我和郑浩青梅竹马,小两无猜。
在热烈的青春时光里,坚定彼此。
然而一场疾病让我选择狠心离开,想让他奔向幸福的无数可能。
可愤怒战胜了理智和爱意,郑浩转身奔向叛逆和不解。
在人生的长河中,遇见谁,错过谁都是天意。
1
我被困在这具虚弱的身体里,已经20天了。
每次尝试着醒来时,泪水汗水浸湿衣被。
自从生病以来,爸妈昼夜不歇轮流守着。见我眼皮动了动,知道此时我的意识是清醒的,在我耳边轻声询问：想不想起来,带我出去转转。
我的眼角湿润,抿紧嘴唇,摇了摇头。
我清楚,现在还不是起来的时候,我要攒足力气。我要守着电话,等他。
告别的话语我已经在心里熟练背了了很多遍！
他可能的反应也预设了好多种应对方案。
我在心里反复告诫自己：
一定保持平静,不能有哭腔。要单刀直入,快速结束,不要让他觉察到异常。尽量委婉,不要伤害他。
若是他还不接受,我就…
墙上的挂钟敲了12下,家里的电话响了起来。
这是我们的曾约定。
妈妈兴奋得晃了晃我的手臂袁媛,快,小郑的电话
我睁开迷离的眼睛,对上妈妈鼓励的眼神。
艰难的挪到离电话近的一侧,爸妈扶我坐起来,尽量保持坐立。我看了一眼,确认是他。
深深吸了一口气,拿起了电话。
爸妈默契的关上门,离开。
电话那头传来郑浩兴奋的声音
袁媛,你看到录取榜了嘛,我们终于可以在同一个城市上学了…
我攒了一大口气,打断郑浩的讲话郑浩,我有话要说…
好,你说
我使出全部的力气说我也有个好消息,我有男朋友了。
你说什么！你在和我开玩笑吧我们之前说好的高考一结束,我们就在一起…
郑浩,我们不合适,你以后会遇到更好的…
是不是因为我最近没和你联系生气了,我保证以后经常给你打电话,这段时间我…郑浩解释道。
郑浩,我们不在同一个世界,我是认真的,我还有自己的事情要做…
别,袁媛别挂断电话,我这一辈子只想和你在一起
郑浩,这一辈子很长,你以后会遇到更适合你的人,我们不合适。我先挂了
我不知道什么是最好的,我只想和你在一起…电话那头是郑浩歇斯底里的声音。
我挂断电话,泪水终于决堤。
我知道,我伤害了他,可这是我目前唯一能做的。
我不想让他看着我离开,不想让他承受失去的痛苦。宁愿他恨我,宁愿他忘了我,也不要他为我流泪。
对不起……我轻声呢喃。风雨打在窗外,绿树红花摇摇晃晃,可我的世界,早已失去了颜色。
电话一遍又一遍疯狂得响起来,我默默剪断了电话线。爸妈看着我欲言又止。
既然选择告别,就不能拖泥带水,长痛不如短痛。放弃有时候就是一种解脱。
我又陷入了浑浑噩噩。
在清醒混沌间：
听见妈妈小声的抽泣,心里却只想安慰她,早点面对现实也好过提心吊胆。
听见医生和爸爸的讨论：开胸可能还需要开颅。
听到爸妈说保守治疗,不希望孩子遭这么大的罪。
松了一口气,我放弃了挣扎,安心沉沉睡去。拒绝不了落入黑暗,那就顺从自由落体吧！
梦里我又回到旧时光：孟浩青涩的脸庞。他轻声的给我讲解数学难题,一遍又一遍,阳光透过玻璃照在他的身上,柔和又温暖。
他盯着我的眼睛坚定地说袁媛,不要放弃,你肯定行。
梦见我坐在他的自行车后,躲在他的大衣下面,夏日的雨带来丝丝凉席。他拼命向前骑说高考后就去考驾照,以后不让我们淋雨。
