬我点给你喝,而你连拍张照片分享都没有。你好像真的没有心,我到底要怎么做怎么样才算走进你的心里。你好喜欢给我画饼,下一次再下一次,我等不了那么久了,你总是长不大,你说你自己也觉得配不上我,实际呢一直都是我付出的比你多,你在经济上的困难以及借钱和还钱的时候没有想过答应我的下一次已经到了。我真的很需要你给我买什么礼物吗你连一个正式的表白都没有。我为你付出的,我可以自给自足。我需要什么,你真得不懂吗,为什么为什么总需要我一步一步告诉你,然后你一而再再而三地拖延说真的我真的不知道该如何形容我的内心畸形。失望攒够七十七次我们就彻底断开好吗
六月四号,又一次重新追求我,但你看明白我生气了,你却依旧睡觉了。你说来我学校这边是为了陪我,实则是因为你回学校那边打麻将收不到钱么在我们学校可以打完就结账为什么你依旧不在意我的情绪明明答应了要跟我下五子棋算了你总是这样
六月五号,约好去Apple直营店,你手机没话费了没来。晚上八点跟我发消息说明宿舍没人没人帮你充话费。我没回
六月六号,发现你定位在我学校附近,我以为你要来找我,一整天没有消息,你又打麻将了。
七月十五日,时隔一个月没见面,你我都有了新的选择,可是我们好像还在假装只有彼此。见面,我想过可能还是会面临情感复燃与情绪反复,但我还是选择见面。后来从朋友那里得知这短短一个月你并不好过,但我觉得你活该,我跟朋友说如果我知道那件事我肯定又会心疼你。但是你从始至终不曾跟我讲过,我也装作不知道。我现在也不知如何面对彼此之间的关系了。
七月十六日,我想了想,你我的目标很不一样。你无法为我割舍摒弃你难以割舍的东西,你爱打麻将旷课情感漠视。我知道这都是我所厌恶的,但是你不会为了我去改变,我也不想尝试改变一个人。所以,我认为应该没有关系就是最好的关系对彼此来讲。不会因为莫须有的情绪波动给你添加一顶名为罪名的帽子。这样子,你我都好累。
七月二十一日,我来到麻将馆,把你手机拿走了。你平日那么在意麻将的,在我拿了你手机的瞬间追了出来。我知道一定有不可告人的秘密,于我而言。因为我出来时并未胡牌所以我妥协了,跟你回去害怕他们等太久。回来之后我又躲进厕所,正好你们打完了。我反锁住了门,你在门外疯狂的敲打。我知道这一定如同上次一样,我平复了心情。但是你朋友在外等着,我让你发毒誓我出来不可以抢手机。出来后,你还是想争夺。我给了你一个耳光,路上的行人打量着我们,我不喜欢。感觉跟市井泼妇一般,我不懂为什么不可以看。在等你吃饭的时候,我看完了你和雷洋的聊天记录。正如我所猜测的那般,我告知你我昨晚的一连串反问都是我自己诈你的,你还是那样好骗。我跟朋友嘲笑你蠢,可是我又何尝不是如此,我内心很挣扎很纠结。我不知道如何面对我们之间的关系,我知道物是人非但我也知晓事在人为。在送我回家的路上,你也跟我谈论起在我们约定好下午见面的情况下你还与那个女孩有联系,对不起,我承认是我占有欲作祟。我不愿意与你确定关系,因为我知道我们没有以后,但是我又不愿意就这样放手。我想话说三遍淡如水,我们之间的感情也是这样的。从2020年到现在五年了,我们好好在一起的时间也不过是高中那两年。彼此之间新欢没断过,我知道不爱了。因为我见过你爱我的样子,我也知道我爱你的样子,要是换作以前,算了,我们也就只有高中那段时光美好了。今天的风好大,谈论到你父亲让你不要纠缠我了,其实你的用词更让我伤心舔。我不知道你是如何与你家人描述我们之间的关系纠葛,但是我知道人是利己的。可我在与他们谈论时不管中途如何谩骂你,最后结尾总是那一句,其实你对我挺好的,是我任性。那可是,我想问问你,我脾气都是你惯坏的。