或许是年纪太小,那个时候并不懂得喜欢一个人的意义,也不知道什么样的感情算喜欢,喜欢到什么程度眼里只有一个人。什么时候才是最好的时机,要相互了解吗,了解喜好,性格,看到真实的对方,要了解到什么程度才能明白合不合适。
我一点都不了解你,我眼中的你是我认为的你,温柔,唯一一个形容词,我问过身边的朋友,你到底是一个什么样的人,她们说的和你的温柔完全不搭边,可在我认为,你就是一个很温柔的人,五年后我还是这么觉得,也许只存在过去的记忆中,失联之后,不管你怎么变,你永远都是那个温柔的人,明明过去也有不愉快的事情,我不理解为什么你在我心里那么特别,特别到,我是一个很看重结果的人,明知道我们的结局不会好到哪去,我还是放不下。
从最开始并不愉快的相识,到互生情愫,我一直都认为,或许我们会有互相表明心意的那一天。
我知道,你草稿纸上有我的名字缩写,你的心里同样有我的位置,我一直都珍视那一首歌的意义,你还记得吗,我们第一次合唱的歌,在课间,我哼唱了两句词,而你接了上来,那是我听得最多的歌,其实每增加一次播放次数,都是因为我想你。
我们也经历了一些矛盾,和一些莫名其妙的事情,我永远记得那一年。
雨天,我在树底下,你在我们教室那层楼的走廊,从上面远远地望着我,雨下的并不大,却很密,我在树底下等朋友,不一会身上就出现一片一片浅浅的水印。我偶然抬头,看见了你,之后你消失了,原来你下了楼,再次回头,我又看见了你,你在雨中的画面,让我想起了达西先生从晨雾中走来的情景。你把伞递给我,自己冒着小雨上了楼,我y会永远记得,那是永远的瞬间；晴天,你,我,以及那时关系亲密的朋友,我们在一块,那是五月份,天气很热,我们出门去荷塘边玩耍,我们在朋友家看电视,我们在一个老奶奶家聊天,明明那一天我们没有什么交流,但那几个小时的记忆里我的目光总是追随你。
发现自己开始在意你之后,我觉得你是一个很好的人,一个值得喜欢的人,但好像你对其他人也很好,我开始怀疑我是一个什么样的存在,是不是我和其他人没有区别,我并不是特别的那一个,我开始隐藏自己的喜欢,或许在你眼里,你会和我一样,认为我对你并无感觉,我只把你当朋友。
那一年发生了很多事,有些记忆也很模糊,我记得在我心动的时候你的身边突然出现了一个人,他们说看见你送她回家,我没有见过那个女孩,也不知道她的名字,只是听我朋友提起过,或者说我并不存在你的圈子里,我一开始选择逃避,我以为那只是你捉弄别人的玩笑话,而别人当了真,我还是沉迷在自己的世界,纠结你到底对我有没有感情。有一天下课,你对着我们说我去找我女朋友了,我看见你和一个女生并肩走着,我才发现自己是一个可笑的存在。
确认了这件事实后,我终于明白,我以为的心照不宣只是我单方面的臆想,我才是那个胆小鬼,我不想喜欢你了。
我选择认清我们,开始疏远你,你或许有所察觉,或许你没有关注过我,只当一切如常,我们依旧那样,只是少了联系,我们还有共同的朋友,不关注你的生活很轻松。
但是你和那个女孩的关系并没有很长久。那天我看见你给组长送牛奶,开玩笑说,你送女孩子牛奶不怕你女朋友吃醋吗,你看着我,回了一句我没有女朋友了,是欣喜吗,还是失落,我忘记了当时我的心情,但我知道,我没有放下你。
我忘了期间发生的很多事,除去这个我没有想到的变故外,我们当了将近一年的朋友。
第二年,你几乎没有在我的世界里出现,刚开始我不知道你已经转学了,那个时候我们的关系不好吗好像我们已经很久没有联系过,刚开学我在分班榜单上一直找你的名字,我找不到你,我不敢问我们共同的朋友,我怕她们会注意到我对你的关注。找不到你我就没再找了,你再也没有出现在我面前,我以为你厌恶我,你不在意我,你想远离我。
你转学的消息是y告诉我的,有一天聊天,她偶然提到你又有了喜欢的人,我顺着她的话问下去,才知道你已经转学了,并且好像开始了新的恋情。之后我偶尔能在他们口中知道你的事情,知道你是因为和父母吵架才去那个学校,知道在那个学校过得不太好,知道你又分手了,知道你又换了一个学校。我好像已经没那么在意了,在我的生活中,我也习惯了你的消失,只是偶尔会想起你,偶尔会感慨,原来过去的都已经过去了。