温柔的夏日傍晚,夕阳洒满大地,我和郑浩,肩并肩漫步在那条熟悉的小巷里,石板路上铺满了斑驳的光影,仿佛每一步都踏在了时光的柔软里。
他的笑容比夏日的风还要清爽,眼睛里有星星在闪烁。我们谈论着未来的梦想,偶尔的沉默也被蝉鸣填满,仿佛整个世界都在为我们的青春伴奏。
我愿意沉沦在这样的旧时光里,没有病痛折磨,没有生死离别。
2
身体远比我们想象的还爱我们。我躺了一个月后,病情竟然奇迹般有所好转。
尽管头痛还会频繁剧烈发作,但好在不会突然昏厥。
3个月后,除了偶尔发病,我看起来与正常人无异。连医生都忍不住感叹,年轻的生命充满奇迹。
随着清醒的时间越来越长,我想去上大学,去读书了。
哪怕生命短暂,我也要将剩余的时光用在有意义的事情上。
爸妈为了让我开心,还是把我送到了学校。并向学校说明了我的身体情况。再三嘱咐我照顾好自己,不要勉强,有事打电话。
能重回校园,离他近一点,我很开心。虽然一个在城东,一个在城西,至少是同一片天空。
3
美丽的大学校园到处洋溢着青春的气息。
俊男靓女在人群中穿梭,浓厚的学术氛围让人神往,丰富的文化活动令青春的热血沸腾。
我呼吸着自由的空气,爱上了这里的一切。我比以前更渴望拥有健康,去拥抱青春和未来。
在大学里,我远离一切社交活动,除了正常上课外,泡在图书馆和瑜伽馆。
开启了自我救赎的模式,若先天不足,我想为自己赌一把,万一赢了尼。
我读有关人体结构,解剖学,病理性,心理学及营养、健康与运动方面的书籍,研究相关医学文献和论文。
借助互联网从国内外搜索成功治疗案例,并加入相关论坛和贴吧。在那里认识了许多病友。
我坚持练习深呼吸、气功和瑜伽。
坚持有氧运动让我的身体素质得到极大改善,嗜睡昏厥时长逐渐减少。
偶然间,我在论坛遇到了同病相怜的病友-孟世清。
我们病情相似,在交流中互相关心和鼓励,并把掌握的治疗经验共享给彼此。
他幽默又风趣,教我正向心理暗示和冥想。经常鼓励我。
在聊天中我知道他高中时成绩很好,是老师眼中最有希望考进清北的好苗子,但是后来因为病情加重,无法长时间伏案读书。
国外对于心房缺失的治疗,不需要开胸,只需要经动脉穿刺微创即可。他经常兴奋的说咱俩一起好好攒钱,一起去国外补心
郑浩打听到我和他在同一个城市上学。到学校找我,问我到底为什么离开他我无奈只能把孟世清推出来。
从电话里听到了孟世清肯定的答复时,他再次崩溃。
你骗我他的声音低哑,带着一丝绝望。
你明明还爱我,对不对
我别过头,泪流满面。他杵在原地,一动不动。
最终后郑浩挪动脚步离开。那一刻,我感觉自己的心也被抽空了。
大学四年是自我修复,自我疗养的四年。我的身体状况维持在一个平衡的状态。除了每晚9点半之后还会陷入半昏迷状态外。
在这期间,我从未放弃打听郑浩的消息,他一度陷入颓废,沉迷于游戏中不能自拔。
后来,郑浩谈了新的女朋友。大学毕业后,没有找到合适的工作,读了本校的研究生。
我很欣慰也很难过。欣慰他能放下过去,开始新的生活。
难过的是我和他之间再无可能。
4
大学毕业后,我考进了首都高校的研究生。
孟世清说只有首都有最好的医疗资源,我们可以一边读书一边寻找治疗的可能。
在读研期间,我和孟世清第一次见面。
他是一个高高瘦瘦的清秀男生。苍白的皮肤让他的文弱气息更浓烈。与在网上和我侃侃而谈的人有点违和。