后面你不在了,我脾气收敛了很多,那你呢你又变了。在路上我指责你,我忍不住落泪。你用手擦去了我的眼泪说,我哭了你不知道该说什么了。我也不知道我们彼此之间还有什么共同话题了。也许写不到十年的时间了,又或许比十年还长。又或许,今年我都想明白了呢。又或许你改了呢。算了,我的痴心妄想罢了。但是人在三年的时间真的会变这么多吗我不知道。也许是沟通少了,又或许根本不是爱。也许在你眼中我就是招之即来挥之即去的存在吧。可是这次之后我并不想和你有什么瓜葛了,对不起,这次我想做个坏女人。我不想让你再伤害我了,我知道我们彼此之间都有很多选择。但是你总是会在寂寞的时候想起我,我跟你说的很多话,你都不曾牢记。你只会记得我伤害你的话和行为。我给彼此一个月的时间,最后的时间我们能不能好好的相处。当然这是我自己拟定的告别期限,我想好好的告别,十年太久了,我没那么多时间和精力跟你蹉跎了。你能不能改变呢,让我觉得你其实不坏,你只是在大环境里走错了方向而已。
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七月二十三日,我们交际越来越少,我融不进去你的圈子里了。我知道我不给你发消息你不会找我的,你去打麻将不是我猜的,是位置共享了。结束没电了你让朋友给我发了消息,可你回家之后一整晚都没你的来信。你是因为以为我给你发了消息没回复怕我闹脾气吗我想知道你充上电发现我并未给你发一条信息的感受是什么是否会觉得失落等不到你的来信了,今晚帮朋友处理感情问题时,我发现果真当局者迷,旁观者清。我想如果后续你没有主动联系我的话,我也不会再下贱去主动找话题了。暑假一个月的时间也不一定要人陪,我只是需要个寄托而已,但很显然你并不需要我。你每天的生活都很满,我于你而言可有可无。我想是这样的吧很晚了我要睡了。你说过的晚安也忘记了呢。
七月二十五日,下班后想和你打通电话,你说你要接朋友。于是我说你很忙,你给我的回答是你不忙。可是不忙怎么会连通电话的时间都没有呢你说的话前后矛盾,你说接完了就给我打电话,我赌气跟你讲没事你忙,好像确实是这样,人脱口而出的谎言就是没事。于是,你也再也没给我打电话了。是啊,你的朋友好多,圈子很广泛。没有无聊的时候,我总是不懂为什么执着于你,与朋友谈起,也是说看不懂你的内心。如果爱为什么没有话题,如果不爱为什么还要招惹。跟朋友说我们纠缠至此,彼此早已没有感情了。我也是你无聊时的消遣,暑假的这一个月应该就是最后的机会了。我们会慢慢的不同频的,没有了联络也是必然的了。人生很长,我想没有谁会放不下谁,于我如此,于你更是如此。今年过年我也不想见面了,好累啊。真的很累…你知道吗从联络那天起,我就承受着你给我带来的情绪反扑,很难受啊你懂不懂算了你怎么会懂呢我对你来讲只是一个无关轻重的人了,我又怎么感受不到呢自欺欺人罢了,很快的。五年很快,一个月会更快的。我们也终归该画上句号了。很多时候,有些人不刻意见面是见不到的,小县城不大但没有缘分的。
七月二十七日,我想见你一面,因为我知道我们彼此之间要结束了。我知道不刻意的见面是见不到了的,我求你和我见面,但你拒绝了。你说后面有时间会见的,可是你还是不懂啊,不懂我已经下定决心要割舍我们这段感情了。不能再心软了呢,你的态度模棱两可,我猜不透你,于你而言对我无话可说。我求你决绝一点,让我死心。但你用模棱两可的语言我看不懂,我求你心疼一下我,删了我。翻开记忆的相册,我发现我一直活在过去里走不出来,我想联系的不是现在的你,是过去的你。我的眼泪也早已经哭干了,我希望这是最后一次为你掉眼泪。