我四十岁,迷上骑行。
一个月,我亲手毁掉了二十年的婚姻。
家没了,丈夫冷漠地看着我。
我跪在他面前,哭着说：都是我的错。
他只是转身,留下一个绝望的背影。
01
客厅的冷气开得很足,冷风吹在我光裸的膝盖上,刺骨的寒意顺着骨缝往里钻。
可我感觉不到。
我所有的感官,都聚焦在那个男人身上。
李明,我结婚二十年的丈夫。
他站在玄关,背对着我,肩线绷得像一张拉满的弓。
你变了,林晚。
他的声音没有一丝温度,像从遥远的冰川传来,砸在我的心上。
我们回不去了。
我跪在冰冷光滑的地板上,膝盖硌得生疼。
眼泪不受控制地涌出来,视线里的一切都变得模糊扭曲。
我看不清他的表情,只能看到那个决绝的、不留一丝余地的背影。
李明,我错了,我真的错了,你再给我一次机会……
我的声音嘶哑,带着卑微的乞求,每一个字都像是在地上爬。
一个月前,我还不是这个样子。
一个月前,我是林晚,一个体面的、被夸赞保养得宜的四十岁女人。
一个把家打理得井井有-条,把丈夫和女儿照顾得无微不至的贤妻良母。
直到我遇到了骑行。
第一次被邻居拉去俱乐部,跨上那辆碳纤维的单车,风从耳边呼啸而过时,我感觉自己死掉的青春,又活了过来。
那种速度与激情,那种汗水淋漓的掌控感,是我在二十年平淡如水的婚姻里,从未体验过的。
我疯了。
我像一个溺水的人,抓住了一块浮木,不,是像一个瘾君子,找到了戒不掉的毒。
我迅速沉迷,几乎所有醒着的时间,都泡在俱乐部,或者在骑行的路上。
家里的冰箱,从塞得满满当当,到只剩下几瓶过期的酸奶。
李明一开始只是不解,带着一丝担忧。
晚晚,别太累了,注意身体。
我摆摆手,沉浸在运动后的多巴胺里,觉得他根本不懂我的快乐。
后来,他开始抱怨。
你看看这个家,还有家的样子吗
我烦躁地顶回去：我为这个家付出了二十年,就不能有点我自己的爱好吗你就这么见不得我开心
争吵升级,最后变成死一样的沉默。
他不再问我什么时候回家,不再管我晚饭吃了没有。
我们成了同一个屋檐下的陌生人。
女儿思思从大学放假回家,推开门,看到的是一地狼藉和外卖盒子。
她打来电话,语气里是掩饰不住的失望。
妈,我回来了,家里什么吃的都没有,我只能吃泡面。
那一瞬间,我的心被狠狠刺了一下。
可手机里,骑行群的消息正在疯狂闪烁,王教练又在组织夜骑,说今晚的路线风景绝佳。
那种兴奋感,像一只无形的手,瞬间又把我拽了过去。
我对自己说,就最后一次。
我匆匆回了女儿一句妈妈在忙,就挂了电话。
我忘了,很多时候,没有所谓的最后一次。
只有一次又一次的放纵。
直到今天,李明把一份打印好的文件摔在我面前。
离婚协议书五个大字,像五把烧红的烙铁,烫穿了我的瞳孔。
我才如梦初醒。
我跪在地上,伸手想去抓他的裤脚,却只抓到一片冰冷的空气。
他拉开门,走了出去,没有回头。
门砰地一声关上,震得我五脏六腑都在颤抖。
我一个人瘫在空荡荡的客厅里,周围死寂得可怕。
巨大的悔恨和空虚,像潮水一样将我淹没。
手机嗡地振动了一下。
是女儿思思的短信。
妈,我看到桌上的离婚协议了。我搬去学校宿舍住,这段时间,你别联系我了。
每一个字,都像一把淬了毒的刀,扎进我心口最软的地方。
我心口一窒,几乎喘不过气。
我颤抖着手,点开那个置顶的骑行群。
我想找个人说说话,我想告诉王教练,告诉那些骑友,我的家没了。
可屏幕上弹出的,是一行冰冷的系统提示。
你已被群主移出群聊。
我的脑子嗡的一声,一片空白。
他们把我踢了。
在我因为骑行,毁掉了自己的一切之后,他们轻而易举地,把我踢了。
电话铃声尖锐地响起,是闺蜜打来的。
晚晚,我听说你和李明……
我一个字都说不出来,只觉得无地自容,像一个被扒光了衣服的小丑,暴露在所有人的目光下。
我猛地挂断电话,将手机狠狠砸在沙发上。
丈夫的背影,女儿的短信,骑友的抛弃。
三重打击,像三座大山,瞬间将我压垮。
我终于绷不住,趴在地板上,发出野兽般压抑的呜咽。
我知道,我亲手点燃了一场大火,烧掉了我二十年的幸福。
