5月19
完了完了，又被邵医生批评了。批评的理由很简单，他觉得我写的这几篇日记啊，不对，叫做笔录。这几篇笔录摘抄的内容太多了，他嫌我不够创新，不够自主，总是一味的搬照他人的东西。哈，我当场就忍不住笑了出来了，什么叫做我摘抄的，我那叫搬运，把事实的知识搬运到我的笔记，我的笔录当中，这怎么能叫做抄袭呢？既定的现实，既定的知识，在官方的语言里都是统一的。我如果不照搬，我该怎么写嘛？况且我不是用自己的语言在精进精简了一步了吗？我都用我自己的话来表述了，怎么能叫做抄袭呢？我不是用自己的话把那些知识再概括了一遍。这邵医生一定没有认真看完我的笔记，我也不知道说什么好了，我本想狠狠的反驳他，站在道德的制高点批判他，但是我没有那个实力啊，怎么办呢？我只好认怂呗，只好承诺自己不再摘抄那么多的内容，或者相对于我自己写的内容来说，不再摘抄那么多了，看来从今天起要发动我自己的小脑瓜，用在小脑瓜里仅剩不多的水，涵养出一些知识，一些文末写在这个日记上，这个笔录中。可恶的邵医生，本来能让他看我的笔记已经很不错了，还竟然挑三拣四，什么态度，什么道理嘛？好了好了，不说了，生气容易乳腺癌，不生气了。既然他这么说，那我照办便是。反正也是写的出来的，我的文笔我信得过。那么就说到这儿，明天再见，拜拜。（今天这一篇本来应该是邵医生叫我做的反思总结，正好拿来写一点这个。又混一天，耶！）
5月20
今天是无聊的一天，没有什么案子。算是另一种祥和的景象吧。
5月21
无聊。
5月22
还是。
5月23
依旧。
5月24
我的人生似乎失去了意义。我找不到人生的意义了，现在的我站在悬崖边上，我俯视着深渊，深渊底下缓缓传来吸引人的声响，那是我在这静谧空间里唯一能听到的声音，在我背后是那宽阔的草原，但是草原上除了风，你感觉不到任何的声响，静谧的令人窒息，好像有什么两迫使你慢慢退后，掉入那个深渊中。人生是个很大的话题，人生是为了什么呢？是为了学富五车才高八斗，亦或是为了国家，为了社会，为了人民付出鲜血与汗水，成为保卫国家人民的人，这些都与我无关了，我只不过是个弱小的人，我谈何去够到那么伟大的目标，那么崇高的理想，那么丰富的人生呢？每到夜里，我的房间是安静的，时不时有大车在窗外开过，发出远处一点点的声响，再不然就是房间内的台灯电流划过的声音滋滋的响。好安静的夜，好安静的人生，就像水波激不起波纹一样平静。我坐在房间想着，一个夜又一个夜，我想着我的人生理念，我的人生信条，我的人生似花盆里的泥土，久久不浇水，开始结块，变得顽固，不能松动，这种顽固的土块几乎扼杀了小树苗的生长。在夜里，我想着我的人生似乎只剩下我所喜爱的警察，这条路可以走，于是我疯狂的阅读书籍，疯狂的吸取知识，但这个晚上我突然想有什么用呢？他不能付诸到实际的用途里，那可不就是浪费吗？我白白荒废了几个月的生命，值得吗？我想逃离，我害怕再思考下去，我担心思考下去，我会摸清我真正有多腐败，有多脆弱，有多无能。我想逃离，我想结束那个看似无敌的身体，我想跳下去跳下去，一切就结束了，说不准就有新的开始了。没有案子的一天天，我变得焦灼，就像现在这样，变得恐惧，变得害怕，变得开始再次想轻生。但我知道我不能，我有家人，我有朋友，我费了老鼻子劲，把衣柜挪到窗台，死死的封住了，我的求死之路，衣柜挡在悬崖前，我动弹不得，回过头看到碧绿的大草原，徐徐吹来的暖风，似乎打破了寂静，有了声响。我在房间点起了一根烟，烟是我父亲的，我没有抽烟的习惯，看到红红的烟头点起，随着烟草的燃烧，火光一亮一熄，我把烟头烫在了我的胸脯，警醒着我，我不能死。我终于还是清醒了过来，我不能死，但具体我还有什么意义，我不知道。