我们不要见面了,我会刻意避开关于你的一切了,你所在圈子的好友我也设置了仅聊天,我并不想再窥探有关你的生活了,好累啊,过去就让他过去吧,我再回头就对不起我那些听我哭诉的朋友们了。你透支我似水年华里的太多太多,爱和勇气都是不可再生资源。我想我真的应该往前看了,不能因为你再错过对我好的人了,未来的二字开头的年纪我想我们都不要见面了。我很勇敢了,我能做的都做了,之前亏欠你的,后来的也都还给你了,我们彼此之间感情两不相欠了。我不会在打扰你了,我们彼此放过彼此。你上大学以后,我总是觉得忍耐能保全我所珍视的我们之间的关系,然后这么多年就有人一次一次踩着我的好觉得我没更好。也许是的,我们早就不适合彼此了。只是回忆常常将人拖着,我们的爱也早已经曲折了。我们的故事到今天也停笔了。从二零二零年五月二十七日到二零二五年七月二十七日,你见证了我从十五岁到二十岁的整个过程。15岁不懂爱,以为爱是QQ关联,是在名字后加5201314,是陪用情头是在主页挂名字,是让所有朋友知道,是抄520遍的名字,以为这就是爱。16岁还是不太懂爱,以为爱是陪上下学,是三餐都在一起吃,是陪彻夜长谈,是陪打电话到了深夜也不舍得挂断,是公开的朋友圈,是陪听歌是说不尽的甜言蜜语,那时以为这就是爱
。17岁开始衡量一切,明白爱这种复杂的东西,无法拥有的真心也是瞬息万变,开始并不懂,为什么爱是无止境的争吵是权衡利弊,是永远拼不完的拼图,是次次的重蹈覆辙。18岁人们嘴里都说着爱,说着曾经谈恋爱的美好,但是又被周遭事物影响而改变物是人非,快餐时代的爱,这种爱满是不真诚,爱是可以装出来的,每个人都在权衡利弊,嘴上说着爱,说着永远,但爱到最后其实只是新鲜感,仅此而已。19岁明白爱里的言不由衷,明白词不达意,明白想联系的是过去的那个人,恍然大悟,明白那句话觉今是而昨非。再遇到喜欢的人
还是会勇敢,但应该没有那般的疯狂了
。20岁我想我还是渴望幸福,只是不再执着于爱情了,与长相无关,与你拥有的多少财富无关,这跟运气有关,这不一定会发生在每个人的身上,爱情不是你努力就能拥有的。一个人也可以好好生活,偶尔会想起曾经那些美好的人和事,或许是那时年纪太小亦或是情谊深厚,现在早已体会不到那时纯粹的爱
,没关系,季节交替山高路远的苦楚我们都默契的别再提起。陈小兔和曹小熊的故事就画上句号了,此后再见面一定会比现在更好,这就是分开的意义！
七月三十日,我们断联第三天了,忽然觉得过往的一切都是过往云烟,我如此一个爱拍照喜欢可爱事物的女孩,你没送我一个我内心喜欢的。我从未告诉你,你送我的第一支口红,不是Dior,我没拆穿你,因为我知道你没多少钱,那支口红168元我一直都记得。我知道你不懂,你找朋友咨询的色号,西柚色,我还记得。所以到分开我也不曾跟你讲这件事,我怕伤害你自尊心。我还是感叹一个人的变化如此之大,我始终感谢你在我最纯真的时期带给我的一些美好的记忆,但是我想我们不能一直接触了,你很坏,你变得不是我的小熊了。我想仅存未被磨灭的记忆就让他成为永恒的回忆吧,对了我们一起做的石膏娃娃也莫名其妙碎掉了。还记得我跟你讲你买的那条手链弄不见了,我说就好像你也会把我弄不见,没想到一语成谶。其实在暑假回来我都没有想过,要和你长别,后面我发现我并没那么重要也没有那么幸运能够在你心里留下痕迹。与你而言,我是一个回家后可以陪你的。我同你讲我们是露水情缘,但你怎么真的能同你朋友讲呢所以,当那天下午之后你叫了我一声宝宝,但不确定。也就那么一声,我知道我们越走越远了。也许现在这样挺好的,这次你要走,就走的决绝一点好吗不要回头了,至少看在我们的五年,你心疼一下我,不要回头了,我们彼此之间都没有必要再纠缠了,我还是自私的希望没给我的也不要给别人,我最小气了。反正呢,我这么好的女孩,错过了是你的损失,混蛋。如果可以,一辈子都不要见面了好不好。