他腼腆着向我打招呼你好,袁媛同学
我们一起上课,一起做家教挣钱,一起寻医问诊。一起分享运动和冥想对身体带来的微妙变化。
有时候,他用玩笑的口吻说你左心房缺,我右心房缺,要不我们在一起凑个完整的爱心
我们相视一笑,低头不语。
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我们都清楚：万一有一天有人要先走,对方要怎么活下去！
承担不起责任,给不起承诺,不如不曾拥有。
研究生三年很快过去了,
科技的发展医学的进步,给我们带来了希望。
首都的医院就可以通过微创治疗心脏缺陷。
我和孟世清激动的挂了号,医生给了肯定的回答,并给出了更好的治疗方案。
大学及研究生期间,孟世清制定了存钱治疗计划,他以我的名字开设了专用账户。我们一起做兼职,做家教攒钱,但这些钱对于手术费来说简直杯水车薪。
研究生毕业后,孟世清建议我选择低强度的工作,我进入一所中学当老师。
而他入职了一家教育培训机构,他说他想尽快攒够做手术的钱。
我非常担心他的身体,只能叮嘱他注意休息,不要太累。
他开始忙起来,我下课他在上课,我休息时他在加班。我们见面的次数越来越少。
直到有一天,我接到了他同事的电话。他上课期间突然晕倒,被救护车拉进了医院。
他躺在病床上,那样的苍白和疲惫。
医生说他脑血管栓塞,左侧脑已梗死,出血位置不好,有生命危险,时间不多了…
我强装镇定,孟世清拉住我的手,把工资卡卡放到了我手里。
干完这个月,我就攒够咱俩手术的钱,本来打算待咱俩康复后就向你求婚,看来是没有机会了…
我再也忍不住掩面哭泣。
我已经约好了医生,你一定要去。我有时恨上天不公,可我也感谢上天让我遇到了你,感谢这么多年的陪伴,我一直很爱你…
我满口答应好,我愿意,只要你好起来,我们立马结婚
世界上没有这么多奇迹,也没有这么多幸运降临到我身边。
5
孟世清没有撑到见父母最后一面就离开了！见到满头白发,痛不欲生的孟家爸妈,我把银行卡归还。
孟世清是家中独子,家庭条件不好。父母没有正式工作,靠打零工供他上学读书和治病,早已掏空家底。
我向学校请了假,送孟世清最后一程。
命运多么可笑,有些人生来就拥有的,却是他人汲汲一生苦苦追求的。
孟世清走后第3个月,我突然接到医院的电话。
催我尽快到医院接受身体检查,并住院。我的治疗方案,前期已经确定,且费用已经支付。
孟世清生前已经和医生确定了我俩的手术方案。
他走后,医院联系不上他,打电话联系了孟家爸妈。孟家爸妈支付了我的手术费用。
他们说那是孟世清的遗愿,希望我能接受,若他泉下有知也会安心。
我接受了手术治疗,并且顺利出院。我有了完整的心脏,健康的身体,困扰我前半生的偏头痛和昏厥远离了我。
我心脏里安装了孟世清生前高价定制的生物可降解材料,它能刺激心房周围的肌肉生长并且不断将它包裹,然后自动降解。
这源于有一次,我和孟世清开玩笑说,太遗憾了我们补完心是不是就不能坐飞机了,他陷入沉思。
五年后,我坐上了飞机,看着窗外的朵朵白云,脚下的苍茫大地,泪流满面。
这一刻,我多么希望天堂是存在的,那里面没有痛苦,他在那里健康完整且快乐。
我康复后选择了离职。虽然老师的工作稳定且轻松,但这不是我想要的生活。
