第35章
那些年,这些年
叹息或许已变成我现在最好的救赎,这些年,这些天,这些地方,似乎都在提醒我好好看一看自己。我是最喜欢坐车的,并不是轿车,而是可以为任何人而停止的车,除非你没有本金实现不了这种跨经纬度领略。我喜欢在车上你,我,他相遇时的会心一笑,我觉得那时候的世界是最美好的,陌生而熟悉。我是不喜欢跟自己很熟的人说什么心里话的,相对之下,我比较喜欢跟陌生人倾诉我的心声,大概你们会觉得我病态,但是我觉得你一个人的秘密是应该带到远方的,等你成长,等你跋山涉水的去看见你的过去,那些曾经的秘密或许会告诉你那就是你,曾经的你,也会让你意识到你的成长,你的旅途,失去了多少又让你庆幸了多少。
其实我也很喜欢走路,真心不喜欢太快速的生活,如果可以我希望一辈子都在路上,永远都没有终点那样就没有所谓的大喜大悲,没有所谓的期望,因为你都在路上,你只有走到底。我确实是一个极端的人,每一次都把伤悲放大,都将快乐伸展。我喜欢车水马龙的街头有我一个人在行走,希望在那么拥挤的地方能找到一个属于我的世界。
我还是很喜欢听歌的,我不喜欢弹奏,民族风的,不喜欢那份距离感,无论怎样激情弹奏都似乎让我生不起欣赏的心,我只是一个俗人,俗到底的人,我只喜欢听最简单的歌,单凭歌词就可以把一首歌的精髓展露的淋漓尽致,这些年的爱好与那些年的自己接近相同。
我坐车还是喜欢窗边的位置,于是也趁机给了张奕北再次无语的机会,大概是命运的作弄让他看到我这么流氓的一面,其实我只是外表斯文,其实外表也不斯文,就可以想象我的内心有多狂热。有一次坐车回家,我一只眼睛就能看见窗边的人是他,于是兴高采烈的跑到他面前打招呼,他是最不屑这些世俗封建的,但我毕竟是个普通人我还是拥有着一颗很普通的心的,不然为什么他说的就是家乡话,我就说普通话呢。后来由于车上人来人往我只好做在他旁边了,表面是无可奈何其实心里是百般愿意。我喜欢坐在车上看那些窗外跳动的风景,貌似他们是心中的乐章,每一次抖动都拨动着我的心弦。以至于每次我都狠狠的盯着窗外的惊喜,但是这一次我堕落了,我竟然认为他的侧脸会比风景更令我着迷。这就是爱情吗比天大,比海深。
还记得那时候的让位吗
你能把我窗边的位置让给我吗
不行,我很喜欢这里
好啊,那我就在看风景的时候顺便看你,只要你不介意我多久都不介意,一辈子好不好,哦,大概不好,一个小火苗一辈子都融化不了大冰山
经过长时间奋战,他还是投降了,其实那时候不想换的冲动已经覆盖全身了,我有时候很多奇怪的想法总是一瞬间就会冒出来,怎么都挥之不去。但是可想而知,那些年,那些地方,我有多迷恋他的侧脸。
我还是喜欢写字,有时也会赚赚稿费,以前总是喜欢在那些热闹的地方找到一片乐园,带上音乐,开始自己的旅行,我想写作的人内心都是流离失所的,作者总是在寻找些什么,认同也好,希望也罢,总之就是在寻找些什么,其实太过梦幻的东西都是用文字倾诉的。
但现在我总是习惯在黑夜一个人躲在窄小的房间里写作,我喜欢那种把思想束缚起来的感觉,以前我总是写不出细节,不是不想写,是写不来。现在才知道原来不是人的问题是心情的关系,以前年少怎会懂那些无奈,伤悲。现在的时间地点让我清楚的知道空间代表心间,你的仔细只不过是你的笔的粗细罢了。其实,能想出来的都是有道理的,能写出来的都是有感情的有思想的。
我一直认为我是一个把双子座体现的淋漓尽致的人。我不理人或太会理人,我总是在不对的时间不对的地点冷不丁的冒出一句不对的话,我不喜欢张扬但总是收敛不了心中的那份激情,我不喜欢个性不是没人喜欢,是很少有人喜欢,但那些脾气,个性总是根深蒂固让我不得抛弃,或许用另一句话来诠释,我抛弃了那些我就不是我了！以前总是不习惯用感叹号,我自认为我的生活是没有轻重之分的,但不知道现在是怎么,总喜欢把每件事都画上等级,让自己清楚孰轻孰重,但还是会失了分寸,我只是个孩子而已。
我大概是个传统的人,那些年的习惯依然沿着博大精深的历史延续了下来。
我大概是个不懂变通的人,那些年的事那些年的人总是在折磨着这些年的我。
我大概是个自恋的人,总是再用自己的语言诠释着自己的生活,就算别人不认同,还是可以高傲的面对嘲讽。
我大概是个不懂放弃的人,看吧,手都快断了但我还想继续。
这就是我！
那些年的我但还是这些年的我！
我还能怎么不一样！