七月三十日,突然发觉你并不难过,难过和悲伤只是我独自一人的。我还是会在意你的行踪轨迹。我知道你又去打了麻将我知道你在家睡了两天。我知道,这段感情分开对你而言没有什么影响。我知道我都知道的,我会放过我自己。我当初送你《沉思录》,我知道你大概没看,因为该迷途知返的一直都是我。你的位置摆的很正,我从来不是你的第一选,我是你权衡利弊后的选择,我是你无聊时的消遣。我送你《沉思录》,我希望你永远风华正茂,不要再萎靡不振了。我希望你熠熠生辉,来时之路繁花似锦。
七月三十日晚上,看着身边的朋友对待爱情像极了我之前对你那样义无反顾,我作为旁观者我只能告诉她遵循自己的内心,即使结局都已看清,但是有些事情还是要自己亲身经历了才能过去这道坎。就好比我看到她毅然决然的告诉我看透了不想了,但还是会在深夜里买醉告诉我她还想他,还是会给他打电话。有那么好几瞬间,我竟然萌生出想给你打电话的冲动,就差一点了。还好被我抑制住了,因为我想到你接听到电话时的敷衍的声音,我突然就不想了。我明早还要上班,我不想再盯着欧式大双眼皮撑着。我也怕打过去,迎接我的只有嘟嘟嘟,你在睡觉被我打扰,你在和别的女人玩。我不敢猜测了,我想。不打扰就是最好的辞别。因为死缠不放我也做过,也没用,结局还是这样,所以缘分就是最大的。没有缘分什么都没用,我想过和朋友一样买醉,可是我没有那么支持我一切决定的家庭,我要为我的行为负责,我不能一时兴起为了感情,乖乖女做久了就是会想要长出翅膀逃离。我想过借着酒劲给你打电话,我想了想还是算了。这么多天,你要是真的想联系我,早就联系了。我一直在窥探着你的生活,也许等有一天我忘记视奸你了,我就真的忘记了你了,我的生活已经被安排的满满当当,不会有空闲的时间来想你了。显而易见,我太闲了,于是我给我自己找事情做,我画画,我学习,我拍照。偶尔还是会想起你,只是我知道这种频率在降低了,证明我能做到。这周末,打麻将的话我们也不要见面了。忘记告诉你,我打算去染发。临睡前,看了一下你的位置,发现你又去打麻将了。或许我们早就不同路了,至少在作息这块,我们已经不同步了。哎呀,不说了,总之我们是不会在一起的了,我每天写一写这些就是为了让自己不抑郁。憋在心里,我不敢告诉朋友们,又跟你如何如何,没事啦,有些事情总要自己去解决的。看你抖音有在看科目一得内容,是要打算回成都考试了吗哈哈哈哈哈,哎我突然就想起你跟我讲的,你朋友的家没人住,你打算去朋友家住,你应该会把那个女生带过去的吧哎,不想说了,也许成年人就是这样吧。
睡觉了,晚安
八月一日,我发觉自己可能没有那么喜欢你了,这几天常常在半夜中惊醒。梦到你,却又记不清发生了什么。就好像在提醒我,我们之间那些美好也会慢慢被忘却,可是如果我们两个人都忘记的话,就没人记得了。于是,我活在了回忆里,偶尔劝解自己向前走,我也有往前走,只不过,始终走不出那个名为记忆的包围圈。因为,你仍在我的生活中。所以我放不下,也忘不掉。我在想是不是太过于关注你了,以至于晚上也做梦梦见你,但总归结局不好,不然为何常常惊醒。我今天又看了你的关注列表,昨天是51个关注,你取消了,最后一个关注还是那个女生。我想,你应该是有人陪,所以不需要我,我不傻。人不会突然就变得冷漠,是因为有新的人出现陪伴在你的身边,于是我还是你权衡利弊下舍弃的那个,因为你知道我永远会回头,可是,这次我不想了。我看你的喜欢,点赞了小个子的男生如何穿搭显高,其实你的衣品真的很不好！多亏高中和我在一起,你那个品味简直一塌糊涂！