尤其是孟世清离世后,我将一切看开。
既然生命如此短暂,不可确定,为何不在活着的时候用自己喜欢的方式度过余下的时光。
6
我选择读博,攻读哲学博士。
我一直以来喜欢哲学和心理学,在病痛折磨的时光里,我靠读哲学经典打发时间,挨过痛苦日复一日的折磨。
在与郑浩分手的孤独的岁月里,我读晦涩的哲学理论对抗绝望,接受情感的考验。
在孟世清离世之后,我在探究生命的意义中获得慰籍,摆脱消沉。
博士毕业后,我拒绝了学校的挽留和导师推荐的高薪工作。毅然决然离开了繁华的大城市,选择回到家乡一所高等院校任教。
日渐衰老的父母需要我的陪伴,我骨子里对故土有着深深的眷恋,我不安的灵魂需要故乡的抚慰。
离开时家乡时我是一孱弱,随时要死去的小女孩。想去看看大世界,不留遗憾。
归来时,我已经是一个尝尽生离死别的大龄剩女,带着满身的伤痕需要家乡的疗愈。
6
回到家乡的小城市,不得不面临一个被忽略的问题。
在繁华的大城市我的年龄问题不凸显,但是现在回到了父母身边,我不得不面临来自父母的压力和身边亲戚朋友的目光。
以前我身体不好,爸妈说愿意养我一辈子。不允许任何人在我面前提及结婚生子相关的事情,不带我参加婚礼,不允许我当伴娘。
自从我痊愈后,尤其从医生那得到：我现在的身体并不影响结婚生子的肯定答案后,他们恨不得我立即嫁人。
发动一切力量给我介绍对象,这也算平静地生活中唯一的烦恼。
再次见到郑浩,是在一次高中同学聚会。他从我父母和同学口中,知道了我离开的真相和这些年的不易。
或许是我们彼此期盼对方会出现,所以一起出现在了无聊的同学聚会上。
再见时,我们没有所谓的痛哭流涕,也没有老套的欣喜拥抱。
同学聚会的酒店大厅里,灯光柔和,空气中弥漫着淡淡的音乐声和欢声笑语。
我站在角落里,目光不经意间扫过人群,突然,我的视线定格在了门口。
这么多年了,他的样子似乎没有太大变化,只是眉宇间多了几分沧桑和沉稳。他的笑容依旧那么熟悉,仿佛时光从未在我们之间划下那道深深的沟壑。
他也看到了我。
我们的目光在空中交汇,那一瞬间,仿佛整个世界都安静了下来。他的眼神里闪过一丝痛苦,随即是复杂的情绪,像是回忆,像是感慨,又像是淡淡的遗憾。
他朝我走来,每一步都像是踩在我的心上。我的脑海里瞬间涌出无数画面：那些年我们一起走过的校园小径,那些夜晚我们并肩看过的星空,还有最后一次分别时,他眼中的泪光和我故作坚强的背影。
好久不见他站在我面前,声音低沉而温柔,像是从遥远的过去传来。
好久不见我努力挤出一个微笑,我想说点什么,却发现喉咙像是被什么堵住了,千言万语最终只化作了一句简单的问候。
我们沉默了几秒,仿佛都在努力平复内心的波澜。他轻轻叹了口气,眼神里带着一丝无奈你……过得还好吗
还不错我点点头,努力让自己的声音听起来轻松一些,你呢
我也挺好他笑了笑,可笑容里却带着一丝苦涩。
我抬起头,看着他的眼睛,突然觉得鼻子一酸。
20年了,我以为自己早已放下了,可这一刻,我才发现,那些回忆从未真正离开
聚会的气氛依旧热闹,可我们之间的沉默却像是隔开了一个世界。
最终,他举起酒杯,轻轻碰了碰我的杯子保重
你也是我点点头,看着他转身离开,背影渐渐消失在人群中。
7
我站在原地,多年后的重逢,原来是这样一种心情：既熟悉又陌生,既温暖又心酸。