而现在,我被困在灰烬里,无路可逃。
02
绝望是一张网,将我牢牢困住。
我试图挣扎。
第二天,我洗了把脸,遮掉浓重的黑眼圈,去了李明的公司。
我想见他,我想再求求他。
前台小姐礼貌又疏离地拦住我。
抱歉,李经理今天休假了。
我心一沉,不死心地问：那他什么时候回来
她身边的另一个秘书,眼神里带着一丝同情和鄙夷,低声说了一句：李经理已经向公司提交了离婚申请,最近都不会来了。
离婚申请。
这四个字像子弹,瞬间击穿了我最后的幻想。
我失魂落魄地回到家,那个曾经温馨的港湾,现在只剩下一片死寂。
信箱里塞满了各种催缴单。
水费,电费,燃气费。
我打开手机银行,看着那个刺眼的余额,心脏一寸寸变冷。
为了买那辆价值五位数的专业级公路车,为了报王教练那些昂贵的一对一私教课,我不仅花光了我们夫妻俩所有的积蓄,还透支了信用卡。
我甚至,挪用了家里那笔给思思准备的、以备不时之需的备用金。
我一直以为,那些钱,我很快就能赚回来。
王教练总是说,像我这么有天赋的,可以去考证,以后也能当教练,赚钱很容易。
现在想来,那些话多么可笑。
我,林晚,一个脱离社会二十年的四十岁家庭主妇,拿什么去赚钱
我开始疯狂地投简历。
文员,销售,客服……
可那些简历,都石沉大海。
偶尔有几个面试电话,对方一听到我的年龄,和长达二十年的职业空窗期,语气就变得敷衍。
林女士,我们这边需要的是有相关工作经验的,您的情况……我们再考虑一下吧。
再考虑,就是最体面的拒绝。
我走在街上,感觉每一个路人都在用异样的眼光看我。
那种指指点点的目光,让我无处遁形。
我不敢去我们以前常去的超市,不敢走我们以前常散步的公园。
这个城市,处处都是我和李明生活过的痕迹,如今,这些痕迹都变成了审判我的罪证。
我鼓起勇气,给王教练打了个电话。
我想退掉那些还没上的课程,想把那辆几乎全新的车折价卖给他。
电话那头,他曾经热情洋溢、充满磁性的声音,变得冷淡又公式化。
林姐,这个恐怕不行啊,我们签了合同的,白纸黑字写着,课程和装备一经售出,概不退换。
可是王教练,我家里出事了,我真的需要钱……我哀求着。
那是你的私事,林姐。他打断我,语气里透着不耐烦,我们做生意的,也要讲规矩。你要是真缺钱,可以去网上卖卖看,别来找我。
说完,他就挂了电话。
我握着手机,听着里面传来的忙音,手脚冰凉。
这就是我曾经无比崇拜,觉得他点亮了我人生的王教练。
一个精明的、唯利是图的商人。
我的天真和愚蠢,让我看起来像个彻头彻尾的笑话。
绝望中,前婆婆的电话打了进来。
她的声音,像淬了冰的刀子。
林晚,你还有没有良心！我儿子哪里对不起你,你要这么作贱他,作践这个家！
一把年纪了,学人家小年轻玩什么骑行,不守妇道,败家玩意儿！
我告诉你,思思的抚养权你别想,我们李家不会让孩子跟着你这种妈！
我一句话都说不出来,任由那些恶毒的咒骂,将我凌迟。
挂了电话,我点开思思的社交账号。
她更新了一条动态。
是一张她和李明的合照,在一家温馨的餐厅里,李明正慈爱地看着她,眼角带着笑意。
配文是：愿这世上所有的家庭,都能和睦幸福。
我的眼泪,瞬间决堤。
她是在说给谁听
是在告诉全世界,她的家庭已经不幸,而罪魁祸首,是她的妈妈。
我被我生命中最重要的两个人,彻底抛弃了。
晚上,我开始整夜整夜地失眠。
黑暗中,我总能看到李明失望的脸,和思思含泪的眼睛。
他们无声地指责我,控诉我。
我把自己关在房间里,靠着安眠药才能勉强入睡。
精神在崩溃的边缘摇摇欲坠。
有一次,我站在阳台上,看着楼下车水马龙。
一个念头,疯狂地冒了出来。
跳下去。
跳下去,就什么痛苦都没有了。
就解脱了。
我的脚,已经迈上了阳台的栏杆。
冷风吹过,我打了个哆嗦。
脑海里,却闪过思思小时候的样子。
那个扎着羊角辫,奶声奶气地喊我妈妈的小女孩。
那个会在我生病时,用小手笨拙地给我喂水的小女孩。
我的心,猛地一痛。
我不能死。
我死了,谁来告诉我的女儿,妈妈不是不爱她。