懒得提,第一次见你,紧身裤、皮卡丘,都是你的标志。所以,你现在身上也存留我的影子,难道不是吗哎呀,其实这些都不重要了,我也就是每天突发奇想。我跟你讲,我这个人真的很爱幻想,我又被害妄想症哈哈哈。我还是不够爱自己,我有的时候想如果我突然不在了,我周围的人会怎么样。我甚至想过,把我仅剩的几千块钱拿给你,把这个手机留给你,让你好好的,不要打麻将了不要熬夜了不要通宵了不要不吃饭。然后让你愧疚于我,我给你留言让你带着我的这一笔小小资金好好生活哈哈哈,然后替我照顾我爸妈。因为我始终相信你一定会有所成就的,其实还是挺自私哈,就算我不在了也要把你利用照顾我家人。我也不知道为什么会有这种想法,可能人总是会对得不到的东西抱有太多美妙的幻想,也可能知道这一切在未来都不会发生,你不会再跟我有什么关联了。我知道这不是喜欢了,我也知道我偏执,偷窥你,监视你,这种心理很变态,可我想知道你做了什么。等我哪一天不看你了,就放下了。哦,对了忘记告诉你,哎我也不知道告诉你没,我没有删除你,因为我从始自终都是想让你删我。因为你不删我我总会想着找你聊天,满篇的绿色显得我真的很卑微。我只是把你拉黑了,第一天你还没删我,第二天我发现我看不了你朋友圈了,我知道你把我删除了。我想,你应该也是在内心做了决断吧觉得我们彼此之间矛盾很多,就像你与ly说的话,你不喜欢矛盾太多,嗯……我不知道如何说,两个人相爱没有矛盾是不可能的,我不喜欢现在的你也是真的,所以从一开始就会有矛盾纠纷这是不可避免的。但是,这次暑假以来我也没想和你重归于好,因为我知道我从来想要的不是现在的你。我只是想珍惜最后这份感情和难得在一起的时光,明年我毕业了,我们交际也会越来越少或者说我的生命里逐渐会没有你的踪迹了。这个夏天是我们彼此最后最有空闲的日子了,但是我不知道你连这点时间也要剥夺。没关系,也许这就是天意,我们没缘。我认命,所以,我在慢慢的放下,也请你务必不要再打扰我。就像我那天同你讲的,事在人为是自己的,杳无音讯和销声匿迹也是必然的了。中途我有动摇,那天下午,我还在想是不是还能有机会回到当初,可回去之后,我才发现见面是你只有我,分开了你不只有我了,所以我不重要了。我不想争辩不想争吵也想安安稳稳的。我也不知道我想说什么,我也说不出感动你的话了,因为不喜欢,说得再多也是单独的一个个字。你抽烟熬夜通宵,我也不再想要改变了,我知道为人改变难如登天,教人改变自取其辱,因为说了再多也没用呀,一个人的独角戏而已～
忘了告诉你上次找你是我最后的勇气,但是真的很遗憾我们就这样隔着屏幕结束了,一直期待你会联系我,最后我还是输了。凌晨我盯着天花板发呆,思绪又把我拉回我们刚认识的时候,我开始感慨有你陪伴的日子,甚至是怀念发不完的信息聊不完的话题,凌晨也不觉得困。我是一个狠不下心的人我觉得一段关系你再对不起我,我还是想想以前开心的时候。我总以为所有的事情都有转机,有回旋的余地,可是我忘了并不是每个人都像我这样心软,我舍不得割舍以前。我确实是一个很难抛下过去的人,也不是那种拿得起放得下的人我坐在床上想了好久,莫名的眼睛湿润了,我在想我为什么哭呢是因为喜欢吗还是因为不甘心。你不会知道不和你联系的时候我有多想给你发消息,和朋友说慢慢来吧会释怀的,实际我每天晚上都在掉眼泪,我说舍不得你,但是时间总是过的那么快,分开的话还没来得及说,两个人就已经越走越远了。人不可能总在原地停留,大家都有新的生活,总要向前看,每次想你的时候我都提醒自己,如果你想我的话早就开口了,在越来越多的沉默里,我选择了妥协眼前。当我在某个夜晚不断的刷着emo抖音,我明知内耗却深陷其中一瞬间,看到共情的文案想起曾经的画面,滴在枕头上的眼泪好像就在一瞬间告诉我,幸福真的不属于我,我很害怕依赖一个人。所以我会表现的无所谓,虽然我知道这会让我们越来越远,但是我更害怕依赖以后的离不开。如果有机会我希望我不是你权衡利弊的对象,我希望你身边不要出现别的女孩,我希望你也能像我喜欢你一样喜欢我一点,人和人之间的羁绊挺短暂的,但是我确确实实喜欢过你,今天晚上我彻底想通了无所谓了错过就错过吧。