那些曾经的爱情,早已化作了心底最深处的回忆,偶尔翻起,依然会让人心痛。
我转身走向窗边。窗外的夜色深沉,星光点点,像是无数个未完成的梦。
我知道,那些过去的美好,终究只能留在记忆里,而未来的路,还要一个人继续走下去。
记得有一年元宵节,我们相约一起看烟花,可是忘记约时间和地点,当时俩人没有手机,但是我们凭着感觉,我们依然能够在人潮汹涌中找到对方。
心中念念不忘之人,冥冥之中自回响。
20年后再次相见,除了礼貌的问候,保持距离才能给这段感情最大的体面。
我也知道他早就结了婚,且生了一双儿女。并真心为他高兴。
7
自孟世清离世后,我再也未想起郑浩。也许是他的死亡让我太过悲伤,也许是和孟世清相处的点点滴滴,让我顿悟了爱的真谛和生命的意义。
当郑浩问我当初为什么不告诉他真相。我抬起头问你若是我,该当如何
他沉默了一会说我会躲起来,不要你看到我的痛苦,不要和你生离死别,不要你难过。
我们都太了解对方,太熟悉对方的选择,所以选择了自以为对彼此好的答案。
可我所谓的好,是对方期待的嘛我从未问过他愿不愿意,开不开心,强行把我认为的好塞给他,然后狠心离开。
这种残忍的爱,是一种责任,也是对现实的无奈。错过并不是不爱,也许是深爱。
只是我们爱的方向出现了偏差,本该相交的两条线,成了永不相交的平行线。
同学聚会后,我们又回归了到正常的生活中。
好像一切从未发生过,他从未未来过,我们从未见过。
我和郑浩的相恋只是青春年少时的一个梦,梦里他那样鲜活,有趣,我们一起读书,一起奔跑,一起哈哈大笑。
那样的自由、热烈、无拘无束。走过半生归来,彼此早已不似少年时
阵风吹过,带来丝丝凉爽,然后消失的无影无踪。经历过,感受过就好！谁又将夏日的清风,秋日的皓月拥有尼
8
我继续过着上班,下班,健身、相亲、陪父母的日常生活。
我对家人介绍的相亲对象礼貌的见面,礼貌的拒绝。我早已过了恋爱的年龄,若是为了生活而结婚,完全没必要。
这么多年,我习惯了与孤独为伴,习惯了黑暗中独行,我能照顾好自己,也能承担起照顾父母的责任。
慢慢的父母明白了我的想法,默认我的选择,以前他们盼望我健康,现在上天给予了,他们不再奢求我婚姻美好。
再次见到孟世清父母,是在我的宿舍门口。他们风尘仆仆,提着大包小包的土特产,不自然得说是顺道来看看我。
我们坐下来,大眼瞪小眼。
孟母再三斟酌后还是勉为其难率先开了口,希望我为孟世清生个孩子,给他们留个牵挂。
原来孟世清上学时为了挣钱,去捐过精子。
这是孟世清的同学兼老乡,不忍心看孟家爸妈要死要活才告诉他们的,初衷不过只是怕他们想不开,让他们有一丝希望。
老俩口原本也没有想太多,直到代孕生娃的新闻闹的满天飞,他们又想起来这件事。
于是找到了我,理由很简单,孟世清的钱给我治病,且我的身体已经痊愈,我对孟世清有感情,我是最好的对象。
我沉默了,自从我知道自己有心脏病以来,从未考虑过结婚,尤其是生孩子这件事。
我劝他们先回去,我要好好考虑一下。
现在我的身体和经济条件允许我生养孩子,若是今生能拥有孩子,我希望他们的父亲是孟世清。
像他一样温暖,如骄阳一般照耀我。
像他一样坚韧,如磐石一般指引我。
当我把想法告诉我的父母,遭到了他们的极力反对。