我死了,就真的坐实了所有罪名,成了一个彻头彻尾的罪人。
我退了回来,瘫倒在地,放声大哭。
我不能死,我要活下去。
就算是在地狱里,我也要挣扎着活下去。
03
生活并没有因为我的挣扎,而对我手下留情。
几天后,我收到了法院的传票。
薄薄的几页纸,却重若千钧。
李明正式起诉离婚。
我颤抖着手,翻到最后一页的财产分割协议。
上面清楚地写着：婚内共同房产归男方所有,女方需在判决生效后一个月内搬离。婚内共同存款,因女方存在重大过错,挥霍一空,不予分割。女儿李思思已成年,抚养权不存在争议。
我,林晚,净身出户。
二十年的婚姻,二十年的付出,到头来,我什么都没有。
我像一具被抽走了所有骨头的行尸走肉,瘫在沙发上。
我拿起手机,拨通了思思的电话。
响了很久,就在我以为她不会接的时候,电话通了。
喂。
思思的声音,冷得像冰。
思思……我刚开口,眼泪就掉了下来,爸爸他……他要我净身出户。
思思,你帮我跟爸爸求求情好不好妈妈真的知道错了。
电话那头,是一阵长久的沉默。
就在我快要绝望的时候,思思突然笑了一声,那笑声里,充满了讽刺和冰冷。
妈,你到现在,还觉得爸是因为你沉迷骑行才跟你离婚的吗
我愣住了。
难道……不是吗
当然不是！思思的声音陡然拔高,带着一种我从未听过的恨意,或者说,不全是！
你沉迷骑行那段时间,爸加班回来,给你打电话,你关机。他担心你,开车去俱乐部找你,结果看到你跟那个王教练,大半夜的,从一家私人咖啡馆里出来！
你还挽着他的胳膊,笑得那么开心！
我的脑子嗡的一声,炸开了。
不可能！思思,你听错了,我没有！
我怎么可能挽着王教练的胳膊
我拼命回忆,那天晚上,好像是王教练说给我讲一些骑行技巧,约我在俱乐部附近的咖啡馆见面。出来的时候,天很黑,我下台阶的时候崴了一下脚,他好像是扶了我一把……
是扶,不是挽！
妈,你别再骗自己了！思思的声音像一把利刃,剖开我所有虚伪的辩解。
爸不止看到过一次！还有一次,不是骑行日,他看到你们在西餐厅吃饭,那个王教练还给你切牛排！
爸回家问你,你跟谁吃饭了,你说跟闺蜜。他当时什么都没说,就一个人在书房坐了一整夜。
妈,你知道爸当时的心情吗他觉得,他被自己最爱的人,当成了一个傻子！
我的血,一瞬间凉透了。
我终于明白,李明看我时,眼神里为什么不是愤怒,而是那种彻骨的疲惫和绝望。
他以为,我出轨了。
我被那个该死的王教练,用一些看似特殊的关照和暧昧的玩笑,推进了一个万劫不复的深渊。
而我,这个愚蠢的女人,却被所谓的激情和认可蒙蔽了双眼,对此一无所知。
我甚至还沾沾自喜,觉得是自己魅力不减。
我回想起那些细节。
王教练总是在深夜给我发一些晚安,早点休息的关心短信。
他总是在骑行中,有意无意地与我有肢体接触,帮我调整坐垫,扶我的腰。
他对我说：林姐,你跟她们不一样,你身上有种特别的气质。
现在想来,那些所谓的特殊对待,不过是一个情场老手,对一个渴望被关注的中年女人,撒下的最廉价的诱饵。
而我,却甘之如饴地咬了钩。
思思,不是你想的那样,我跟王教练是清白的,他只是……我试图解释,声音却虚弱无力。
清白思思冷笑一声,妈,你现在跟我说这些,还有用吗爸他都看到了,他亲眼看到的！
你毁了他对你二十年的信任,你让他成了所有亲戚朋友眼里的笑话！
你现在说什么,都晚了！
嘟……嘟……嘟……
电话被无情地挂断。
我握着手机,浑身发抖,巨大的屈辱和愤怒,像火山一样在我胸中喷发。
我以为我只是爱好过度,自毁家庭。
原来在他们父女眼里,我早已是一个不忠不贞、给丈夫戴了绿帽子的荡妇。
不！
我不能就这么算了！
我不能背着这个黑锅,被扫地出门！
我猛地从沙发上站起来,眼里迸发出一种近乎疯狂的光。
王教练！
我一定要去找他,我一定要弄清楚真相！
不仅仅是为了挽回什么,更是为了给我自己一个交代！
04
我冲出了家门,像一头被激怒的母狮。
骑行俱乐部里,音乐嘈杂,人声鼎沸。
我一眼就看到了被一群女学员簇拥着的王教练。