在第二年里,我们处于失联的状态,我们应该有QQ好友,因为我记得有一次生病,你给我发消息了,可是为什么明明有联系方式,我们却长久失联呢
在那次聊天之后,谁都没主动过问对方生活,我有点后悔当了那个胆小鬼,我想问问你,我在你心中是不是算不上什么,如果我说我喜欢你的话你又会怎么办。
可是有一天,我曾经的同学告诉我,你说过你喜欢我,我有一点庆幸,随之而来的是一阵长长的叹息。说到底年幼的心动其实算不上什么,到底是哪种喜欢,无关紧要的喜欢吗,我明明知道我们只差那一步,可是谁都没有戳破,也没有人再提过,我没有去询问你这件事的原委,我害怕再接近你。所有的事都已经过去了,我也有了其他朋友,还记得那年我们几个共同的好朋友吗我和她们早就不联系了,有时候再次遇见她们,我会躲避,我以为避开和曾经有所关联的人我的生活就会好起来。所有的事都在变,我们也早就变了。
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第三年,你转学回来了,我再见到你很惊喜,你突然出现在我教室的窗外,看着你我有一瞬间的慌张,你是在等谁吗我记得我班上并没有你认识的人,你也看见我了,我佯装镇定,继续埋头写作业,等了一会,我觉得你应该不在了,我站起来看向窗外,你和我的前桌一起走了,你为什么会认识他。
原来你转学回来了,我好像很久没有关注你了。
在遇见你之后几天,我就没见过你了,我不知道你在几班,我也没有去询问,我的生活依旧,但我有点好奇,你为什么又回来了。
周末回家,我发现你给我发了消息,日期是我们遇见的那天,你说了一句好久不见,我犹豫了很久,同样回了一句好久不见,我一发出去,你就发了一句,你觉得w怎么样,我有些疑惑,为什么要问我的前桌,我回了一句你问这个做什么,你说他喜欢我,你想撮合我们两个,看到你发的,我开始流眼泪,回了一句我有喜欢的人了,你回了一句知道了,此后我们就没再聊天了,其实我有点后悔了,为什么之前的感情说不出口,而暂时的相遇会让我头脑一热,同时我也觉得有些茫然,为什么你的出现会让我变得和以前一样。我是一个很冲动的人,却很擅长隐藏自己的情绪,谁也不知道,我喜欢的人是你。
没想到吧,我们又见面了,有时候下午有空我会和朋友去操场走一走,那一天我正巧遇见了你,你牵着一个女孩的手,那个女孩我认识,她是我以前的同学,但我和她不熟,你看到了我,脸上的笑容一滞,我压住内心的情绪,转头和我朋友说说笑笑,不再看你,不知道你之后会有什么反应呢。
我想知道你们的故事,为什么才转学一个月就又有了新欢,会怀疑,那我呢,我又算什么,说起来真是奇怪,那你又算什么呢,经过了那么久,我还是没有勇气告诉你我的感情,我也不够喜欢你吧。
我们还是朋友吗,我又看到了你新发的信息,我不知道该怎么回,我突然觉得,我在曾经单方面短暂的感情中一直处于下位,这种感觉很奇怪,所有的暗恋都是处于下位的吗,那你呢,你不是说曾经也喜欢过我吗
我回复了一个是,我们当然是朋友了。
我不知道我回复的对不对,毕竟你有女朋友,她会介意吗她为什么会介意,我们之间并没有什么,在所有人眼里,我们只是普通的朋友,我只能在心里谴责我自己,恨自己的懦弱。
如果我够勇敢,我们会在一起吗,或许会吧,我不清楚你究竟是怎样对待感情的。
我下定决心放下,问了你们的故事,你们为什么会在一起,从你的口中我得知是她追的你,可你只说她追你,并没有告诉我你们为什么会在一起。她很勇敢,不像我,我永远都是那个胆小鬼,你也是,从来没有认真看待过你对我的感情。
再后来,一个冬天,你们分开了,和曾经的感受不同,我并不认为我们可以重新开始,你开始追求我,真奇怪,我居然是排在最后的那一个,你知道吗,她还喜欢你,她说你喜欢的人是我,她问我我们有没有在一起过,明明没有不是吗,你也从来没有肯定对我的感情,她说讨厌我,我不明白,我有什么值得她讨厌的。那你呢,心里同时有两个人吗,或许你也认不清自己的感情。