他们担心自己的心肝宝贝女儿遭受未婚生育的流言蜚语。
但是当我坚决告诉他们：这辈子不打算结婚时。
他们又动摇了,他们希望我未来有孩子陪伴。
经过半年的准备和思考后,我告诉了孟家爸妈,我愿意为孟世清生孩子,但是他们不能和我争孩子的抚养权。
他们欣然同意了。
一年后,我和孟世清的女儿出生了,她皮肤雪白,哭声响彻产房,一双水汪汪的大眼睛滴溜溜转像极了她的父亲。我给她起名孟念。
孟家爸妈看到孟念时,喜极而泣。非要磕头跪谢我的大恩。
在孩子三岁时,我带她去了心内科检查,医生告诉我孩子很健康,心脏病没问题。我终于放下了悬着的心。
在孟念四岁时,和孟世清的第二个孩子袁翔出生了。
他是个乖巧的小伙子,我爸妈说他长的和我小时候一模一样。爸妈在抱住袁翔的那一刻,所有的疑虑和担心消失了。
8
看着父母脸上挂着满足的笑容,孩子们在客厅里嬉戏打闹,笑声像银铃般清脆悦耳。
这一刻,我感受到了一种深深的幸福与感恩。
孟家爸妈卖掉了老家的房子,搬到我们的小城市,和我的父母一起照顾孩子们。
孟念和袁翔是他们最大的寄托,他们像对待小时候的孟世清一样,小心翼翼呵护他们成长。
我看着孟念和袁翔健康、聪明又活泼,从牙牙学语,蹒跚学步到上幼儿园、小学…满足又快乐。
后来,我再也没有遇到过郑浩,虽然他住在城东,我住在城西,不过咫尺。
有一次,孟念半夜突然发高烧,我打车去医院。
坐进车里,我一眼就认出了熟悉的身影,他看向我怀里的孩子眼神暗了暗,问我去哪后全程沉默,把我送到目的地后火速离开。
郑浩35岁失业后,开了一家烧烤店,因缺乏经验,赔光了大部分积蓄。
老婆也和他离了婚,他无奈开起了出租车,一双儿女交给父母照顾…生活很是艰辛。
我很难过,我年少时遇到的那个神采奕奕的少年,终究还是向生活低下了头。在世俗和责任中饱经风霜。
而我的心,我们的故事再也无法续写下去。什么是爱,爱要如何给予,才能不负韶华,不负心意
命运的齿轮轧过一匝又一匝,有无奈、有痛苦、有释然,还有说不清道不明的种种遗憾。
若是有轮回,我选择了不一样的答案,结果是否能圆满。
每年清明节,我会带着孩子们去看望孟世清,将他曾经的奢望带到他的面前,告诉他,一切如你所愿,如我们所愿尼！
9.郑浩
高考后,当袁媛和我提出分手,我被痛苦和震惊支配了,在游戏中寻求安慰和解脱。
我怎么那么傻,为什么不去看看她,也许见一面,就不会产生那么多误会！
她从小体弱多病,我为什么没有多一点关心和帮助,却让她独自面对黑暗和死亡。
想想我都恨不得抽自己几巴掌！
她最需要我的时候,我不在他身边。
知道孟世清的存在,我绝望了,赌气和爱慕我的女孩走在了一起,现在想想我害了两个女孩,一个独自救赎自己,一个为我付出全部青春,唯独我不自知,浑浑噩噩的度日。
活在自以为正确的世界里,多么可笑。
我以为袁媛抛弃了我,找到了真爱。直到他的父母说出真相。我痛不欲生,绝望又无奈。
我不配拥有这么优秀又坚强的女孩！我怀着愧疚之心,尽力照顾妻子和孩子们,但是还是失败了！
妻子终于耗尽了耐心,对我失望至极,离我而去。
而我和袁媛中间不止隔着20多年的时间,还有责任和世俗的约束,我们之间再无任何可能和交集。
我这一生没有和我爱的人在一起,辜负了爱我的人。