他穿着紧身的骑行服,勾勒出健硕的肌肉线条,脸上挂着招牌式的阳光笑容,正在口若悬河地推销着什么新产品。
我拨开人群,径直走到他面前。
王教练,我需要你给我一个解释。我的声音因为愤怒而颤抖。
他看到我,脸上的笑容僵了一下,随即又恢复了那种职业化的热情。
哎呀,是林姐啊,怎么有空过来了好几天没见你来骑车了。
他想伸手拍我的肩膀,被我侧身躲开。
周围的人都看了过来,气氛瞬间变得有些尴尬。
我问你,你为什么要跟我丈夫说,我们之间有什么我死死地盯着他。
什么他一脸无辜地摊开手,林姐,你这话我怎么听不懂啊我什么时候跟你丈夫说过话
你少装蒜！我彻底被他的无耻激怒了,我丈夫都看到了！看到我们去咖啡馆,去西餐厅！
王教练的脸色终于沉了下来。
他环视了一周,压低声音,用只有我们两个人能听到的音量说：林姐,饭可以乱吃,话可不能乱说。我们只是正常的教练和学员关系,是你自己想太多了吧
他的嘴角,勾起一抹轻蔑的、嘲讽的弧度。
再说了,一个巴掌拍不响。当初我对你好的时候,你不是也很享受吗现在你家里出事了,就想把脏水都泼到我身上
你别忘了,你老公看到的是你挽着我的胳膊,是你对我笑。你要是真闹起来,你猜别人会信谁到时候,你的名声可就彻底臭了。
他的每一句话,都像一把淬毒的匕首,精准地插进我的心脏。
我浑身冰冷。
我终于看清了眼前这个男人的真面目。
他不仅仅是诱导我消费,他是在玩弄我的人心。
他精准地抓住了我这种中年女性,婚姻平淡,渴望关注,寻求激情的心理弱点,用最低的成本,为自己谋取最大的利益。
而我,就是那个最蠢的猎物。
愤怒和屈辱烧得我几乎失去理智。
但我知道,我现在跟他吵,没有任何用处,只会让自己更像一个胡搅蛮缠的疯女人。
我深吸一口气,强迫自己冷静下来。
我拿出手机,手指在屏幕上悄悄一点,按下了录音键。
王教练,我不想跟你吵。我的声音恢复了平静,甚至带着一丝示弱的意味,我只是想请你退还我一部分课程的费用,我现在真的很困难。
他见我态度软化,脸上的傲慢又浮了上来。
退钱林晚,你是不是脑子坏掉了我说了,合同签了,就不可能退。你以为我是开慈善堂的
可是那些课我还没上……
那是你的问题,不是我的问题。谁让你自己把家庭搞得一团糟的他嗤笑一声,说白了,你就是个没有自控能力的成年巨婴,现在玩脱了,想找人买单没门！
王教练,你这么做不怕遭报应吗
报应他像是听到了天大的笑话,我凭本事赚钱,有什么报应倒是你,林姐,我劝你一句,好自为之吧。别再来烦我,不然,我可不敢保证,圈子里会传出什么关于你的难听话。
录音结束。
我收起手机,看着他那张令人作呕的嘴脸,心里再没有一丝一毫的留恋和幻想。
我转身离开,身后传来他和其他学员的哄笑声。
那一刻,我没有哭。
我的心里,只剩下一种冰冷的、坚硬的决心。
我不会就这么算了。
我开始暗中行动。
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我联系了几个之前在俱乐部里,同样被王教练特殊关照过的中年女性。
有的人害怕惹事,拒绝了我。
但也有的人,早已对他心生不满,只是敢怒不敢言。
我们建了一个小群,开始收集证据。
暧昧的聊天记录截图,高价销售劣质骑行装备的发票,诱导消费的话术录音……
证据越来越多,王教练那张伪善的面具,被一点点撕开。
他根本就是一个连环诈骗犯,用同样的套路,榨干了一个又一个像我一样,在婚姻中迷失了自我的女人的血汗钱。
我将所有证据整理成一份详细的举报材料。
然后,我用一个匿名的邮箱,同时发给了本地最有影响力的几家媒体,和市消费者协会。
做完这一切,我关上电脑,长长地舒了一口气。
接下来,就交给时间。
一个星期后,一篇名为《揭秘阳光教练背后的灰色产业链：专坑中年女性,人财两空》的深度报道,在本地的社交媒体上,炸开了锅。
报道里,隐去了我们的真实姓名,但详细地罗-列了王教练的种种恶行。
一石激起千层浪。