过了一段时间,你告诉我,你曾经很喜欢我,我没有问你,为什么喜欢着我,却还能和别人在一起,在听到你确切的话之后,我才开始尝试去接受你,我没有说我也喜欢你
,但我觉得你应该知道。
最后我们走到了一起,我以为事情开始好转了,我们也彼此真诚过,在开心与不开心的日子里都有你陪着我,我们会互相鼓励,会畅想未来,但是总有争吵的,你过去的感情史是我永远的刺,虽然我没有明说过,有时候,我总是在心里否认我自己,否认你,我会想我们要不要就此分开,你的喜欢不够,我也一样。就这样,因为一些鸡毛蒜皮的小事,我们开始无休无止的争吵,冷战。我不断地否认你,纠结你到底是不是真的爱我以及这段感情没有意义,我们迟早会分开这些无趣又幼稚的问题,我也做错了很多,做了很多伤害你的事,我忽略你的感受,我用沉默来回答你的歇斯底里,我也做了很多伤害自己的事,第一次吵架以来,我一直都不开心,或许是从更早之前。
在我认为,爱一个人就是要包容对方的一切,就算我脾气不好,就算我有很多坏毛病,你也要继续爱我,我故意让你生气,想让你多在意我一点,我真的很幼稚,我总是在把你推开,当然你也有做的不好的地方,在一些我认为可以判断你是否爱我的细节中你总会扣几分,其实这也很正常,我们两个不过是在互相折磨,我们吵架,分分合合。
你还记得我们第二次分手吗,那一次你没有低头,而是对我说了一句既然你想冷静,那我们就冷静一个星期,整整一个星期,你都没有找过我,我有些不安,却不知这不安从何而来,我曾经冷过你一个星期,不同于以前,这次你没有主动找我,我还在假装无所谓,不去找你,我以为我们真的要分开了,但你主动找上了我,问我没有你烦扰我的日子我过得开心吗我不开心,只要我想起以前我就不开心,但没有你在,我同样不适应。
短暂和好了两个月,我们还是结束了,其实挺讽刺的,分开之后我又开始自责,这段感情做错最多的是我,是我无理取闹,最后把错误归结到我们不该在一起,我们就不该在一起,我接受不了你没有全心爱我,你或许也会怪我,既然都没有坚定的选择对方,那为什么要开始,所幸我们结束了。
那段时间我其实很难过,我反复地责怪自己,其实我才是不能被原谅的那一个,我一点都不开心,我总是否认你,否认你的所有,把你越推越远,但有时候我又想会不会是因为你我的一切才会变的那么糟糕。
一个新的开始,我以为远离你,远离那些过去,我就会好好的。你一直在暗处跟着我,我没有发现你。有一天我上体育课,抬头看见了你在主席台上看着我,和那天你在走廊外看着我一样,只是现在的我们不同于曾经,我始终不会原谅你,好像原谅了你,我就会回到以前的境地。
你找我,问我可不可以复合,拒绝了你,你可能想不到我拒绝你的原因,本来我可以和你好好谈谈,不知道为什么,我总开不了口,那段里程,我听到了一句没有你我就没有学习的动力了,我也不知道这句话有什么魔力,我有点生气,当时的我大概认为你的一切要以自己为出发点,而不是让我背上莫名其妙的锅,难道你过得不好是我的错吗我们不欢而散。
我们不合适,选择分开是正确的,之后我也没认真喜欢过谁,我害怕自己做了错误的决定,我总想证明我过得很好,只是有些决定一旦做了,就要承担它该有的后果,不管合不合适,不管怎样,我都要走下去,我明白自身问题很大,只要牵扯到以前,我就会神经兮兮的。
你原来这么恶劣,有一天我讨厌的男生用很恶心的词汇叫我,我真的很讨厌他,一个吊儿郎当的恶臭男,别人都说他喜欢我,想方设法博取我的关注,对于这种人,除非是脑子坏了的人才会接受这种喜欢,我很生气,那是我有史以来第一次发那么大的脾气,我打了他一巴掌。事情闹得很大,班主任找我谈话,我说明了事情的原委,或许那个人原本就是一个爱犯事的,也因为我没有做错,除了动手,班主任让他给我道歉,他说你曾经找过他,得知他喜欢我后,你给他写了一封信,当我看到那封信,对你所有的美好滤镜都破碎了,你为什么要诋毁我因为我们的分开闹的不愉快吗可是,为什么要造莫须有的谣言,是因为你想赶走喜欢我的人吗,我给你找了一个借口,用来满足我的想象,至于到底为什么我不得而知。其实这是一件很可怕的事情,有人相信了,就会让我饱受冷嘲热讽,我臭骂了你一顿,把你所有的联系方式拉黑,后来我跟朋友说了这件事,她说你那么差劲,我为什么会喜欢你。我回忆你的所有缺点,我一直记着你的缺点,记着你做得不对的地方,可我好像永远活在你的影子里。