如果逃避能让你感到轻松,那么离开就当我送你的最后一份礼物啦。今天最后一句话我想说的是：不管和你在一起的时候有多么的痛苦我都没有想过放弃和分开,当初被威逼利诱我也没有选择放弃你,直到你告诉我你累了,我才知道我的坚持都是在伤害你,于是我妥协了,我放手了,你去追求能让你放松高兴的人和事吧,我们终究是不适合的。我想要的东西很少了,也很简单,可是你照样顾不上我,我就知道,你不爱我了。其实不爱并不可怕,可怕的是你骗我还爱我甚至骗到你自己也不知道你是否还爱我,也许我们都是当局者迷,又或许入局的一直都是我只身一人孑然一身,你一直都是执棋人。我现在觉得你的做法很成熟,是对的,见了面我又能怎样,睡一觉就佯装重归于好了这不亚于吃了鸦片让人上瘾。见了面,两个人抱头痛哭,说没有以后,就这样吧还是算了吧,或许你没有爱根本也哭不出来,就像你再也写不出让我感动的文字了,因为没有爱所以写不到心里去。我不止一次跟你讲过,我们之间的感情从来不取决于我,但是每次你都让我觉得我们好像跨不过去那一道道隐形的鸿沟。爱情不是公平的天秤,总要有一个人付出更多,而被爱的那个人什么都不需要做就赢了,就占了上风。很显然,你赢了。爱可以掩盖污迹,缺点是盲区,但没有了爱之后呢你的不好都是可以判死刑的,我从不提,我怕你会越走越远。但我想,现在的你与我,永远都不要见面好了。是缘总会圆的,但可惜我们没有缘分呀。
八月九号,我以为我不会再为你写点东西了,但你这次真的恶心到我了。昨晚你朋友生日,我看你定位在龙湖,我以为你去唱歌了,今早起来发现你还在那里,我想你去开房了吧,我再也看不懂你了。还有一个月开学,你突然要回成都,我以为你去成都打麻将,没想到你去开房了。那个女的真的有那么好,你跟我讲你不会和那个女生如何如何,你真的从始至终都在骗我,玩弄我的真心。很可笑,我明明那么痛苦却流不出一滴眼泪了,也许早就为你流尽了。我很想给你发信息质问你,可我又用什么身份呢和他们一样针锋相对,唇枪舌剑吗算了23年和22年我已经做过两次了,我不想了。你们现在在一块,我给你发的消息也不会回复的。果不其然下午两点你回sy家了。你是要去给那个女生做饭是吗我知道我们没可能了,我只是想不明白你怎么会说出那样的话,我今天才知道,你当时跟你朋友要来都江堰那个酒店地址说带我去,第二天又带另一个女生去,你才是既要又要。你真的让我感觉到陌生,正如你一月份跟我讲的话,陌生之极。我给你推荐的《十面埋伏》这首歌,也是我们的结局,最后一面是体面。我们不会再见了,我对不起我之前谈过的男人,我唯独没有对不起你。没什么好说的了,关于你的故事,在我二十岁到此为止,不会再有续集,你真的让我感觉到恶心了,让我觉得我当时卑微的求你求你见一面,我都觉得我被下蛊了。周围朋友都说我疯了,你都那样对我了,是啊,没底线的原谅是不会有好结果的。我不会再想知道你的事情了,你也不会再收到我的任何消息,我们两个结束了。这本书就当是祭奠我逝去的爱人,他被你夺舍了。我就当曹小熊死在了2021年的冬天,为什么是2021年因为你2022年就变了,你也出轨了。不说了,我们好聚好散,还是那句话不恨你但恨你没能爱下去。