越来越多的受害者站了出来,在评论区讲述自己的经历。
骑行俱乐部名誉扫地,股价大跌,很快就发布了声明,宣布辞退王教练,并配合相关部门调查。
我看着手机上的新闻,看着王教练那张被打上马赛克的脸,内心五味杂陈。
我为自己讨回了一点公道。
我让那个毁了我家庭的刽子手,付出了代价。
可这迟来的正义,并不能让我感到丝毫的畅快。
因为我知道,我失去的那个家,再也回不来了。
05
王教练的丑闻,像一场风暴,席卷了我们这个不大的城市。
李明自然也看到了新闻。
闺蜜偷偷告诉我,李明看完那篇报道后,一个人在办公室里坐了很久。
他或许,开始动摇了。
开始怀疑,自己当初的判断,是不是太过武断。
他没有直接联系我。
而是通过思思,旁敲侧击地打听我的近况。
你妈……她最近怎么样
思思的态度,也在这场风暴后,有了一丝微妙的软化。
她不再对我恶言相向,只是在电话里沉默。
一天晚上,我收到了李明发来的短信。
是以思思的名义。
妈,你还好吗
短短五个字,让我的心瞬间翻江倒海。
我握着手机,指尖在屏幕上悬了又悬,最终还是没有回复。
我现在,该说什么呢
说我很好那是假的。
说我不好那是卖惨。
解释苍白无力。
我选择沉默。
我开始逼着自己,从那间充满了窒息回忆的房子里走出去。
我需要一份工作,任何工作都行,只要能让我活下去。
我放下了所有所谓的体面和骄傲。
我去了一家连锁餐厅应聘后厨的洗碗工。
经理看着我干净的双手和保养得宜的脸,眼神里充满了怀疑。
大姐,我们这活儿可是很辛苦的,你确定你能干
我能。我看着他,语气平静但坚定。
于是,我穿上了油腻的工作服,戴上了橡胶手套,一天十个小时,站在水池边,和堆积如山的碗碟作斗争。
热水和洗洁精,很快就腐蚀了我精心保养了二十年的皮肤。
我的双手,变得红肿、粗糙。
每天下班,我累得骨头都像是散了架。
但我却感到一种前所未有的踏实。
靠自己的双手挣钱,一分一毫,都干干净净。
这种感觉,比骑行带来的任何虚幻的激情,都更让我心安。
一天下午,我正在后厨埋头苦干,餐厅的领班突然跑过来。
林晚,外面有人找！
我擦了擦手,疑惑地走出去。
餐厅的玻璃门外,站着一个熟悉的身影。
是李明。
他隔着一层玻璃,静静地看着我。
看着我穿着不合身的、沾满油污的工作服,看着我憔悴的脸和粗糙的手。
他的眼神,很复杂。
有震惊,有心疼,还有一丝我看不懂的愧疚。
我没有走出去。
我们只是隔着一扇门,遥遥相望。
几秒钟后,我冲他,平静地点了点头,然后转身,回了后厨。
我没有时间,也没有心情,跟他上演什么久别重逢的苦情戏码。
我还要工作。
那天晚上,我收到了他直接发来的短信。
法院的判决,我撤诉了。
我们重新协议。房子归你,车子归我,存款一人一半。
看到这条短信,我愣住了。
我以为,他会恨我入骨,会不顾一切地让我净身出户。
没想到,他竟然选择了退让。
我的心里,涌上一股暖意,但更多的,是无尽的心酸。
我们之间,终究还是有二十年的情分。
只是这份情,已经被我亲手消磨得所剩无几。
我犹豫了很久,回复了他六个字。
谢谢。是我对不起你。
没有多余的解释,也没有卑微的乞求。
这声对不起,是我欠他的。
这声谢谢,是我对他最后的温情,最后的体面。
发完短信,我删掉了他的联系方式。
李明,我们之间,到此为止了。
06
日子在洗碗水的泡沫中,一天天过去。
我开始正视自己内心那个巨大的空洞。
我沉迷骑行,真的是因为热爱吗
不。
我只是在逃避。
逃避二十年如一日的平淡婚姻,逃避那种被困在家庭主妇身份里的窒息感,逃避那种自我价值完全丧失的恐慌。
王教练和骑行,只是恰好出现,给了我一个看似完美的出口。
我把自己活成了一个悲剧,不能只怪那个点火的人。
我自己,才是那堆最易燃的干柴。
我开始看很多心理学的书,我报名了社区组织的免费心理援助小组。
在小组里,我第一次,对着一群陌生人,毫无保留地讲述了我的故事。
我没有哭,也没有为自己辩解。
我只是平静地,剖析着自己在那一个月里的疯狂、迷失和愚蠢。