那曾经的美好呢我们之间已经这样了,谁也不能回头,谁回头就是对过去的讽刺,我们互相埋怨,就像仇人。
我经常后悔,经常怀念,怀念最多的,记忆最深刻的,那一段最不坚定的感情,我也想过,或许你有错,但在我们在一起之后,我不该那样冷落你,忽略你,伤害你,我要认个错吗,哪怕你不原谅我,哪怕你对我恶言相向。
我永远都是那个胆小鬼,不愿意承认我的怀念,不愿意承认自己的自私懦弱,我不敢联系你,害怕你的反感,在失联的日子里,我幻想过无数次,无数次如果没有曾经,没有那些不美好的事情。一切都在被推着往前走,谁还会回头呢,偶尔能在学校遇见你,你没有看我,但我注意到你了。
我想你了,有时候很想你,有时候听一首歌想到的是你,有时候看见一个人想到的是你,有时候,想你永远留下最好的印象在我心里,我开始为你的所作所为开脱,慢慢忽略你的缺点,忽略一些鸡毛蒜皮的小事,我告诉我自己,你是一个很好的人,但真的是这样吗我一直在自欺欺人,你身边的人变了又变,我们早就是两个世界的人了,唯一的联系,是曾经的羁绊,有几次,我决心向你道歉,为以前的事做个了断,都恰好错过了,一切就是那么巧,错过就是错过了,我还喜欢你吗,没有吧,我也不知道,大概率是不喜欢了,所以在看到你身边的人换了又换的时候,我内心的波澜并不大,我没有坚定地选择你,你也是,或许我们都是一样的人,没有坚定地爱着对方,又放不下,那到底是什么让我对你念念不忘,我自认为自己是一个很理性的人,不会因为不确定的事而自我烦扰,只是每几个月开心的日子里,总有那么几天陷入自我怀疑,我想可能曾经单纯的日子里彼此真心相待过,在那之后一切都变得不那么纯粹了,所以格外怀念曾经的美好,你一定很讨厌我,我并没有想过我们会有什么联系,只是有时候莫名其妙的访客记录会让我内心泛起涟漪,以至于到现在我还会关注你的各种账号,感情,通过你的头像和空间判断你的近况,我一直在给自己做假设,如果你又回来找我呢失联的好处就是,我不知道你变成了什么样子,我永远记着你曾经好的一面,包括你的缺点,也愿意承认,我真正的喜欢过你,可在某些事情上,我变得很讨厌自己,总是容易被情绪牵着走,总是认不清一件事的实质,总是会做一些错误的决定,总是在退后。
或许在我心里,你永远是最特别的,我不会一直想念你,一直陷在过去,为什么会放不下,为什么我总会想起你,我也说不清楚,其实我们曾经也不怎么样,只是过去的事放不下,没关系,总有些事会推着我们向前走,被你影响,被你改变的那部分我会代替你,我也可以处理好每次低迷的情绪,我想答案就是我始终认定所有的结局都是一个样,所以很多不开心的时刻都在劝说自己早点放弃,以前是这样,现在也是,除非我足够了解一个人,也能接受他真实的一面,可是所有人都会被蒙在鼓里,直到分开。
我梦见过你很多次,我梦见我和你,明明我已经不在乎你了。
我对你的滤镜是不是太重了,我也想过,你变成了一个我完全无法接受的人,到底是对你的执着还是对一份纯粹的感情的执着,我发现我的理想型在往你拥有的优点上靠,为什么是你的优点呢因为我最初喜欢你的时候,你真的很好,说到底其实是我还没遇到真正适合我的人,无论是精神上还是性格,所以很多事都喜欢对比,总结下来,我不喜欢过分幼稚的人,不喜欢自以为是的固执的人,不喜欢性格软弱的人,不喜欢自视清高的人,太多太多,没有谁会那么完美,但事实就是有任何我接受不了的缺口我都会以结局必定烂尾来处理,不合适的两个人何必纠缠不休,这时候问题就来了,我是否也是一个纠缠不休的人,对过去耿耿于怀,我不想像从前那样纠结于一些时间可以改变的事。