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大三下学期的时候,我天天都好忙。
但秦伊伊比我更忙。
她去她家的公司里实习了。
有时候做项目,好几天都不回来。
我们两的感情空前的好。
我们很少吵架。
和原来一样,有空的时候,就商量去哪里吃饭。
但除了吃饭,也没什么别的时间玩了。
有时候我们两都在书房,她搞工作,我搞学习。
她也不提不让我出去读书。
其实我有时候怀疑她知不知道我在做什么。
就像我对她的工作完全没概念一样。
甚至有时候她出差回来,闻着她身上陌生的气息,我总觉得她很陌生。
她和人开视频会议,或者打电话的时候,我也觉得我不认识她。
那是另一面吧。
其实我每次看到她这样,我都挺害怕的。
但我不能把这种感受说出来,或者表现出来。
而且,随着时间的推移,她的生活中充满着她的工作,她的家族,还有很多事。
而我的世界,就是我的专业和我的工作。
除了大学相同外,我实在想不出我们能聊什么。
她的工作,我想问都无从问起。
我的学业,她多问,我就觉得很烦,什么都要从头讲一遍。
大三暑假的时候,我的时间比较多。
但她反而更忙了。
我知道她有次直接熬了30多个小时。
我都不敢和她说什么话,因为她工作的时候,很严肃,有种生人勿近的气息。
但她确实在离我越来越远。
再也不是那个等着我去打饭的半瘫女大。
有时候时间很快。
好像我昨天还在学校看着杏树飘荡着金黄的叶子,陶醉在秋的美丽中,今天就酷热难耐。
大四的大部分时间,我空闲了。
除了去学校,和同学吃散伙饭。
我大部分时间都在别墅里,等她。
这真是一件不可思议的事。
但我觉得在男女关系里,男生是很容易越陷越深,越爱越深的。
有时候我感觉自己跟望妻石似的,这种时候,我就会想象,某天秦伊伊回来的时候,看到我已经成了一块石头,嘴角含着微笑,眼睛却在流眼泪。
那她就会知道,她为了工作,冷落了我,然后她悲痛欲绝,吐出一口鲜血,也死了。
有时候我也跟幽灵一样飘荡在别墅的每个角落,然后悲伤地想象我和她度过的时光,后悔自己没对她更好,以后也没什么机会了。
我们俩的恋爱,确实谈得很有渐行渐远的婚姻关系的感觉。
这让我觉得惊叹。
不过我也看了很多书和电影,感觉自己充实了很多。
书和电影,又让我沉下心来,细细分析了我们两这段奇诡的感情。
总体来说,我觉得,很长见识。
她在别墅的时候,我们几乎很少交谈。
更多的是肉体交流。
她对我身体的迷恋程度,远远超过关心我的灵魂。
我也迷恋那种感觉。
和她相拥,亲吻,相濡以沫,让我觉得我们离得很近很近。
这让我能消除她不在的时候,我产生的那些孤独的想法。
但每次激情过后,随着她身体温度在我身上消散。
我就会感觉更加猛烈的悲伤席卷了我。
我不知道该怎么描述那种感觉。
但归结为一句话。
谈恋爱真的不是一件什么好事。
要是两个人相爱,就天天干些蠢事,浪费时间,也不学习进步了。
要是两个人分离,那心思都拿来思念对方了。
要是两个人不爱了,那又要处理无尽的痛苦。
我准备出国那段时间,秦伊伊都不在京城。
她经常出差。
也不知道有没有给我戴绿帽。
我代入她的角色,心里非常能理解她给我戴绿帽,因为我要是工作压力很大,天天和女朋友异地,而且就算和女朋友在一起,女朋友也完全不能懂他的工作,那他爱上一个他身边的同事,或者什么更年轻的实习生,那简直是轻而易举的事。
我看着我们俩生活过的房间、客厅、院子,幽幽叹了口气。
我感觉我就是那种霸总小说里,非要去国外留学,然后给女主留位置的白月光。
白月光将来没准会后悔。
但在那个当下,怎么可能放弃自己有可能很光明的前途、很不一样的未来,去赌一个人的良心和爱呢。
人和人之间成长速度不一样,起点更不一样,巨大的差距之下,真爱能经得起多少折腾
易碎的玻璃,还不如早早放弃。
她的书房有一本圣经。
我在上面写了一句话：我走了。
想了想,我又加了一句：我确实特别喜欢你。忘了我也没关系,因为我也会忘了你。
然后我把她给删了。
不然我肯定会后悔,然后找她的。
但就算是现在,我都不知道和她说什么了。
我好像不能和她说：你无聊吗我唱首歌给你听吧。
她都那么成熟了。
她是个大人了。
我怎么还能说那么幼稚的话呢。