讲完后,我站起来,对着所有人,深深地鞠了一躬。
谢谢大家听我这个失败者的故事。
出乎我意料的是,没有人指责我。
一个和我年纪相仿的大姐走过来,抱了抱我。
妹子,你不是失败者,你只是走错了路。能看清自己的问题,再勇敢地站起来,你比很多人都强。
那一刻,我强忍了很久的眼泪,终于掉了下来。
我开始主动联系思思。
我不再像以前那样,急于为自己辩解,或者乞求她的原谅。
我只是坦诚地,告诉她我内心的挣扎和反思。
思思,对不起。妈妈在那段时间,生了一场很严重的病,一场心理上的病。我把一种虚假的激情,当成了人生的解药,结果却伤害了你和爸爸,伤害了我们这个家。
我没有奢求你们能原谅我,我只是想告诉你,妈妈错了,错得离谱。
电话那头,思思沉默了很久。
久到我以为她已经挂了电话。
然后,我听到她带着一丝哽咽的声音。
妈……你先照顾好自己吧。
她的语气,不再是冰冷的刀子,而是有了一丝人间的温度。
我知道,我们母女之间那堵坚冰,开始融化了。
我在餐厅的工作,也渐渐上手。
后厨里有个比我大几岁的张姐,也是个经历过人生低谷的女人。
她丈夫早年出轨,她一个人拉扯着孩子,什么苦都吃过。
但她身上,永远有一股不服输的劲儿。
她总是乐呵呵的,手脚麻利,一边干活一边哼着歌。
她对我说：晚晚,人啊,不能总回头看。路是朝前走的,日子也是朝前过的。天塌下来,就当被子盖,没什么过不去的坎儿。
她像一束光,照进了我阴暗的生活。
我开始利用下班时间,去社区的免费课堂,学习电脑办公软件,学习中西餐烹饪。
我要把自己,从那个与社会脱节了二十年的壳子里,一点点剥出来,重新武装自己。
我卖掉了那辆昂贵的公路车,和所有骑行装备。
买家是个年轻的小伙子,看到那辆几乎全新的车,眼睛都亮了。
姐,你这车保养得真好,怎么舍得卖啊
我笑了笑：因为它带我去过一个很远的地方,现在,我想靠自己的双脚,走回家的路。
卖车的钱,我还清了信用卡,剩下的,我存了起来。
我不再沉溺于过去,而是脚踏实地地,为自己的未来,积攒着每一分底气。
我开始规律作息,早睡早起。
我会在清晨,去公园慢跑,感受阳光洒在身上的温度。
我不再是为了追求速度和激情,而是为了健康,为了内心的那份平静。
我发现,当我不再刻意去追寻什么的时候,生活本身的美好,反而一点点地,浮现了出来。
在一个周末的下午,我给李明,写了一封很长很长的信。
信里,我回顾了我们从相识到相爱,再到相守的二十年。
我承认了我的过错,我的迷失,我的自私。
我也表达了对他的理解,和对他未来的祝福。
信的最后,我写道：
李明,这二十年,谢谢你。未来的路,请你一定,要比我幸福。
我没有奢求复合,也没有留下任何余地。
这封信,是我对我们这段婚姻,最后的告别。
也是我对自己,真正的放下。
07
信寄出去后,石沉大海。
我并不意外,也没有失落。
我继续着我忙碌而充实的生活。
一个月后,思思的学校放暑假。
她没有像往常一样,直接回李明那里。
而是拖着一个大大的行李箱,出现在了我租住的那个小小的单间门口。
妈,我回来了。
她看着我,眼睛红红的。
我愣在原地,一时间竟然不知道该作何反应。
她走上前,一把抱住了我。
妈,对不起,我不该那么对你。
女孩的身体,温暖而柔软,带着我熟悉的馨香。
我的眼泪,再也忍不住,夺眶而出。
我紧紧地抱着她,像是要把这几个月缺失的拥抱,全都补回来。
我们母女俩,在那个狭小的出租屋里,哭成了一团。
冰释前嫌。
思思告诉我,我写给李明的那封信,他看了。
他一个人,在书房里,看了一遍又一遍,整整一个晚上。
思思还说,李明一直在偷偷关注我。
我在社区心理小组的分享,他通过别的渠道,看到了文字记录。
他知道我在餐厅洗碗,知道我在学习新技能,知道我卖掉了那辆车。
妈,爸他……其实很后悔。思思小声说,他最近总是跟我念叨,说他当初,要是能多关心你一点,多理解你一点,也许……你就不会走那条弯路了。
我的心,像被什么东西轻轻蛰了一下,酸酸的,麻麻的。