半生已过,满心伤痕。
那些错过的、辜负的、失去的,像一把把钝刀,一下又一下地割着我的心,让我在无数个寂静的夜晚,被悔恨与痛苦淹没。
袁媛是我的初恋,那是我青春岁月里最明媚的光。那时候的我们,纯真而热烈,以为爱情就是一切,能抵挡世间所有的风雨。
可年少的我,太过懵懂,不懂得珍惜这份纯粹的感情。
面对挫折与分歧,我轻易地放弃。那时的我,总以为未来还有很长,还有很多机会去弥补,却没想到,这一转身,便是一生的错过。
后来,我遇到了我的妻子。她善良、温柔,带着对未来的憧憬,毫不犹豫地走进了我的生活。
我却在琐碎的生活中,渐渐迷失了自己。我忽略了她的付出,对她的关心越来越少,总是把工作上的压力和生活中的不如意,一股脑地发泄在她身上。我以为她会一直包容我、理解我,却不知道她的心也会在一次次的失望中慢慢变冷。
10.孟世清
我是一个先天性房缺患者,小时候我并不知道,只是记忆中自己比其他小朋友容易生病发烧。
直到高考前,在高强度学习压力下,突然晕倒。
确诊的那一刻,我所有的理想信念崩塌。
只有一个愿望,好好活着,陪着父母走完余生。
直到我在论坛上,遇到了袁媛,这个傻姑娘竟然想自救,先天性疾病怎么自救！
这么固执有意思的人,我还是第一次遇到。好奇心驱使我想去了解她。
交流中,她那样坚定,执着,我不忍心打击她。便陪她一起翻阅文献,研究各种稀奇古怪的提高身体素质和机能的方法！
我一个大男人,陪着一个女孩竟然学会了冥想,瑜伽和气功！
不过,我的身体竟然因为运动而变得向好。
我开始相信,也许真的能改变,至少要做出点努力,哪怕仅仅是为了陪她。
当她请求我说谎,假扮她男朋友时,我心中一阵窃喜,终于有人不再和我争她了。
同时,又感到莫名的失落,若是真的该多好啊！
我们一起学习,一起对抗病魔,一起锻炼身体。那是我最快乐的时光。
在追求健康的道路上,我的心亦在追逐着她的身影。
随着科技的进步,我们终于迎来了曙光,国外对房缺微创治疗方案已经成熟,国内正在进行实验,成功近在咫尺。
这如一道光不仅照亮了我俩冰封的心！
照亮的还有我们的未来,我憧憬的和日日夜夜期盼的未来。
我们一起畅想,恢复健康后去爬山,去坐飞机,去环球旅行,去一起吃未吃过的美食…
她是我见过的最纯洁,美丽的女孩。因为她的出现我的生命燃起了新的希望,我拼命的要把憧憬变成现实。
所以我决定拼尽全力去争取。毕业后我果断选择了高薪的教育培养行业,虽然工作很辛苦,但那是接近未来最佳路径。我要快点迎接我们美好的未来。
我的工作的强度有点大,有时候加班到很晚,我的头痛症状加重。
袁媛经常打电话,可是很多时候我都在开会或者上课,我知道她很担心我,我尽量安慰她。
我不停的告诉自己,再坚持一下,就可以了。
可是我还是太高估自己的身体了,最终我倒在了讲台上。
当我在医院醒来,看到心爱的姑娘崩溃大哭,我心如刀割。
我多想告诉她,我有多爱她。我畅想过无数和她相拥的情形,可是不应该在病房。
我知道自己的时间不多了,我无法再兑现我的承诺,无法牵着她的手走进婚姻的殿堂。
不过还好,挣的钱足够她做手术了,虽然有点遗憾未来不能继续陪伴。
但是只要她好好的,幸福,就足够了。一切都值得。
愿我们来世再相见,永别了我亲爱的姑娘。