后悔吗
或许吧。
但人生没有如果。
错过,就是错过了。
思思的回归,像一剂强心针,让我整个人都焕发出了新的光彩。
我更加努力地工作,更加积极地生活。
很快,一个机会,悄然而至。
我经常去买菜的一家小型生鲜超市,老板娘因为要回老家照顾老人,准备转让店铺。
我看着那个小小的,但五脏俱全的店铺,一个大胆的念头,在我心里萌生。
我用卖车的钱,加上这几个月的积蓄,还有李明分给我的那笔钱,盘下了这家店。
我辞掉了餐厅的工作,成了林晚生鲜的老板。
开店的第一天,我忙得脚不沾地。
整理货架,给蔬菜喷水保鲜,招揽客人……
虽然累,但我的心里,却充满了前所未有的激动和满足。
这是我自己的事业。
是我林晚,亲手创造出来的,属于我自己的天地。
傍晚,就在我准备关门盘点的时候,一个人,走进了店里。
是李明。
他穿着一身笔挺的西装,手里还提着一个果篮,站在一堆蔬菜水果中间,显得有些格格不入。
这是我们离婚后,第一次如此近距离地,面对面。
他比上一次我见到时,又憔悴了一些,眼角的皱纹,也更深了。
我……路过,听说你开了个店,过来看看。他有些局促地说。
谢谢。我递给他一瓶水,语气客气而疏远。
晚晚……他看着我,眼神里充满了复杂的情绪,对不起。
他终于,说出了这三个字。
我当初……误会你了。我不该那么对你。
我摇了摇头,平静地看着他。
都过去了,李明。你没有错,换做是我,可能做得比你更绝。
是我自己的问题,是我把一手好牌,打得稀烂。
我没有恨,也没有怨。
只有一种经历过大风大浪后的平静。
他看着我,张了张嘴,似乎还想说什么。
我却打断了他。
很晚了,我要关门了。
我下了逐客令。
我明确地告诉他,我只想专注于我自己的生活和成长,我没有时间,也没有精力,去回望过去。
他眼里的光,一点点黯淡下去。
最终,他只是默默地放下果篮,转身离开了。
看着他的背影,我心里,有一丝酸涩。
误会消除了,又如何呢
镜子破了,再怎么黏合,也还是有裂痕。
我们,回不去了。
08
我的小店,生意一天比一天好。
我每天凌晨四点去批发市场进货,保证食材的新鲜。
我把店里收拾得干干净净,每一种蔬菜水果都码放得整整齐齐。
我对每一个客人都笑脸相迎,热情周到。
附近的街坊邻居,都喜欢来我这里买菜,亲切地叫我小林老板。
我开始利用业余时间,系统地学习心理咨询的线上课程。
我想,等我攒够了钱,考下了证,我就能帮助更多像我一样,曾经在生活中迷失方向的女人。
李明开始,频繁地出现在我的生活里。
他会以顺路为名,早上开车到我店门口,给我送来热腾腾的早餐。
他会以帮思思带东西为借口,中午过来,不动声色地帮我搬运沉重的货箱。
他会算好我关门的时间,开着车等在路口,说要送我回家。
我一次又一次,礼貌而坚定地拒绝。
李明,谢谢你的好意,但我自己可以。
我的店离住的地方不远,走路正好锻炼身体。
你不用把时间浪费在我身上,我们已经不是夫妻了。
我的每一次拒绝,都像一根小小的针,扎在他的心上。
他眼里的追悔和痛苦,越来越浓。
他大概终于意识到,他失去的,是一个多么好的妻子。
一个曾经把他和女儿,当成全世界的女人。
在一个下着小雨的傍晚,他再次来到我的店里。
那天,他没有穿西装,而是一身休闲装,像是刚从家里过来。
店里没有别的客人。
他站在我面前,突然,单膝跪地。
他从口袋里,掏出一个丝绒盒子,打开。
里面,是我们当年的那枚结婚戒指。
晚晚,我们复婚吧。
他的声音,带着一丝颤抖的祈求。
我知道我错了,我混蛋,我没有珍惜你。
求你,再给我一次机会,让我弥补你,让我重新照顾你,好不好
雨水,敲打着玻璃窗,发出滴滴答答的声响。
我看着跪在我面前的这个男人,这个我爱了二十年,也曾恨了很久的男人,心里,却是一片前所未有的平静。
我没有去扶他。
我只是静静地看着他,一字一句,清晰地说：
李明,站起来。
他愣住了。
你的面子,你自己挣。不要跪我,我承受不起。
他缓缓地站起身,脸上是受伤和不解。
我看着他的眼睛,认真地说：
李明,我曾经很爱你,甚至超过爱我自己。但现在,我不了。
我爱你,但我更爱现在的自己。
我们回不去了。不是因为恨,不是因为怨,而是因为,我找到了我自己。
这个我,是靠着洗碗洗出来的,是靠着搬货搬出来的,是靠着每天跟柴米油盐打交道,一点一点挣回来的。
这个我,不再需要依附任何人,不再需要从别人的认可里寻找价值。她很辛苦,但她很自由,很完整。
而这个完整的我,已经无法再回到那个破碎的、需要用婚姻来定义价值的壳子里去了。
李明彻底呆住了。
他大概从来没有想过,我会说出这样一番话。
他以为,只要他回头,只要他道歉,我就会像以前一样,感恩戴德地回到他身边。
他不懂。
他失去的,不仅仅是一个妻子。
更是一个曾经为他付出一切,如今,却变得独立而强大的女人。
他的眼泪,终于掉了下来。
一个四十几岁的男人,在我这个小小的生鲜店里,哭得像个孩子。
我没有安慰他。
我只是把那枚戒指,轻轻地推回到他的面前。
李明,好好生活吧。我们,各自安好。
这时,思思从店后面的小仓库里走了出来。
她显然听到了我们所有的对话。
她走到我身边,握住我的手,然后对李明说：
爸,妈现在很好,你也要好好生活。
李明看着我们母女俩,看着我脸上平静而坚定的笑容,终于,彻底地绝望了。
他知道,他永远地,失去我了。
09
我的生活,彻底步入了正轨。
林晚生鲜的生意,越来越红火。
我雇了一个小姑娘帮忙,自己则把更多的精力,投入到心理咨询课程的学习中。
我将自己的故事,写成了一篇长文,发表在了一个女性论坛上。
我没有用什么华丽的辞藻,只是平实地,记录了我的沉沦、挣扎和重生。
没想到,这篇文章火了。
无数的跟帖和私信,像雪片一样飞来。
很多女性,在我的故事里,看到了自己的影子。
她们也面临着中年危机,婚姻倦怠,自我价值的迷失。
我的故事,像一盏灯,给了她们一丝光亮和希望。
我开始在社区,组织一个线下的女性互助小组。
我们每周聚会一次,分享彼此的困惑,互相鼓励,抱团取暖。
我用我学到的心理学知识,和我的亲身经历,去开导她们,帮助她们。
看着她们一点点地,从迷茫和痛苦中走出来,重新找回生活的勇气和方向,我感到一种前所未有的满足感和成就感。
这种价值,比我卖出多少斤蔬菜水果,赚多少钱,都要来得更真实,更深刻。
我和思思的关系,也越来越好。
我们不再是传统意义上的母女,更像是无话不谈的朋友。
她为我的独立和自信,感到由衷的骄傲。
她说：妈,你现在活成的样子,才是我最想成为的女人。
至于李明,我偶尔会从思思口中,听到他的消息。
听说,他也开始反思自己的问题,不再把所有的时间都扑在工作上,开始学着关心身边的人。
我们没有再见过面。
但我真诚地,希望他能过得好。
在一个天气晴朗的周末,我关了店,重新骑上了单车。
不是那辆昂贵的公路车,而是一辆普通的、二手的山地车。
我约了几个互助小组里的姐妹,一起去郊外骑行。
微风拂过脸颊,阳光洒满山野。
我用力地踩着踏板,感受着身体里涌出的力量。
这一次,我不再是为了逃避什么,也不再是为了追求什么虚无的激情。
我只是单纯地,享受着运动本身,享受着和朋友在一起的快乐,享受着这片刻的、属于我自己的宁静。
在山顶,我停下车,俯瞰着山下那片我生活了半辈子的城市。
远处,是鳞次栉比的高楼大厦。
近处,是郁郁葱葱的树木田野。
我深吸一口气,空气里,是青草和泥土的芬芳。
我不再恨王教练,甚至有些感谢他。
是他,用一种最极端、最残酷的方式,打碎了我过去的人生,也让我看清了人性的丑陋,和自己的愚蠢。
正是因为那段痛彻心扉的经历,才逼着我,走上了一条自我救赎和重生的道路。
我的人生,在上半场,一败涂地。
但我的下半场,才刚刚开始。
我转过头,看着身边一张张洋溢着笑容的脸,看着远处湛蓝的天空。
我的脸上,也露出了一个自信而平静的笑容。
我知道,未来的路,还很长。
但我再也不会迷失方向了。
因为,我已经找到了,那个最好的自己。